-Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Дети
Дети
13:17 12.10.2013
Фотографий: 5
Посмотреть все фотографии серии Цветы моего сада...
Цветы моего сада...
21:17 09.10.2013
Фотографий: 16
Посмотреть все фотографии серии Мой  чудный Северск
Мой чудный Северск
17:06 07.10.2013
Фотографий: 25

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Emiliaa

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Photoshopia Только_для_женщин
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) New_Photoshopinka Photoshopinka Мир_клипарта

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 148922


Убегайте от нытиков,они делают нас глупее...

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:34 + в цитатник
Нытье других людей делает нас глупее...

Вас раздражают жалобы других людей? Такая реакция вполне оправдана. Как недавно выяснили ученые, необходимость слушать непрерывный поток негатива ухудшает работу мозга.

Исследование, проведенное американским автором Тревором Блэйком (Trevor Blake), показало, что негативные слова стимулируют область мозга, связанную с восприятием и когнитивными функциями.

Если вы вынуждены слишком долго слушать чьи-то жалобы, то вскоре начнете вести себя так же. Более того, исследователи выяснили, что недовольство других людей может сделать нас глупее. Воздействие негатива в течение 30-ти и больше минут, включая просмотр такого рода информации в средствах массовой информации, лишает нас нейронов в гиппокампе мозга, который отвечает за принятие решений. Практически, у вас в голове возникает "каша".


Специалисты подчеркивают, что есть большая разница между тем, чтобы уделить внимание действительной проблеме и жалобе. Человек, который жалуется, как правило, не ищет решения проблемы, а просто хочет, чтобы вы присоединились к потоку его нытья.

Как же защитить себя и свой мозг от воздействия негатива:


1. Создайте дистанцию...
Нытики похожи на заядлых курильщиков, которые подвергают нас пассивному курению. Лучшее решение в этом случае - не находиться рядом с таким человеком.

2.Попросите решить проблему ...
Если у вас нет никакой возможности уйти от жалоб собеседника, предложите ему найти решение своей проблемы. Можете просто задать вопрос:" И что ты собираешься с этим делать?" Многие нытики просто прекращают жаловаться, так как им не нужно решение.

3. Создайте воображаемую защиту...
Если ничто из вышеперечисленного не работает, попробуйте использовать психологические методы самозащиты. Представьте, что вы накрыты невидимым плащом или другой преградой, или, что вы оказались на далеком острове. При этом можно улыбаться и кивать в нужном месте, в то время как вы прогуливаетесь на воображаемом пляже.

отсюда
Emiliaa
Рубрики:  Здоровье...
Метки:  

Процитировано 10 раз
Понравилось: 5 пользователям

Emiliaa   обратиться по имени Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:35 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:50ссылка
Эдуард Асадов
НЫТИКИ И ЗАНУДЫ

Ненавижу я всяких зануд и нытиков,
Отравляющих радость за годом год,
Раздраженно-плаксивых и вечных критиков
Наших самых ничтожных порой невзгод!

Люди строят завод, корпуса вздымают,
Люди верят сквозь трудности в свой успех.
А зануда не верит. Он больше знает.
А зануда зарплату и жизнь ругает,
А зануда скулит и терзает всех.

Как досадно бывает подчас в дороге,
Где шагают ребята в жару и стынь:
Все устали и все натрудили ноги,
А бранится и стонет за всех один.

Он скрипит, он по ниточкам тянет нервы:
«Жмет ботинок... Когда же мы отдохнем?»
И рюкзак-то тяжел, и не те консервы,
Да и тем ли идем вообще путем?!

И с такой он душой о себе хлопочет,
Будто жизнью иною, чем все, живет:
Есть и пить только он ведь один и
хочет И один только в мире и устает.

Да, один устает и один страдает,
Всюду самый хороший порыв губя.
Лишь одно его в жизни не утомляет —
Это страстно любить самого себя.

Ну скажите на милость: когда? зачем
Кто-то выдумал нытика и зануду?
Ведь они, будто ржавчина, есть повсюду,
Пусть немного, а жизнь отравляют всем.

И хотелось бы тихо их попросить:
— Хватит жар загребать чужими руками.
Не скулите! Не путайтесь под ногами,
Не мешайте всем людям хорошим жить!
Перейти к дневнику

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:53ссылка
Нытики: откуда они берутся?

Встречаются такие люди, у которых, по их словам, всегда все плохо: на работе их не ценят, близкие не понимают, денег катастрофически не хватает и т.д. С ними случаются одни неприятности, а сами они только болеют, лечатся, опять заболевают… Складывается такое впечатление, что у них в жизни одна серо-черная полоса, без всяких просветов. А так ли все на самом деле?

Жизненный опыт подсказывает, что количество бед и несчастий, достающихся в жизни на долю одного человека, в целом, одинаково. В среднем, раз в 5-7 лет с каждым из нас что-то случается: все мы потихоньку стареем, дети вырастают и поддаются все меньшему контролю с нашей стороны; бытовая техника приходит в негодность и т.д. То есть жизнь одинаково «милостива» ко всем! Кому-то она не дала ребенка, у кого-то отняла самое дорогое, кто-то родился инвалидом, а кто-то сам упустил свой шанс стать кем-то и т.д.

Почему же тогда одни люди на вопрос: «Как дела?» с улыбкой отвечают: «Все нормально...», другие же начинают перечислять свои проблемы и напасти? Притом, похоже, что и те, и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: «хорошие» и «плохие» воспоминания спонтанно всплывают у обеих сторон.

Кто-то считает, что у «нытиков» на биохимическом уровне просто мозг работает несколько иначе. Как показывают опросы, они и в самом деле с трудом вспоминают приятные моменты жизни. Так происходит, когда «гормон радости» – серотонин – вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте человека! Товарищ может быть полон сил и энергии, быть активным и настойчивым холериком и все равно воспринимать жизнь со знаком минус. Выходит замкнутый цикл: чем чаще он будет рассказывать о своих неприятностях, тем меньше шансов, что он о них вообще когда-нибудь забудет. Как говорится, по тому, что помнишь, что не помнишь – узнаешь сам себя.

Существует и психологическая точка зрения на подобное явление. Возьмем для примера двух маленьких детей. Одному из них родители в силу каких-то причин уделяют недостаточно внимания. И тогда ребенок замечает, что, если он спокоен или занят чем-то, – до него никому нет дела. Но... стоит только ему заплакать, как все сразу сбегаются к нему! Другого ребенка родители не поощряют к такому слезливому поведению, воспитывают его в несколько «спартанском» духе: «Упал, встал и пошел дальше». Зато они внимательны к нему, когда он рассказывает им что-нибудь забавное и интересное о своей жизни... Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?

Тем более, что роль «несчастного» приносит его обладателю кучу психологических льгот. В книге Э. Берна «Игры, в которые играют люди» данный случай хорошо описан. Мало того, что несчастливец привлекает к себе всеобщее внимание, он еще и других выставляет «полными дураками»! Потому что очень скоро выясняется, что помочь ему никто не может. Диалог выглядит приблизительно так: «У меня болит живот» – «Сходи к врачу» – «Там везде очереди» – «Тогда прими таблетку» – «А вдруг не ту?». И далее по кругу. Кто же сам слезет с иглы всеобщего внимания?

Неудивительно, что, в итоге, постоянный «герой дня» остается один: без друзей и без людей, желающих выслушивать его постоянные жалобы на жизнь. Почему? Потому что, когда он перечисляет свои неприятности, его собеседник – по ассоциации – невольно вспоминает и о своих, похожих проблемах. Градус «хорошего настроения» медленно и печально начинает ползти вниз… Кому же это понравится? Вот люди и начинают интуитивно избегать такого «провокатора несчастий».

Кстати, этот метод «психологической индукции» часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужное им настроение, желание вести разговор на соответствующую тему. «Если ты хочешь, чтобы человек заговорил с тобой о своем брате, сначала расскажи ему о своем» (М. Г. Эриксон).

Однако весь парадокс ситуации заключается в том, что сам «нытик» себя таковым, как правило, не считает. Конечно, кто ж ему правду скажет? Все просто отмахиваются от него, как от назойливой мухи… Так что давайте считать, что эта статья именно о вас. Да, у вас много проблем, но и у других людей их не меньше! Только, в отличие от вас, они об этом не говорят, – сейчас им не хочется вспоминать об этом. Придет время, и они займутся своей проблемой. Зачем отрыгивать уже переваренное?! Древняя мудрость по этому поводу гласит: «Уметь наслаждаться прожитой жизнью – значит жить дважды».

Что делать? Останавливайте себя (или разрешите это делать своим друзьям и близким), когда вам в очередной раз захочется «поныть». Более того, начните своим знакомым рассказывать при встрече какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни (случай, анекдот и т.д.). Так вы приобретете новый опыт общения с другими людьми. Остальным переменам вы удивитесь сами!
Перейти к дневнику

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:55ссылка
Любой нормальный человек время от времени испытывает потребность в том, чтобы его выслушали, внимательно отнеслись к его проблемам и как минимум посочувствовали. Это совершенно естественно. В нашем обществе есть и другая традиция: отвечать на вопрос, как живешь, в стиле: «Всё очень плохо». Это легко объясняется: люди у нас недоброжелательные, а потому лучше не давать им повода для зависти и сглаза. Но есть определенная категория людей, которые в процессе любого общения умудряются достать собеседника своим нытьем и жалобами на жизнь. Что ими движет? Вот три основные причины.
Перейти к дневнику

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:55ссылка
Потребность в сочувствии. Простой пример: ребенок упал, ободрал коленку и громко заревел. Тут же в ответ на это он получил порцию внимания и ласкового сочувствия. А не упал бы, так никто бы и не приласкал. Эта причинно-следственная связь приводит к тому, что подсознательно у него может сформироваться потребность в том, что психолог Эрик Берн называл «психологическими поглаживаниями». Достаешь других своей проблемой – получаешь «поглаживания» до тех пор, пока не успокоишься. Поэтому простейшая причина нытья: расчет на то, что тебя пожалеют и погладят по головке. Эта психологическая особенность широко используется в общении подруг – «психологические поглаживания» и прочие игры для девочек старшего возраста для многих становятся органической частью дружбы.
Перейти к дневнику

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:56ссылка
Потребность в самооправдании. Эта причина значительно серьезней: она прогрессирует и превращается в психологическую проблему, когда нытик склонен постоянно жалеть самого себя.
Непрофессиональный психоанализ играет с такими людьми злую шутку: они начинают ковыряться в собственном детстве и непременно находят там корни всех своих проблем. А поскольку детства не вернуть и в прошлом ничего не изменить, то и взятки гладки: меня, дескать, недолюбили, недовоспитали, травмировали, так чего вы от меня хотите? Очень удобная позиция, ничего не скажешь. Люди, для которых она характерна, считают, что чужой успех – это следствие более удачного стечения обстоятельств, при этом сами не умеют использовать даже то, что само идет к ним в руки. Отличительная черта нытика: не видеть реальных путей решения проблемы, даже если ему явно на них указывают.
Нытик отказывается признаваться самому себе: проблемы и созданные ситуации – это следствие его личного нежелания меняться к лучшему и менять собственную жизнь. Если ты чего-то хочешь, но не прикладываешь постоянных усилий, а предпочитаешь жаловаться и находить причины – значит, не больно-то и хочешь. Как ты себя ни оправдывай…
Перейти к дневнику

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:57ссылка
Биохимические и энергетические проблемы. Надо понимать, что поведение и психологические установки человека во многом могут быть продиктованы состоянием его организма и энергетического поля. Это состояние усугубляется за счет ряда причин: употребление алкоголя и наркотиков, подверженность негативному влиянию извне, биохимические процессы (например, клиническая депрессия)… У таких людей мозг работает иначе: они и сами не рады, считают себя недостойными и ничтожными, и другим без конца проблемы создают. Общение с таким человеком напоминает прогулку по минному полю, причем обязательно где-нибудь, да шарахнет, и прощай, хорошее настроение, прощайте, текущие планы! Неудивительно, что такого «провокатора несчастий» нормальные люди предпочитают избегать.

Как бы то ни было, для нытика характерны следующие черты:

- Он давит на жалость и другие эмоции, которые выводят тебя из состояния психологического равновесия.
- Злоупотребляет твоим временем и хорошим отношением.
- Использует твою мягкость и дипломатичность, неумение отказать.
- Всегда найдет способ утомить, достать, испортить настроение и вытянуть энергию, которая нужна тебе для другого.
- Считает, что ему все должны, а он, бедненький и несчастненький, ничего никому не должен.

Отсюда вывод: в любом виде общения ты не нанималась быть нянькой, мамкой, психологом-консультантом и энергетическим донором в одном лице. Прими во внимание следующие рекомендации:

• Если кто-то начинает занудно жаловаться тебе, сходу определи, насколько серьезен повод. Если он достаточно уважителен и ты можешь оказать реальную помощь, то выслушай и сделай то, что от тебя зависит. Если он неуважителен, или человек не раз был замечен в стремлении манипулировать тобой, уходи от этого разговора.
• Не стесняйся прямых вопросов, например: «К чему ты мне это рассказываешь? Чего ты хочешь от меня сейчас?» Прямые и открытые вопросы ломают порочный сценарий нытика: рано или поздно он понимает, что манипулировать тобой ему не удастся.
• Если ты ничего не можешь или не хочешь сделать для того, чтобы помочь нытику, то прямо скажи ему об этом. Не надо мяться и давать ложных надежд. Но и жестокость тоже не надо проявлять; поступай так, как желаешь, чтобы поступили с тобой.
• Исключи из круга своего повседневного общения людей, которые вызывают у тебя чувства вины, тревоги, печали, раздражения, безнадежности и т.д. Возможно, это путь решения проблемы, который тебе самой необходимо увидеть и выбрать для того, чтобы проживать собственную, эффективную и насыщенную жизнь.
фортунчик   обратиться по имени Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:58 (ссылка)
Милечка,меня часто окружают нытики.А я-то думаю, что это я глупею на глазах...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:02ссылка
Лен, будь с ними строже, гони от себя, лично я так и делаю. Это очень опасно вращаться в такой среде...
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:30ссылка
не надо с ними сю-сю, му-сю. их энергетика к тебе переходит. я ненавижу таких людей, я боюсь их, стараюсь не общаться. впитывать этот негатив, яд-пусть им останется.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:43ссылка
Маринэ,согласна.А я как богадельня какая-то - всех выслушиваю,всем стараюсь помочь..
Была у меня одна такая ПЧ - общая наша знакомая,мы теперь с ней уже не в ПЧ.Всё плакалась мне про всех..А помнишь, как у тебя одна зема поселилась и всё ныла-ныла тебе, а ятогда тебе сказала - гони её.Вот и получается,другим могу посоветовать, а сама уши развешиваю.Пора меняться.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:47ссылка
И чем скорее, тем лучше)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:58ссылка
Спасибо,Милечка.Я ещё и маме почитаю.Уж какая она богадельня - мне до неё далеко.Ей её подруги постоянно по ушам ездят...И ноют,ноют,ноют..А я маме сказала, тут про одну - а ты дай ей совет,где денег взять - раз она пустила к себе жить родную сестру и племянника, а те у неё всю пенсию до копейки оббирают, а ей ещё 65 лет,пенсия у неё всего 6000,раньше она комнату сдавала и жила припеваючи, а эти поселились, свою комнату в общежитии сдают,денег ей не дают,набрали кредитов,от банков скрываются, и теперь,когда протекает труба фановая в туалете,денег на ремонт не дают,и она хочет занять у тебя 10000,а у тебя и самой нет, и ты для неё у подруги 5000, а с чего она отдаст? Вот и дай совет - пусть всех - и сестру и племянника поселит в свою комнату, а вторую комнату сдаст на время - заплатит сразу за починку трубы.Так моя мама так ей и сказала.Та ответила - ты что - до драки дойдёт... и уже неделю не звонит.
Выходит, действует - дать совет нытику...А у мамы так и лежат чужие 5000 для неё...
Надо, надо себя перестраивать.Ещё раз благодарю!
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:01ссылка
Ой, Лен, сложно всё у вас... Действуйте)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:18ссылка
да.Почему-то вокруг мамы все подруги с трудными судьбами...
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:50ссылка
бедные мы. я теперь умнее стала. мне не приятно общаться - не общаюсь. насиловать себя ради каких-то больных? да ну!
есть психбольницы, пусть там и лечаться
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:51ссылка
Я тоже так поступаю. Есть на работе одна такая дама и ничего её уже не исправит)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:54ссылка
клиника. я насмотрелась, наслышалась этих психбольних с запущенной шизофренией, теперь себя отгородила от таких. я жить хочу :)))))))))))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:52ссылка
не могу понять кто это :)))))))))))))
с твоего города?
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:55ссылка
Маринэ,сообщения приходят ко мне))) А я-Эмилия. Вот и отвечаю, поскольку это у меня))) Ну, а Лена уже спит,наверное))) А какая разница, кто это, главное. чтобы не нытик был)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:00ссылка
а, я думала Лене пишу.
да, вы правы. но все равно интересно было знать это та особа, о ком я думаю?
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:02ссылка
Исходное сообщение Emiliaa
Маринэ,сообщения приходят ко мне))) А я-Эмилия. Вот и отвечаю, поскольку это у меня))) Ну, а Лена уже спит,наверное))) А какая разница, кто это, главное. чтобы не нытик был)))

Нет,это Мариша про того, кто мне ныл из общих знакомых
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:03ссылка
Всё с вами ясно)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 01:00ссылка
в личку посмотри
Emiliaa   обратиться по имени Пятница, 02 Ноября 2012 г. 23:59 (ссылка)
Он – нытик! Это почти приговор. Дело в том, что мужчина-нытик вызывает куда большее отторжение, чем постоянно причитающая женщина. У кого вызывает? Да у любого встречного, не говоря уже о близких. Согласно архетипическим представлениям, мужчина должен быть силен, умен, прозорлив и желательно альфа-самец. Все это прекрасно. Но, между тем типаж «мужчина-нытик» живет, здравствует и исчезать не намерен.


Между нытьем и реальным бессилием, неспособностью что-то совершить нельзя ставить знак равенства. Нытики способны сворачивать горы, делать карьеру, путешествовать. И одновременно – жаловаться всем на свою тяжкую долю. И что бы они не говорили, нытикам не хватает двух вещей: самоиронии и веры в счастливый финал.

Нытье – это отнюдь не неуверенность в себе. Это жалость к себе, любимому, являющемуся центром этого хрупкого и ненадежного мирка. Но даже ныть можно по-разному.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:00ссылка
Тип первый. Нытик обыкновенный

Его принцип прост: нытье нельзя держать в себе, это измождает. Его нытье – нормальная физиологическая реакция на внешние раздражители: морозное утро, остывший кофе, нежелание выходить из дома. Под раздачу может попасть все, что угодно. Своим брюзжанием нытик словно делает описание мира. Но с сугубо негативными характеристиками.

Как общаться. Есть две ловушки, в которые можно попасть в общении с нытиком обыкновенным. Первая – вести с ним себя излишне грубо. То есть, отругать за нытье. Нытик заберется в свой уютный панцирь и начнет с новой силой жалеть себя. А то и изливать свои сожаления на более мягкосердечных сограждан. Вторая ловушка – серьезно вникать в проблемы нытика и пытаться оказывать ему реальную помощь. Затруднения нытика чаще всего носят метафизический характер: я выбрал не ту специальность, у меня нет настоящих друзей, я так одинок… То есть проблемы, в которых некого обвинять, кроме себя самого.

О чем свидетельствует его нытье. О том, что он в принципе очень доволен раскладом. Чем продолжительнее и жалобнее нытье, тем меньше шансов, что нытик собирается хоть что-то изменить в своей жизни. Другими словами, реальных трудностей его жизни нет.

А потому способов поведения с нытиком обыкновенным всего два: игнорировать его (в плане скорейшего разрыва всех контактов) или же устроить ему настоящие трудности. Однажды нам пришлось взять с собой в горный поход классического нытика. О котором было заранее известно, что жалобы на несложившуюся жизнь – его коронный номер. Брали мы его не без опаски, раздумывая, что будем с ним делать посреди дороги, если он вдруг скуксится от жалости к себе. Но чудеса! – наш нытик, стоило нам только выйти за порог, стал необычайно заботлив – причем со всеми сразу: он бегал за водой, следил, чтобы никто не устал, раздавал витамины и перераспределял груз. А про то, как он снова стал нытиком, едва только мы вернулись по домам, я рассказывать не стану, чтобы не разочаровывать.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:00ссылка
Тип второй. Нытик-Кассандра: «Ну я же предупреждал»

Как известно, Кассандра была способна предсказывать только плохое. Хорошие новости - не ее амплуа. Классическая «Кассандра» нового времени - это Громозека из мультиков или книг про Алису Селезневу и XXI век. Девизом нытики-Кассандры избирают постулат: «Что ни делается – все к худшему». Поэтому как только случится малейшая неприятность, нытик этого типа начинает разливаться соловьем: ведь предупреждал же! Почему не послушались! Теперь пеняйте на себя! И если при мелких неприятностях такое поведение скорее забавляет, то при крупных может сильно выводить из себя.

О чем свидетельствует его нытье. Ему не хватает внимания. Ему не хватает уважения со стороны собеседников и внимания к его экспертным знаниям. Точно так же ведут себя бабушки, говоря вам: «Простудилась? Это потому что ты не слушалась, когда я тебя просила надевать шапку».

Как общаться. Строго говоря, далась бабушке эта шапка, о которой она твердит с маниакальной настойчивостью уже не первый день. Бабушке хочется поделиться своим жизненным опытом. Точно так же и нытику-Кассандре хочется, чтобы к нему прислушивались, доверяли его мнению и ссылались на него как на эксперта в области теории всего. Так почему иногда не делать ему приятное?
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:01ссылка
Тип третий. Нытик-павлин: «Я так страдал, давай займемся сексом»

Он мужественен и сразу привлекает к себе внимание. Но в первый же вечер знакомства (после третьей рюмки, после двадцатого анекдота) он удрученно потрет щетину и доверительно сообщит вам о своих неприятностях. Свои многочисленные хождения по граблям он способен представить как эксклюзивный жизненный опыт. Вам придется выслушать, как его бросила первая жена, какие после этого он претерпел неудачи, как однажды попал в вытрезвитель и как вчера подрался с начальником, чья раскормленная самодовольная морда просила кирпича.

О чем свидетельствует его нытье. Весь этот эпос о страданиях – не более, чем его излюбленная форма самопрезентации, попытка надавить на жалость. Чаще всего женская жалость в отношении таких мужчин выражается в мгновенном сочувствии и желании стать страдальцу матерью и спасительницей. Ну и в перспективе неплохого секса в ближайшие несколько часов.

Как общаться. Не клевать на эту наживку. В противном случае через некоторое время вам придется стать свидетелем того, как он снова попал в вытрезвитель, что лучший друг оказался подонком, и что морда начальника на новом рабочем месте снова просила кирпича поувеститей. А через какое-то время его можно будет обнаружить в компании незнакомой вам девушки, произносящим текст о том, как он страдал, и какой горький опыт из этого извлек.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:06ссылка
Проявляли ли вы когда-либо слабость по отношению к неожиданному событию, которое ставило под угрозу ваши мечты, надежды и жизненные планы? Если ничего такого грандиозного не происходило, то как насчет маленьких неожиданных обстоятельств, которые угрожали испортить ваш день?

Будь то большие или маленькие, неожиданные события случаются. Вы не можете избежать их, можно только контролировать то, как вы будете на них реагировать. Именно эти критические моменты, которые наступают после неожиданных событий, определяют ваш долгосрочный успех. Подумайте об этом: каждый может делать хорошо, когда все идет хорошо.

Что отличает людей, которые добиваются успеха (победителей), от тех, кто не делает этого и только жалуется (нытиков) — это то, насколько правильно они реагируют на неизбежные жизненные трудности. Как вы можете убедиться в том, что реагируете на неожиданности как победитель, а не как нытик?

Вот шесть признаков, которые и различают эти два типа людей:
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:06ссылка
1. Нытики думают о прошлом, победители думают о настоящем и будущем

Нытики любят останавливаться на прошлом. «Я хотел бы, чтобы этого никогда не было» или: «Если бы вы просто сделали то, что я сказал, у нас бы не было этой проблемы» или: «Я же говорил вам, что так и будет». То, что было в прошлом, уже произошло и не может быть изменено. По некоторым причинам эта простая концепция ускользает от нытиков.

Победители понимают, что мы живем здесь и сейчас. Вместо того чтобы останавливаться на прошлом, победители сосредотачиваются на будущем, которое они хотят создать для себя, и думают о действиях, которые они могут принять в настоящее время, чтобы сделать это будущее реальным.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:07ссылка
2. Нытики ищут виновных, победители берут ответственность на себя

Когда что-то происходит не так, у нытиков на полную мощность включается «радар для поиска виновных», и они начинают детективное расследование, чтобы найти виновную сторону в этом вопросе. Это подрывает моральный дух и отнимает энергию, которая необходима для решения наиболее важной задачи — устранения проблемы. Победители в этом случае берут ответственность на себя и просто говорят: «Что я могу сделать, чтобы решить эту проблему сейчас?»

Существует время и место, чтобы определить, что пошло не так, почему это произошло, и что можно сделать, чтобы быть уверенным в том, что это больше не повторится.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:07ссылка
3. Нытики реагируют, победители думают

Говоря о том, что «победители думают», не имеется в виду, что они откладывают свои дела на несколько дней из-за этого, обычно они думают довольно быстро. Важно то, что им достаточно короткого промежутка времени, чтобы проанализировать ситуацию, обдумать свои цели и выяснить, каким курсом лучше всего двигаться дальше.

Нытики реагируют одним из двух способов:
Они начинают выполнять первое действие, которое пришло им на ум, потому что они будут чувствовать для себя, что делают что-то (и даже не важно, насколько бессмысленным это может быть);
Они реагируют, подчеркивая свой стресс, и делают что-то глупое, например, огрызаются на своих близких или хлопают дверью и уходят.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:08ссылка
4. Нытики останавливаются, победители действуют

Победители достаточно сообразительны, чтобы понять, что идеи без реализации не имеют смысла. Нытики, как только встречаются с препятствием на своем пути, останавливаются и становятся парализованными. Вместо того чтобы предпринять что-то, нытики сворачиваются калачиком на диване и смотрят телевизор, надеясь что проблема исчезнет сама по себе.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:09ссылка
5. Нытики ищут поддержки, победители подают пример

Наиболее раздражающая вещь по поводу нытиков заключается в том, что они не держат свое нытье в себе. Наоборот, они считают необходимым поделиться своими жалобами с окружающими в надежде, что другие подтвердят их проблемы словами: «Да, вы правы» или: «Да, я чувствую то же самое». Вместо того чтобы сделать что-то для решения проблемы, нытики ищут утешения в других людях. Победители берут ответственность на себя, принимают меры и подают пример для других. В то время как другие разделяют свои сожаления, победители говорят: «Вот что случилось, и вот что я собираюсь сделать. Кто со мной?»
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:09ссылка
6. Нытики болтаются без толку, победители решают

Когда обстоятельства сбивают их с курса, нытики отказываются решать что-либо по ходу действия. Застряв во мнении, что вещи никогда не изменятся, нытики болтаются между всеми возможными вариантами и откладывают принятие решения как можно дольше. Победители взвешивают свои способности и выбирают курс действий. Они знают, что даже если они сделают не лучший выбор, то принятие каких-то действий в любом случае лучше, чем ничего. И чем скорее они примут меры, тем скорее они могут получить обратную связь от этих действий и внести коррективы.

Вывод из этого очень прост: победители выигрывают, нытики проигрывают. Если вы хотите добиться успеха, встретившись лицом к лицу с неожиданностями, убедитесь, что вы действуете как победитель.
Emiliaa   обратиться по имени Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:13 (ссылка)
Не дружите с нытиками и неудачниками!

КРИЗИС, НЕПРИЯТНОСТИ, ИНТРИГИ... ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО, ВЫ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ ОПТИМИСТКОЙ!

Или, по крайней мере, «держать лицо» и делать вид, что «ничто в жизни не может вас вышибить из седла»!

Если не ошибаюсь, продолжение этой строчки звучит так – «такая уж поговорка у майора была».

Пожалуй, это тот самый совет, следовать которому труднее всего. Ведь все вокруг – и люди, и обстоятельства – так и норовят выбить нас из душевного равновесия. Причем, не только крупными, но и мелкими неприятностями. Так что тренируйте выдержку. Упали продажи? Ничего, прорвемся. Не повысили в должности? Ничего, мы свое наверстаем. Вместе с умением «держать удар», как говорится, рука об руку, появится и оптимизм. Кстати, если эти советы вам ничем не помогли – читайте книги, всякие саги о деловых и успешных. Вот кто не по наслышке знал, что это такое – падать и снова взлетать вверх. И, что важно, люди даже получали от этого удовольствие! Да, в основном это были мужчины. Вот поэтому-то мы и берем у них уроки.

НЕ ДРУЖИТЕ С НЫТИКАМИ И НЕУДАЧНИКАМИ!

Заразен не только грипп! Одинаково заразны и успех, и неудача. Последняя инфекция особенно прилипчива!

«О, какой у нас ужасный начальник, ужасный коллектив и ужасная компания!» Если на вашем пути встретился тип, который в своем репертуаре имеет только одну эту заунывную песню, бегите от него прочь. Во-первых, неудача действительно может передаваться «воздушно-капельным путем», а, во – вторых - внимание! – это может быть банальный провокатор, который есть в любом коллективе. Он сам споет свою заунывную песню, вы лишь кивнете, а потом провокатор быстро доложит начальству, что это вы распускаете слухи о том, что компания гибнет и, тем самым подрываете, ее экономическую мощь. Догадайтесь, кому предложат новую должность?

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ СВОЕГО ВОЗРАСТА

Если вам 18 – хвалитесь тем, что у вас море энергии, если вам сто лет – гордитесь своим опытом.

«Я в твои годы полком командовал» ... Таких примеров в наше время, будем честны, полным-полно – начальниками становятся очень молодые люди. И, в принципе, это хорошо. Но что делать тем, кто «завис» между 100 и 18 годами?

Например, многие женщины начинают делать карьеру ближе к сорока. Именно они рискуют выслушать столько «добрых слов» о возрасте, что повеситься охота! И вот этого делать как раз не нужно. Потому что стесняться своего возраста – это все равно что стесняться цвета глаз. Да, да, умники расскажут вам про то, что человеку среднего возраста очень трудно найти свое место в жизни, особенно если человеку «не повезло» родиться женщиной. См. пункт 1.

Или, как говорится в пьесе А. Островского «Последняя жертва», «надо – пренебречь». Это правило вообще отлично действует в ситуации, когда кто-то пытается сбить вас с пути и вставляет палки в колеса. Игра на возрасте – это самый беспроигрышный способ, чтобы выбить конкурента. Особенно это касается женщин, которые и так с возрастом в сложных отношениях. Так что запомните: если вы претендуете на роман с человеком в два раза себя моложе, то да, сложности могут возникнуть (но даже они разрешимы). А если вы претендуете на то, чтобы делать карьеру – при чем здесь вообще возраст? Вы же не коньяк …

ВНИМАНИЕ! ВАС СНИМАЮТ СКРЫТОЙ КАМЕРОЙ!

Почему не надо путать офис с родным домом?

Вы сходили на обед, потом красили ногти, затем забрели на минуточку в социальные сети и неожиданно увязли там до конца рабочего дня ... И после этого вы имеете наглость заявлять, что вас не продвигают по служебной лестнице? Ладно, дело не только в вашей наглости. Просто начальство отлично знает - до мелочей! - что именно вы делаете в рабочее время. Вам трудно в это поверить, но это так – на работе вас постоянно словно бы снимают скрытой камерой. Всегда помните об этом. И не расслабляйтесь ни на секунду. Трудно? А кто говорил, что будет легко. Теперь у вас наверняка не будет вопроса, почему западные люди очень редко приглашают к себе домой. Ведь дом – это почти единственное место, где можно по-настоящему расслабиться, и где нет скрытой камеры.

БУДЬТЕ ДОБРЕЕ, И ЛЮДИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ

Да, да, это совет вы читаете среди наших «бесчеловечных» (по мнению некоторых!) советов, как женщине сделать карьеру. Запомните: быть доброй – выгодно. Во-первых, именно так улучшается карма. Во-вторых, просто приятно иногда сделать что-то хорошее и для других. Но тут есть одно правило: доброту надо проявлять по-крупному, по большому счету. То есть «фильтровать» проявления доброты и заботы. У коллеги нет туфель, чтобы идти на свидание? Это проблема не вашего уровня. А вот если у нее случилось что-то серьезное – заболели близкие, отняли права – вот тут вы, по возможности, должны прийти на помощь. Помните: вы должны помогать по-крупному, как говорится, по большому счету. А на всякие мелочи не стоит тратить свои бесценные доброту и заботу.

ЗАПИШИТЕСЬ НА КУРСЫ ПСИХОЛОГИИ И СТАНЬТЕ ИНЖЕНЕРОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ

Нет, вовсе не для того, чтобы проучиться три месяца, а затем ставить всем подряд (в том числе и себе самой) диагноз – паранойя, маниакальный психоз и так далее. Ведь, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Так что не занимайтесь ерундой. Помните, что вы учились для того, чтобы лучше разбираться в людях и знать, на какие кнопки надо нажимать, для того, чтобы добиться той или иной реакции. Конечно, кто-то назовет это простым словом – манипуляция. А мы посмотрим на дело с другой стороны. Понимание мотива поведения того или иного человека (неважно, начальника, подчиненного, конкурента …) помогает нам быстрее двигаться к цели и не тратить время на всякую ерунду - обиды, гнев, злость … Вы не замечали, что почти все успешные карьеристы – отличные психологи?

НЕЗАМЕНИМЫХ НЕТ!

Напишите это на своем рабочем столе крупными буквами.

Если не я, то кто же? Если я не спасу компанию, то она пойдет ко дну... Если я не буду работать до потери пульса, то... Не будьте так наивны! Даже если на фасаде здания офиса висит ваш портрет, под которым крупными буквами написано – «без нее мы бы все пропали!», будьте уверены: как только вы уволитесь (это лучший вариант!), портрет быстренько поменяют, а лозунг оставят прежний. Поэтому ВО ВСЕХ СВОИХ действиях на рабочем месте ищите собственную ВЫГОДУ. Нет, кричать об этом на каждом углу не надо, это должно быть вашим тайным оружием.

ДЕНЬГИ - САМАЯ ИНТИМНАЯ ТЕМА

Лучше напишите в стенгазете о своем тайном любовнике, чем о том, что вам недавно повысили зарплату.

Поверьте, если у вас появился отличный поклонник, коллеги-женщины вам немного позавидуют, а потом найдут в нем недостатки (а у кого их нет?) и успокоятся. Но если вы зарабатываете больше, то найти в этом недостатки практически невозможно, и зависть вам гарантирована пожизненно – и мужчин, и женщин. Поэтому как бы близко вы не общались с коллегами, тема вашей зарплаты, по возможности, должна быть приравнена к государственной тайне. И обсуждать ее вы можете только с тем, от кого она, собственно, и зависит – со своим боссом.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:13ссылка
БЕРЕГИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ САМОЕ


ГЛАВНОЕ - СЕБЯ!

А поэтому иногда работайте, спустя рукава. И ни в коем случае не игнорируйте отпуск!

Вы бы поразились, узнав, сколько людей угробили себя на пути к карьерным вершинам. Оружие уничтожения известно – алкоголь, наркотики, азартные игры... Самые «продвинутые» посещают психолога и глотают антидепрессанты. Вам это нужно? Поэтому если чувствуете, что страшно устали, позвольте себе расслабиться. Нет, не надо делать это каждый день. И «расслабиться» - не значит напиться до чертиков. Просто делайте то, что вам приятно. А если сил нет совсем – отправляйтесь в отпуск. И помните: чтобы ни случилось, из графика отпусков вы не должны выходить. Отпуск – это святое. И пусть кто-то попробует утверждать обратное. Гарантирую, вскоре мы начнем навещать его в клинике неврозов. Если этот «трудяга», конечно, в состоянии еще будет кого-то узнать …
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:16ссылка
Наверняка в вашем списке знакомых-приятелей найдется хоть один экземпляр, у которого не жизнь, а сплошная черная полоса. И с партнером у него не клеится, и на работе начальник тиран и деспот, и дети непослушные, и соседи подлые, денег нет, есть нечего и чем дальше, тем хуже.

Встречаешь такого бедолагу, и сердце кровью обливается – ну надо же, как судьба бывает жестока.Начинаешь сочувствовать, пытаешься как-то приободрить, да все без толку. Только руками и остается развести. А еще лучше – бежать, без оглядки и сожаления, пока жалость по уши не засосала. И причины для этого весьма конкретные.

В психологии есть такое понятие как «комплекс жертвы». Человек здесь предстает соответственно в роли жертвы, безвинно терпящей страдания от других людей или внешних обстоятельств. Естественно, его преследуют всевозможные беды и несчастья, которым не видно ни конца, ни края…

А теперь давайте разберемся, что же на самом деле происходит.

Во-первых, как заявляют психологи, человек всегда бессознательно выбирает для себя такое поведение, которое обеспечит ему в данных конкретных обстоятельствах максимальный комфорт. Да, да, вы не ошиблись, именно комфорт - с его точки зрения. Другими словами, такая жизнь нашему бедняге не просто нужна, но еще и выгодна. Все постоянно плохо и – предсказуемо, никакого риска, всегда знаешь, что получишь в результате. Поэтому можно даже не стараться что-то изменить, ведь все уже предрешено. C’est la vie, как говорят французы!

Во-вторых, сколько внимания и жалости получает несчастная персона. Звезды Голливуда мрут от зависти! Поплакал, горе свое излил в дружескую жилетку, где-то и материальную помощь получил.

В-третьих, всегда есть отговорка на все случаи жизни. «Почему не следишь за собой, смотри какая стала толстая?» «Да от меня же муж ушел, горе у меня, вот и заедаю стресс».

«Ой, да ты бедная-несчастная!» Другими словами, толстей на здоровье, пока повод есть. Глядишь, последняя живность из дома убежит. И она толстеет, оправдывая свою лень и прожорливость «предательством мужчины».

Как говориться, было бы смешно, если бы не было так печально. Ведь не зря такие люди вызывают у нас столько эмоций. Вот только повод для жалости должен быть другой.

Посудите сами, каким упорством и терпением нужно обладать, чтобы изо дня в день доказывать себе и окружающим свою ничтожность, никчемность и тотальную невезучесть. Можно горы свернуть. Какое огромное количество сил ежеминутно человек тратит на негативное самопрограммирование. А замечали когда-нибудь, что после разговора с таким приятелем чувствуешь себя как выжатый лимон? Сколько энергии отнимает это альтруистическое стремление поддержать, переубедить, подсказать выход? Иногда вам может показаться, что вы зажгли-таки искорку надежды и позитива в глазах обреченного. Не обольщайтесь. Результат всегда остается прежним. В награду за старания (если собеседник чересчур убедителен, а вы «слегка» внушаемы) можете сами подцепить изрядную порцию негатива. И остаток дня будете переживать чужие мысли. Оно вам надо вообще?

Естественно, я не призываю отвергать таких людей, сделав их изгоями, или категорически отказывать в помощи в трудную минуту. У каждого человека есть моменты, когда ему нужно просто выговориться, освободиться от накопившихся эмоций и почувствовать поддержку близких людей. Но когда вы видите, что человек застрял на негативных эмоциях, когда он вживается в роль жертвы и сам загоняет себя в угол, ему требуется помощь. Она не заключается в жалости или сочувствии. Только переосмысление своих взглядов, принятие ответственности за собственную судьбу и снятие обвинений с окружающих способно вывести из порочного круга жалости к себе.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:20ссылка
«Жилетка» для нытика. Снимите это немедленно!

В жизни каждого из нас бывают трудные моменты, когда все не так, жизнь к тебе несправедлива и кажется, что весь мир идет на тебя войной. И тогда больше всего хочется получить поддержку от близкого человека, «поплакаться в жилетку», услышать слова ободрения. А потом c новыми силами снова в бой, на преодоление трудностей.

Но что делать, если ваш мужчина ноет и плачется постоянно? Если вы постоянно вынуждены выслушивать его сетования на то, что все плохо и будет еще хуже?

Сначала вы пытаетесь его поддерживать и стараетесь ободрить. Потом это начинает сильно напрягать. Просто уже кожей чувствуешь, что быть вместе с таким человеком очень трудно, что ты уже не можешь отдавать ему свои душевные силы, что саму тебя это здорово выматывает.

Одно дело, когда твоя поддержка действительно может ободрить человека и он начинает что-то делать, чтобы изменить ситуацию. И совсем другое, когда нытье входит в привычку и ты чувствуешь себя уже насквозь промокшей жилеткой, которая не находит в себе сил снова и снова впитывать его «слезы» и проблемы. Этакий вечный донор, который почти истощился.

Такие ситуации бывают как в реальных отношениях, так и в виртуальных.

Из переписки с клиенткой:

«…Мне везет на проблемных мужчин. Они плачутся мне, пишут о своих проблемах... Почему эти мужчины выбрали меня? Не могу пока понять эту закономерность. Может, есть какая-то причина?»

Что делать, если ваш мужчина жалуется и плачется все время? Проблема в вас или в нем?

Конечно, проблемы у него. Ваша проблема в том, что вы притягиваете таких людей. И как это не странно, притягиваете излишней добротой, готовностью понять и выслушать. Отношений в одни ворота не бывает. Отношения – это обмен: чувствами, энергетикой и т.д.

Если такие мужчины неизменно попадаются вам и в жизни, и на сайтах знакомств, то, скорее всего, ваша доброта и готовность поддержать всегда и во всем, "считывается" по вашим фотографиям, анкете и письмам. И больше всего по письмам. На каком-то этапе переписки вы поощряете их к тому, чтобы они видели в вас "жилетку".

Видимо, вы кажетесь им очень доброй, понимающей и готовой к сочувствию. Слишком близко к сердцу принимаете их проблемы, пытаетесь поддержать, утешить (в письмах, по телефону, в Скайпе) и они идут дальше, навешивая на Вас свои трудности и проблемы.

С причинами разобрались, но как от этого избавиться?

Ну главное - сделать первый шаг: понять, что именно вы сами их притягиваете и поощряете к подобному нытью и жалобам. И как только вы осознаете, что дело во многом в вас, то начинайте менять себя и свое отношение к подобным мужчинам.

Вам нужно выглядеть более эгоистичной (без фанатизма, конечно), более любящей себя, ценящей себя и свои интересы, а не заботы и интересы мужчины. Но тут очень важно соблюдать тонкую грань, чтобы не показаться в высшей степени самолюбивой стервой, зацикленной только на себе и своих интересах.

Правда жизни такова, что почти все мужчины (да и многие женщины, чего греха таить) в той или иной степени любят жаловаться и ныть. Кто-то больше, кто-то меньше. Но чем больше вы их выслушиваете, понимаете и поощряете, тем больше они будут ныть и жаловаться.
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:21ссылка
Советы тут следующие:

1. Отключайте свое умение выслушивать.

Это, конечно, ценное качество, но не в этом случае. В переписке это сделать даже проще, чем в реальной жизни. Если вы регулярно задаете ему какие-то вопросы по поводу его проблем, активно сочувствуете и поддерживаете, то немедленно перестаньте это делать! Не задавайте наводящих вопросов по поводу его проблем, не поддерживайте такого рода разговор.

2. Переводите разговор (переписку) на другую тему и начинайте рассказывать о себе, о своих делах и интересах.

Пусть понимает, что Вы не будете выслушивать его жалобы и нытье вечно. Чуть-чуть послушали, поняли, что проблемы никуда не ушли и человек продолжает получать свое мазохистское наслаждение от того, что его груз проблем на месте, и начинайте другую тему.

3. Забудьте о сочувствии.

Может быть, это звучит жестко, но чем больше вы ему сочувствуете, тем бОльшим неудачником он становится. А мужчина хочет выглядеть в глазах женщины победителем. Поэтому он не будет продолжать отношения с той, которой он плакался. Он просто бросит ее и для серьезных отношений найдет другую, в чьих глазах он будет героем и победителем.

Так что привыкайте разговаривать о себе и своих делах. О том, что ВЫ хотите, о чем мечтаете, как это можно сделать. Цените больше себя и свою жизнь, не поощряйте нытье мужчины и не будьте «мамочкой» для них.

Когда вы видите в мужчине сильную личность, почти героя, то он скорее станет именно таким человеком (конечно, если в своем нытье он еще не достиг точки «не возврата», но это уже к психиатру), чем если вы будете выслушивать его «плач Ярославны», который будет усугубляться и становиться все жалобнее и продолжительнее.

Как говорится, пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте! Пусть в вашей жизни будут только мужчины-оптимисты! Для них и декольте не жалко…
фортунчик   обратиться по имени Суббота, 03 Ноября 2012 г. 00:37 (ссылка)
Emiliaa, да,я вот ещё не научилась.Была я тут для одной ПЧ жилеткой,потом она как-то возомнила,что об меня можно ноги вытирать, и я ей об этом высказала.У нас с ней были несколько общих ПЧ,двух их них она мне переодически обгаживала,жалуясь на них, и даже просила помощи,поговорить с одной из них.Я старалась как могла,все её гнустные высказывания про них оставались во мне,им я не передавала.А она потом с ними мирилась,и кончилось тем,что она у них сейчас самая лучшая подруга,даже уже и она их принимала у себя,и они её, а я теперь в игноре у неё,она меня и из Пч удалила и из жизни.Вот и делай добро людям...И всё прям как по твоему писаному.Она тогда не работала,и всё мне ныла по любому поводу, а я тогда работала, а теперь вот я не работаю, а она работает.Там у тебя написано - что их проблемы станут вашими...Ну, слава Богу, я влвремя с ней прекратила отношения.То есть я ей высказала,что она не смеет про меня спелетничать и так со мной разговаривать, а её это зацепило - как я посмела, я же раньше постоянно выслушивала все её соплинакулакнаматывания, а тут пресекла.Но что сделано,то сделано.Я давно заметила, что у меня не характер - а богодельня.Тут соседка с дачи повадилась мне про все свои несчастья ныть, и не скрывая так и говорит - вот я с тобой поделилась,поныла и мне хорошо...
Спасибо за инфу. У тебя целый трактат о нытиках получился.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 16:29ссылка
Лен, я вообще по жизни всегда говорю прямым текстом, там пусть человек думает и делает выводы...Если не понимает, то это его головная боль, но тратить время на всякую ерунду у меня нет времени и желания)))
Папин_Сибиряк   обратиться по имени Суббота, 03 Ноября 2012 г. 16:23 (ссылка)
Emiliaa, Привет, Миль! Ну как оно в общем и в частности с ....?))) Почитал пост, комменты....))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 16:27ссылка
Папин_Сибиряк, Привет,Виталь! Рада тебе!
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 16:52ссылка
Emiliaa, И я!!! Кажется я знаю кто вас всех так сильно достал)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 17:22ссылка
Папин_Сибиряк, Виталь,да меня никто не достал))) Правда это...Достать меня-это утопия)))
Перейти к дневнику

Суббота, 03 Ноября 2012 г. 17:26ссылка
Emiliaa, Утопию...увы, можно превратить в реальность! Есть прецеденты!!!
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку