Этот член маленький и незаметный, поэтому его надо обозначить, а то потом не найдем…(Политюков В.П.)
И в итоге получаем положительную величину. Почему? Потому, что положительная величина отрицательной не может быть по определению. (Шакиров В.А.)
У нас пальцем не стирают!(Политюков В.П.)
Ну, это полная чушь.(Шакиров В.А.)
КАК будем решать?! Правильно! По Гауссу! А по-другому мы и не умеем…(Политюков В.П.)
Ноль на гамма равно ноль, но ноль — это не ноль на гамма.(Политюков В.П.)
Вы думаете, что мужики, которые научились стелс сбивать, так же теорию вероятности знают?!(Политюков В.П.)
— Тряпка в левой руке, мел в правой!
— Я левша!
— Мел в правой, тряпка в левой!Пиши-стирай!(Политюков В.П.)
Не успел, да? Это твои проблемы!Пиши в строчку!(Политюков В.П.)
Любишь футбол?
—Люблю.
—Тогда тебе красная карточка до конца июня.(Политюков В.П.)
Не используй мой рот.(Политюков В.П.)
Понятно? Точка!(Политюков В.П.)
Признак сходимости Кончи… кхм-кхм… Коши…(Политюков В.П.)
Ты понимаешь, что означает слово «удовлетворительно»? Чтобы получить оценку «удовлетворительно», ты должен у-до-вле-тво-рить преподавателя!(Политюков В.П.)
Ты там спроси у своих, не хотят ли они где-то с марта попеть?― По-английски?― Нет, по-армейски!(Политюков В.П.)
Ямок без трения не бывает. Кроме одной… ямки без трения есть! (Политюков В.П.)
Вот вы из какой группы? Из ТД? Ну и чего вы болтаете тэ дэ, раз вы из ТД?
Ты не думай, а пиши… Когда говорят, думать не надо! Ясно? А то будешь думать сам… (Политюков В.П.)
В левую руку берёте тряпку, в правую ― мел, левой рукой пишете, правой ― стираете! (Политюков В.П.)
Не ты управляешь привычкой, а привычка управляет тобой. Это зомбирование. (Политюков В.П.)
Чеченцы убивают взглядом. (Политюков В.П.)
А вы знаете, кто такая леди Гага? (Политюков В.П.)
Пятница какой день недели? (Политюков В.П.)
Не готовы к контрольной ― готовьтесь к Красной армии! (Политюков В.П.)
Забудьте слово «сразу»! Слово «сразу» забудь! Оно как проклятье! (Политюков В.П.)
У меня сегодня плохой почерк, потому что я болею. (Политюков В.П.)
Как вы дробь пишете? Так пишут только сантехники. Вы же будущие ин-же-не-ры! (про «/») (Политюков В.П.)
Что вы постоянно ищете и обвиняете крайних? Не суди, и не судим будешь! Христос! (Политюков В.П.)
Как будто полчаса назад из «дома 2» пришли… с девками разговаривали. (Политюков В.П.)
Вы знаете, кто такой Бред Питт? Почему смеётесь! (Политюков В.П.)
Слушайте, ну, это же ваши писюльки! Вы посмотрите на ваши писюльки! Вы познакомьтесь с вашими писюльками! (Политюков В.П.)
А самое клёвое число ― это ноооль! (Политюков В.П.)
Вы должны писать так, как будто вы влюблены в букву! (Политюков В.П.)
Идёшь домой, берёшь листочек и спокойно учишься писать букву «икс». (Политюков В.П.)
Кто, ты громче всех смеёшься? Сейчас пойдёшь доказывать к доске, что ты не верблюд! (Политюков В.П.)
Ты измени свой почерк! А то тебе через четыре года себя продавать!(Политюков В.П.)
Моя рука знает лучше, чем голова. (Виноградова Е.А.)
Чтобы не рисковать репутацией, я переделаю эту функцию вот в такую… (Виноградова Е.А.)
Возможно, сюда приехали новые скобки, но я ничем не рискую, кто бы сюда ни приехал. (Виноградова Е.А.)
Нам всем «flag» понятен, как нехристианам в английском.(Виноградова Е.А.)
Что вы сидите, развалились, как в ресторане? А, ладно, делайте что хотите, всё равно конец света скоро… (Масленников И.О.)
Опять вот, кстати, с мысли сбили, хотел сказать что-то умное!(Масленников И.О.)
С дикцией у меня плохо, я понимаю, вот протезы себе зубные вставлю — буду чётче…(Масленников И.О.)
Уберите со стола эту пошленькую жёлтенькую книжечку! (про методичку Никитенко)(Масленников И.О.)
А что вы на лекцию сок принесли? Принесли бы салатик, шашлычок… А что? В одной руке — ручка, в другой — вилочка…(Масленников И.О.)
О! Великолепное определение получилось! Ничего не понятно, но в то же время слова какие-то умные звучат…(Масленников И.О.)
Была бы нормальная свинопаска… Полезла туда, где взрослые дяденьки на мечах дерутся! Не дура ли? (про Жанну Д'Арк)(Масленников И.О.)
В этом кабинете собрались величайшие умы человечества, ведь вам же мир спасать.(Масленников И.О.)
(студентке) Вы что, думаете, что если я вас допустил к экзамену, так вы по жизни победитель?(Масленников И.О.)
— У тебя сегодня день рождения? А где торт?
— Нету…
— Ну а тогда чего мы сидим здесь, пойдём в Кабицыно!(Масленников И.О.)
Шёл ёжик, забыл подышать и умер. (Масленников И.О.)
Что вы улыбаетесь? Чего хорошего? На занятии вы должны сидеть с грустными лицами.(Масленников И.О.)
По три не ноль(Гонтарь Н.И.)
Это вот такие типки(Гонтарь Н.И.)
Знаете какая была ваша реакция, когда я в первый раз сюда зашёл? Вы на меня смотрите… А я смотрю на вас!!!(Рыбников Ю.А.)
Мои лекции — это курс реабилитации после кровавого советского тоталитарного коммунистического режима.(Рыбников Ю.А.)
Так, кто хочет меня сфотографировать, нужно предупредить заранее! И сказать: «Юрий Алексеевич, я не папарацци!».(Рыбников Ю.А.)
(студент) — Все язычники — пидарасы!
— Правильно! Вот вам зачёт будет! Только не так, как вы сказали, а «гомосексуалисты»!(Рыбников Ю.А.)
Вы, наверное, играете в кости… нет, вы играете в карты и матом ругаетесь… за чашечкой чая в лесном общежитии.(Рыбников Ю.А.)
Молодой человек, вы спите. Может, и не спите, но дыхание у вас спящее.(Рыбников Ю.А.)
У нас не урок чистописания, а академическая лекция, ёлки-палки.(Рыбников Ю.А.)
Что такое учёный без христианских заповедей?(Рыбников Ю.А.)
Никакой природы вокруг нас нет.
Разница в том, что вы верите, что есть природа, а я знаю, что её нет.(Рыбников Ю.А.)
Чего только не извлекли из лёгких человека — молоток, гвозди, лыжи…(Рыбников Ю.А.)
«Новые итальянцы» появляются.(Рыбников Ю.А.)
Человек, который видит смысл в материи, никогда не будет атеистом.(Рыбников Ю.А.)
Не видеть смысла в материи — это стоять на ушах.(Рыбников Ю.А.)
Я смотрю на себя в зеркало, и у меня лёгкий маразм появился, и это из-за вас.(Рыбников Ю.А.)
Моя лекция по культуре Ренессанса… я долго трудился, чтобы придать ей антикварный вид.(Рыбников Ю.А.)
Кстати, если кто-то там глупости вякает, то это не христианская традиция, и даже не традиция нормального язычества, это традиция вульгарного советского язычества.(Рыбников Ю.А.)
Признаюсь, я только один раз в жизни говорил с англичанином, поэтому этот разговор я запомнил на всю жизнь.(Рыбников Ю.А.)
Вот, девушка, и вы, молодой человек, вы когда так проводами окутаны, похожи на зелёных человечков.(Рыбников Ю.А.)
Ваша рука — владыка.(Рыбников Ю.А.)
Если бы вы знали, что такое христианство, вы бы все были христианами.(Рыбников Ю.А.)
В ИАТЭ атеистов как собак нерезанных.(Рыбников Ю.А.)
Китай — это языческая страна, и там происходит конфликт между язычеством благородным и неблагородным.(Рыбников Ю.А.)
Ничто — это то, чего нет, как же оно может быть? Запишите это.(Рыбников Ю.А.)
Три студента ИАТЭ равны одному ослу.(Рыбников Ю.А.)
Понимаете, что такое язычество советского типа?(Рыбников Ю.А.)
Конфуций и Чингиз-хан — вот благородные язычники. (Рыбников Ю.А.)
Я переживаю за вас — как вы там будете в лучших домах Парижа.(Рыбников Ю.А.)
Вот, девушка, вам нравятся белогвардейские офицеры? (Рыбников Ю.А.)
Моё жизненное кредо — это эстетизм. Кто это запомнит, тот и сдаст зачёт.(Рыбников Ю.А.)
Христос-спаситель к ним не приходил.(Рыбников Ю.А.)
А теперь я рассказал, как принимали христианство простецы.(Рыбников Ю.А.)
Он был страстный, очень страстный археолог, нумизмат, библиофил.(Рыбников Ю.А.)
Всем собрать последние силёнки и преодолеть пороки радости трудом!(Рыбников Ю.А.)
Посмотрите, ёлки-палки… я сейчас матом ругаться начну.(Рыбников Ю.А.)
Последнее на сегодня, и перейдём к подписи лекций. Только, пожалуйста, никакого спорта.(Рыбников Ю.А.)
Да, я ругаюсь матом на лекциях, но беззвучно, потому что тут вокруг везде эти, папарацци.(Рыбников Ю.А.)
Или православие, или смерть от дурной болезни. (Рыбников Ю.А.)
Греков уже нет, а евреи ещё живы. Так у кого же истина?(Рыбников Ю.А.)
А знаете, кто придумал, что бога нет? Наркомафия.(Рыбников Ю.А.)
Истина не у немцев, не у англичан, не у японцев, истина хранится и передаётся в русской православной церкви.(Рыбников Ю.А.)
Научное мировоззрение, подлинно гуманное мировоззрение — христианское мировоззрение.(Рыбников Ю.А.)
Видите эту кошку (извиняюсь, я сейчас не могу сюда принести живую кошку). Какой смысл этой кошки?(Рыбников Ю.А.)
Девушки, хотите быть красивыми — изучайте культурологию.(Рыбников Ю.А.)
Почему люди верят? Не потому, что придурки.(Рыбников Ю.А.)
Девушка, у вас такие красивые серёжки… Вы должны знать, что такое общебытийное вечное возвращение!(Рыбников Ю.А.)
Вас нет на самом деле, это комплексы моих ощущений. (Рыбников Ю.А.)
Про сумасшедшее фортепьяно я вам рассказал?(Рыбников Ю.А.)
Что лежит в основании того, что «бога нет»? Наука или мифология? Конечно, мифология!(Рыбников Ю.А.)
Какое мировоззрение научное? Христианское. А не атеистическое, не материалистическое.(Рыбников Ю.А.)
Атеизм — это религиозное мировоззрение, языческое. (Рыбников Ю.А.)
Это уже будет порнография. Давайте всё-таки избегать такого, сейчас всё же лекция.(Рыбников Ю.А.)
Чьи законы изучают физика, математика? Конечно, бога.(Рыбников Ю.А.)
Счастье — это напиться. Лимонада! (Рыбников Ю.А.)
Эдвард Черненко… какая смесь: английское имя и советская фамилия.(Рыбников Ю.А.)
Кстати, вы уже непохожи на зелёных человечков, которые прилетают к нам из другой галактики и втираются в доверие.(Рыбников Ю.А.)
Если вы высоко сидите, это не значит, что вам не надо писать лекции. (Рыбников Ю.А.)
Как это у вас ручки нет? Так, девочки… обеспечить!(Рыбников Ю.А.)
И сказка о голом короле станет реальностью!(Рыбников Ю.А.)
Гнусный Маркс писал… запишите это.(Рыбников Ю.А.)
Гнусный Ленин учил… запишите это.(Рыбников Ю.А.)
Да кто же мы тут такие, личности или пауки в банке?(Рыбников Ю.А.)
Считать, что человек — это животное, значит оправдывать каннибализм.(Рыбников Ю.А.)
Если человек произошёл от обезьяны, то он животное, а это для дураков.(Рыбников Ю.А.)
Я не понимаю, чем отличается труп от живого человека?(Рыбников Ю.А.)
С такой философией вы все от СПИДа передохнете! (Рыбников Ю.А.)
Все эти серийные маньяки, они вменяемы!(Рыбников Ю.А.)
Знаете, кто во всём виноват? Терминатор! Вот Шварценеггер гад, ненавижу!!!(Рыбников Ю.А.)
А в китайском ресторанчике вы не живёте, вы умираете там!(Рыбников Ю.А.)
Человеку нужно не нажраться/напиться — упокоить тело.(Рыбников Ю.А.)
Как умер первый материалист Европы? От обжорства! Логика такая — раз души нет, давайте есть побольше.(Рыбников Ю.А.)
Вот немцы — Фридрихи все, вообще все Фридрихи.(Рыбников Ю.А.)
Девушка, я смотрю на вас и, кажется, вижу нескольких людей, которым некуда скрыться.(Рыбников Ю.А.)
Молодой человек, откуда вы взялись?(Рыбников Ю.А.)
Вы похожи на одного мусульманского террориста.(Рыбников Ю.А.)
На этой фотографии ваш покорный слуга говорит о романтизме и неоромантизме.(Рыбников Ю.А.)
Молодой человек, вы что, водку пьёте с утра? Нельзя водку пить до 12 часов, нельзя!(Рыбников Ю.А.)
Шекспир в Англии был не очень известен, но он был забыт или полузабыт.(Рыбников Ю.А.)
Мистика — это живое, прекрасное чувство присутствия вечного, абсолютного в относительном, временном.(Рыбников Ю.А.)
Молодой человек, я понимаю, что вы по виду просто кофе выпили, но все подумали что?(Рыбников Ю.А.)
Красивый термин. Великий термин!(Рыбников Ю.А.)
А я говорю, что кентавры — это не понятие, это реальность! Они в лесу бегают и кусаются!(Рыбников Ю.А.)
С одной стороны, ужасный гнусный Ленин, с другой стороны, прекрасный мудрый добрый Конфуций.(Рыбников Ю.А.)
Что важнее, Луна или Солнце?(Рыбников Ю.А.)
Поднимите веки, молодой человек… Спасибо.(Рыбников Ю.А.)
Вам, вам и вам, молодой человек, двойки. Я сейчас не могу ставить оценки, сейчас лекция, но вы мне потом напомните. (Рыбников Ю.А.)
Все вы — советские, и моя великая миссия — выбить из вас эту дурь.(Рыбников Ю.А.)
Если человек произошёл от свиньи, то он и есть свинья.(Рыбников Ю.А.)
Девушка, я не только преподаватель, я ещё и мужчина.(Рыбников Ю.А.)
Я слышу этот звук, он набегает, как шум волны… ах, это звонок!(Рыбников Ю.А.)
Но потом вдруг загорается этот космос.(Рыбников Ю.А.)
За чашечкой чая студент должен говорить о субстанциональном характере платоновской идеи, чтобы соединить нашу жизнь с прекрасным и мудрым.(Рыбников Ю.А.)
Советский человек и студент ИАТЭ — антисамураи.(Рыбников Ю.А.)
Какая самая главная наука вашего курса? Да вы что? Какая физика? Конечно, культурология! Запишите: физика и математика — только вводный курс к истинам философии и культурологии. Эта наука учит нас правильно жить и правильно умирать.(Рыбников Ю.А.)
И тогда красные постреляли всех благородных басмачей.(Рыбников Ю.А.)
Из чего состоит этот треугольник? Правильно, на самом деле треугольника не существует!(Рыбников Ю.А.)