Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.000 RSS
←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

1.000 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго




Родителям обыкновенных детей индиго

Здравствуйте, дорогие мои коллеги- родители!

Прошу простить меня за перерыв в нашем общении – год начался очень насыщенно, много интересных событий произошло, планы пришлось «подкорректировать»,  так что обещанная мною книга для родителей « В каждом человеке скрыт светлый источник» выйдет попозже.

Сегодня хочу поговорить с Вами о непростых отношениях взрослых детей (то есть – нас!) со своими собственными мамами.

Дело в том, что практически ни одна семейная проблема – ни отношения между супругами, ни  сложности со здоровьем у детей и родителей, ни конфликты воспитания – не может не иметь корня в нашем собственном детстве.

А кто главный персонаж в жизни ребенка?

Конечно – мама!..

Потому что биологическая связь,  принесенная нами  с того времени, когда мы были единым организмом,  никуда не девается, и все мамины переживания, все тревоги и радости,  обязательно оставляют  неизгладимый след в нашей будущей жизни.

Более того – они явятся первым следом в психике ребенка, как бы образцом! Не в смысле правильности,  а в смысле «другого не знаю». Поэтому мамино мнение – то есть мамино эмоциональное принятие или непринятие наших жизненных выборов – внутренне очень значимо для нас!.. Если человек находится в конфликте с мамой – он не может быть здоров, потому что происходит постоянная «утечка энергии»!.С другой стороны - совершенно логично то,  что мнения,  оценки и суждения детей и родителей не совпадают – разные поколения, разные темпераменты, разные исторические условия!..

Что же делать? Как избежать ситуаций «без вины  виноватых»?!..

Мы не будем сейчас касаться причин, по которым мамы считают себя вправе «воспитывать»  своих взрослых детей, вмешиваясь в их жизнь или просто молчаливо не одобрять ее. Это – отдельная тема.

Гораздо важнее то, как мы относимся к этому:

Жаждем ли мы понимания со стороны мамы?..

Верим ли в то,  что оно возможно?..

 Обижаемся ли мы на самого близкого человека за то, что он не разделяет наших подходов к жизни?

 Помним ли, что именно этот человек, так недовольный сейчас нашим выбором, очень  многое дал нам в прошлые годы?..

А главное – известно ли нам, что любой конфликт требует участия 2х сторон, и если одна из сторон отказывается от участия в конфликте – он автоматически прекращается?..

Что для «гармонизации отношений» достаточно нам самим изменить свою точку зрения на ситуацию, никак не побуждая противоположную сторону отказаться от своего мнения?.. Тем более – когда это мнение касается наших поступков!..

Говоря проще, можно выйти из конфликта, если разрешить противоположной стороне заблуждаться!..

Почему  же мы – выросшие дети – болезненно реагируем на вмешательства мам в нашу жизнь,  и этим нередко осложняем  ее себе?  (Да и мамам тоже!..)

Ведь если, например, чужая женщина скажет вам в троллейбусе :« А  что это Вы ребенка в такой куртке на улицу вывели? (в эту школу ведете?!.. Как это Вы разрешаете делать то-то и то-то?!..) – Вам и в голову не придет дискутировать с ней, в худшем случае Вы обратите ее внимание на то, что Ваш выбор не имеет к ней никакого отношения.

Все совершенно меняется, если примерно эти же слова Вам говорит  Ваша родная мама. Здесь возникает целый букет чувств: от досады    до бойцовского запала!..

Но главное – Вам не все равно!..

А  если бы было все равно,  значит -  мама для  Вас  воспринималась бы чужим человеком, а это страшно –утратить маму… В любом возрасте…Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» - лишь бы чувствовать свою причастность к  семье, сохранить связь, пришедшую из детства.

Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда – из прошлого - оценивают происходящее!.. Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон!..

Так что же мешает нам,  отодвинув разногласия, ценить друг друга?..

К сожалению, не просто бывает отделить разногласия в убеждениях, от отчужденности самих людей!..

В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».

Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители  нередко  пользуются этим приемом:

«Вы меня  убьете своими экспериментами!..»- восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку  доктором «на всякий случай».

Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх,  гнев, возмущение)  зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»!.. Что бы не быть виноватой,  молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию ( по поводу отказа от антибиотиков),  но  только «подливает масла в огонь» - ведь полемика «отцов» и «детей» в принципе не может привести к «консенсусу»!..

В противном случае старшим придется признать, что они, со всем своим жизненным опытом,  не правы,  а   это косвенно умаляет ценность всей их жизни!..

В результате споров возникает взаимное раздражение, антипатия и даже злость!.. Но злость  в адрес мамы – саморазрушительна.Не случайно психотерапевты в первую очередь интересуются историей рождения человека и его взаимоотношениями  с матерью…

Между тем есть очень простой, хотя и  неожиданный выход:

Принять жизненное право вашей мамы иметь собственное, пусть и негативное мнение о вашем выборе!..

Однажды милая женщина, мать сына-подростка и 3х-летней непростой дочурки-индиго, ограждая свою семью от постоянного диктаторского вмешательства бабушки (бывшего завуча школы) в ответ на предложенный мной выход из ситуации ответила буквально следующее: « Но она  скажет мне -  ты плохая дочь!..»

А я спросила ее:  « После такого маминого определения Вы изменитесь?.. Вы действительно станете «худшей» дочерью: перестанете заботиться о ней, любить ее?..»

- Да нет, конечно!..

-Ну, так разрешите своей маме  свободу воли – пусть думает о Вас так, как ей думается!.. За ее плечами – нелегкая жизнь, у нее есть причины для «необъективности»!..  Отнеситесь к ней с пониманием – перестаньте хотеть того, что бы она Вас поняла. Поймите – ей, с ее конкретным жизненным опытом, это не под силу. Примите ее такой, какая она есть, просто любите по-прежнему – делайте приятные мелочи, заботьтесь. А в ответ на претензии просто  подтвердите: «Да, я поступаю именно так!.. Ты можешь относиться к этому как хочешь – я  не буду  меньше любить тебя из-за этого!»

И вот что удивительно:  как только в душе у «взрослого ребенка» наступает ясность по поводу полного права  мамы на «непонимание», как только  «взрослый ребенок» становится способен уважать не совпадающее со своим выбором мнение родителя, - он выходит из конфликта!   Спокойно поступает так,  как считает нужным, без раздражения или досады аккуратно ограничивая «активность» мамы!.. 

 

Отношения между людьми подобны пазлам: - если один из участников  меняет «конфигурацию», прежняя картинка «не складывается» - уже не получится привычной обиды  или ссоры. Если в ответ на угрюмый взгляд, или недовольную реплику  вы искренне (!) рассмеетесь – ситуация будет исчерпана!.. Ключ к успеху -– в способности «не поддаваться» правилам игры  под названием «Кто виноват»!..

Много раз я проходила со своими клиентами этот путь.  На самом деле не очень-то легко  признать тот факт, что мама  - это просто человек, женщина, со своими достоинствами и недостатками!.. Особенно – учитывая детские обиды и взаимонепонимания!..

Бывает, что в других сферах жизни человек вполне самостоятелен и успешен, но  мамино недовольство по-прежнему отнимает силы и побуждает доказывать очевидное!.. Это происходит из-за идеализации  «взрослым ребенком» роли матери: «Мать по определению любит, понимает и поддерживает своего ребенка, и если этого не происходит, значит, либо  ребенок «невозможно какой плохой», (а я не хочу быть плохим), либо мать какая-то не такая как должна быть!..»

Но чем больше человек старается заслужить или отвоевать понимание и любовь, тем меньше ему это удается!.. Люди попадают в замкнутый круг, а выход совсем рядом: надо всего лишь признать то, что старшими стали мы – дети!..

Мой опыт – и личный, и профессиональный – показывает,  что именно неуверенность «взрослых детей» в своем праве жить так, как они считают нужным,   вынуждает старших родителей активно советовать – оценивать – вмешиваться в жизнь молодой (а то и не очень) семьи!..

Как только вы разрешите себе иметь свое собственное мнение – вы сможете спокойно принять право ваших родителей не соглашаться с вами!..

Как только поймете, что на Вашу любовь к ним не может повлиять неизбежная для людей различных поколений разница  взглядов, так все ваши несовпадения окажутся несущественными, а жизнь и самочувствие улучшаться!..

На каком-то этапе жизни мы  перерастаем детско-родительские роли и становимся просто партнерами. Людей. которые ценят и поддерживают друг джруга. Не бойтесь быть первым в этих отношениях.

  Я желаю всем вам счастливого партнерства!

И приглашаю тех, для кого это актуально, на свой заочный курс «Равновесие». Пересмотрев свои отношения с мамой можно решить многие жизненные проблемы – как профессиональные,  так и личные.

Добавлю, что теперь я консультирую в Москве несколько дней каждый месяц.  И у  Вас появляется  возможность встретиться со мной на очной сессии.

 Пишите!..

 С огромным уважением ко всем детям и родителям – Светлана Добровольская.

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное