Search in topic

Смешные анегдоты!

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Не на того напала, кричал мальчик с брекетами покусанной собаке.

Реклама на щите: “Окна из лучших домов Европы”.
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.

Булгаков😁

• Смотрел вчера “Мастер и Маргариту”?
• Смотрел.
• И как?
• Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

Спасибо, он живой!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

• Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
• Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
• Так точно!
• А меня можете?
• Так точно!
• Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
• А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
• А на что хотите.
• Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
• Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
  Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
• Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
• А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
  Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
• Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
  Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
• Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
  На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
• Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
  Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
• Г-н Полковник, осмелюсь доложить…поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…

Внук, проведший всё лето с бабушкой, измеряет давление лучше участкового врача.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, кидает в него килькой.

Монголия - единственная страна в мире, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в его гараже.

Хуже женского бокса, только мужская художественная гимнастика.

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

• Рабинович, я вас не понимаю. У вас уже такой вид лица, что вас вот-вот скоро вырвет наизнанку! Но вы уже таки в семнадцатый раз садитесь на эту карусель!
• Ох, что я могу сказать… Хозяин этой карусели должен мне денег. И это единственный способ их с него получить…

Мужик спас Джина из бутылочного заточения.
Д.Загадывай любое одно желание,исполню.
М.Подумал и говорит,Хочу что бы у меня всё было!
Д.Хорошо,будь по твоему,У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО!

Надпись на ценнике “мед Настоящий (Липовый)”

Тематические:
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Армагеддон II. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…

• Значит, всё-таки в рай…

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
Windows 8.

Форум: “Как пережить конец света”?
Комментарий:
“Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец, запить кока-колой и Вам будет насрать на конец света”

• Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
  американского проповедника.
• Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на «конец света» не оплатил квитанции, 1 января 2013 года наступит конец газа, воды и электричества.

… Вот так всегда… Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили… Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём…

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 600 миллионов руб.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

• До конца света осталось 10 секунд!!! 10…9…8…

• О-о, успею выпить и закурить!

• Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?

• Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
  подготовку того, что запланировано после конца света…

• Говорят, скоро будет конец света.

• Ладно, убедил, наливай.

Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

• Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!
  Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец-то нашли! Приводят к Годзилле.

• Это что такое?

• Девственница… Новодворская…
  … Обидно, да?!

• Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

• Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
  А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений в жизни!

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать “годен до конца света”?

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света.

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

Открыл недавно для себя писателя - Дениса Драгунского.

АДМИРАЛЬСКИЙ ЧАС
Это было довольно давно. Отряд советских военных кораблей под командованием адмирала А.Г. прибыл с дружественным визитом в Великобританию. Согласно протоколу, адмирал – вместе с несколькими высшими офицерами – был приглашен на прием к Ее Величеству. Был он большой шутник и весельчак. Он вошел в каюту к своему заместителю, тоже адмиралу, и сказал:

- Давай, Иван Петрович, мойся-брейся, брюки гладь и ордена почисть. Вечером в гости едем.

- Куда? - спросил адмирал Иван Петрович.

- К английской королеве, вот куда! – сказал адмирал А.Г.

- Да ты что! Да как это?

- Да очень просто. Я же человек известный, командующий Балтийским флотом, не фунт орехов. Вот королева и прислала записочку - мол, приезжай вечером в гости. Посидим, чаю попьем, то да се…

- Во дает! - сказал Иван Петрович. - Ну, тебя она пригласила, ты правда знаменитый человек, а я тут при чем? Неудобно как-то.

- А ты - мой друг. Я так и скажу - вот, я с другом пришел, а что такого, ты только не дрейфь! Все очень даже удобно!

Иван Петрович задумался, потом повеселел и спросил:

- Слушай, а у нее подруга есть?

*- Адмиральский час - время после обеда,( по традиции, ведущейся по слухам еще от Петра Первого,) отведённое для личных нужд моряков, в это время на кораблях и в частях флота разрешено спать.(прим. ред.)

Приезжает как-то во время Первой Мировой войны Царь Николай II на фронт, чтобы войска так сказать морально поддержать.Выводят его значит со свитой на передний край к окопам. И тут со стороны неприятеля прилетает снаряд и плюхается в паре метров от царя на землю. Все попадали в окопы в ожидании взрыва. Николай стоит и смотрит на снаряд - ну нельзя царю покаывать свою слабость. Тут из окопа выскакивает солдатик, хватает снаряд и отбрасывает на безопасное расстояние. Грохочет взрыв. Царь переводит взгляд на солдатика и желая его вознаградить за свою спасённую жизнь спашивает :

Царь: “Кто таков?”
солдат: рядовой Иван Петров
Царь: женат?
солдат: никак нет ваше величество
царь оборачивается к повылазившей из окопов свите находит взглядом князя Голицына и спашивает у того:
царь: Голицын а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за полковника Петрова?
Голицын - офигевая: ваше величество да молода она ещё - нет
Царь строго посмотрев на Голицына: Голицын, а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за генерала Петрова?
Голицын опять взглянув на солдатика начал что-то невнятное бормотать в ответ.
Царь уже со злобой в глазах снова спрашивает:
Голицын, а не согласились бы вы выдать свою младшую дочь за моего ДРУГА генерала Петрова?
Голицын потупив взор, стоит молчит.
Тут солдат подходит к царю хлопает его по плечу и говорит: Слушай Колян да пошли ты его на х…, что мы другой бабы не найдём что-ли!

как вы смотрите на то чтоб выпить…пристально)))))

Пить на работе?!
-Нет, нет ,не откажусь!

Вопрос к станочнику:
если выпьете стакан, работать сможете ?
-Да.
-А если два ?
-Да.
-А бутылку !?
-Ну я ж работаю !!!

История. Преподаватель:

• У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
  “Кто виноват?”, второй - “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
  Молчание. Молодой человек с первой парты: “Ты меня уважаешь?”

Несмотря на провокационное название, “Анальгин” все же лучше принимать через рот.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Меняю подгузник.
второй…

Принципы зрелого мужика:
1 Тушенка открывается со стороны дна
2 Коньячная фляжка ополаскивается только водкой
3 Всегда найдётся дело поинтереснее секса

Бушизмы (некоторые, остальные тут.)
Неужели он правда так жОг?

Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни.
Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
Кондолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.
Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.
Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они не устают выдумывать новые способы навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также.
Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.
Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае.
Только мы, великий американский народ, могли послать луноход на Марс.
Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли.
Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование.
Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.
Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю.
Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
Ваше Величество — Королева Елизавета одиннадцатая. (На встрече с королевой Великобритании Елизаветой II)
«Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны».

А Ченомырденизмы!
unitazm.narod.ru/un4.htm
Всё реально…

Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.

Ага, там повыше есть анекдот… про это.
Как не посмотришь- всем должны… а вот чего америкосы должны- молчёк.

Дабы не офф
Поручик, а вы можете рассказать не пошлый анекдот- Могу , но вам он не понравится.