От автора: Постоянный автор журналов "Счастливые родители" и "Психолоджи"
Нужно ли сообщать ребенку о предстоящем разводе? Не слишком ли он мал для такой информации и сможет ли понять, что происходит между родителями? Это беспокоит многих родителей, принявших решение расстаться. Как объяснить ребенку, какие изменения предстоят его семье, в его жизни, как мягко подготовить его к этому событию?
Развод – тяжелое испытание для всей семьи. Такое решение дается непросто, и почти всегда, сопровождается конфликтами и громким выяснением отношений. Как правило, ребенок не остается в стороне от происходящего, а то и вовсе оказывается на линии огня, или служит «прикрытием» одному из родителей. Привычный мир малыша рушится. Диапазон родительских эмоций, в основном, колеблется от враждебности и вспышек гнева до уныния и отчаяния, и ребенок может принимать это на свой счет. Ему трудно понять, что происходящее касается только родителей. Ребенок может испытывать чувство вины, считая, что совершил какую-то оплошность и… стал причиной развода.
Чем раньше вы объясните ему, что ваше решение не связано с ним, тем меньше у него будет оснований винить себя в том, что его родители не будут жить вместе. Дайте понять ребенку, что он не ответственен за развод, но и повлиять на ваше решение он тоже не может.
В период развода поведение малыша может заметно измениться, он становиться плаксивым, упрямым, гневливым. Могут нарушиться сон, аппетит, возникают или усиливаются страхи. Появление тех или иных симптомов говорит о том, что переживания ребенка настолько сильны, что он не может с ними справиться. Ему необходима поддержка и помощь. Открыто поговорите с ребенком о том, какие перемены произойдут в вашей жизни, лучше, чтобы в разговоре участвовали оба родителя. Скажите малышу, что понимаете, как ему нелегко, это очень грустно когда мама и папа расстаются. Обязательно говорите и о своих чувствах и переживаниях, о том, как вы расстроены. Многие родители стараются скрывать свои чувства, делать вид, что все в порядке, и тогда малыш чувствует себя в изоляции, наедине со своей тревогой, печалью, страхами. Показывая свои чувства вы тем самым «легализуете» чувства ребенка, даете ему понять, что его переживания уместны и естественны в такой ситуации. Ему не надо их скрывать. Если ребенок сможет свободно выразить свои чувства: гнев на родителей, за разрушенную семью, страх перед разлукой, свое бессилие что-либо изменить, тревогу, печаль, ему не нужно будет выражать это с помощью симптомов.
Вы обмениваетесь гневными репликами или не разговариваете друг с другом, а папа «переехал» спать на диван? Даже если вы еще не приняли окончательное решение о разводе и не подали документы в суд, все равно необходимо дать некоторые объяснения ребенку: «Сейчас мы сердимся друг на друга и часто ссоримся, это не из-за тебя. Мы любим тебя по-прежнему».
Говоря с ребенком о разводе, обязательно скажите о причинах, это важно. Не стоит ничего придумывать: «Папе удобнее жить у своей мамы, он много работает» или «Папа уехал в командировку». Расскажите ребенку о том, как вы познакомились, о лучших моментах, которые пережили вместе, о том, что вам нравится друг в друге. Объясните ему, что любовь не всегда длится вечно. Он поймет, что даже если любовь между его родителями закончилась, она все же существовала, и что он – плод этой любви. Обязательно скажите своему чаду, что такое происходит во многих семьях, это грустно, но это случается. Не говорите о том, что ваш брак был ошибкой, и что врозь вам всем будет лучше. Даже если это так для вас, для ребенка целостность семьи по-настоящему важна, и не стоит подвергать это сомнению. Успокойте ребенка, не говорите ему: «Мама и папа больше не любят друг друга». Лучше скажите: «Наша любовь как мужа и жены закончилась, но осталась любовь мамы и папы». Вы расстаетесь как пара, но при этом остаетесь
родителями. Для вашего ребенка в этом качестве вы по-прежнему едины. И ему необходимо сохранить прежнюю связь и отношения с каждым из родителей. Скажите ему: «Папа (мама) будет жить в другом доме, но это тоже твой дом». Обязательно обсудите друг с другом в каком режиме вы будете видеться с ребенком, не пускайте это на самотек. Когда вы примете решение о днях и часах встреч, обсудите это с малышом, у него должно быть ощущение стабильности, так ему будет легче смириться с разлукой.
Обсуждая с родными или знакомыми свою ситуацию, выбирайте выражения, даже если вы расстроены. Старайтесь в присутствии ребенка избегать упреков в духе «его отец» или «его мать», научитесь заменять их на «муж» или «жена». Не употребляйте замечаний вроде «Твой отец (мать) всегда такой!» или «Ты ведешь себя как твой отец (мать)!» Слишком поздно, слова уже сказаны? Ребенок сможет лучше понять вас, если вы
скажете, что произнесли их сгоряча, и теперь об этом сожалеете. Сделав это, вы также даете ребенку право выразить свое недовольство вашим разводом.
Разговор с ребенком о разводе не может обойтись без проявления чувств, и иногда – без слез. Вы наверняка боитесь огорчить ребенка этой новостью и проявлением собственных эмоций. Самое главное – скажите ребенку, что вы плачете не из-за него, сейчас вам очень грустно, и вы не можете удержаться от слез. Ваше поведение позволит ребенку также открыто выразить свои чувства. Если ему это необходимо, он тоже поплачет.
