Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.000 RSS
←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

1.000 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго




Родителям обыкновенных детей индиго

 «Независимые дети», чему они нас учат?

 Здравствуйте, дорогие мои читатели! Я хочу вернуться к теме детской «неуправляемости». Все больше родителей обращается ко мне по поводу освоения новых способов взаимодействия со своими детьми.  С одной стороны для многих взрослых уже очевидно, что «послушный ребенок» - это не всегда хорошо! Современность требует от людей инициативности, а как она может развиться, если от ребенка требуют прежде всего послушания? С другой стороны все больше детей  игнорируют обычные меры воздействия взрослых –строгий голос, запреты и даже наказания - с самого юного возраста. «На форумах мамочки пишут, что приучали деток засыпать самостоятельно, просто уложив малыша, зарыв дверь»- пишет мне мама замечательного, активного ребенка.  «Трудно представить, что дети могут просто лежать в кровати и плакать, потом заснуть, у нас - то встанет и будет в дверь ломиться!..»  

 Главные качества этих детей – внутренняя независимость,  отсутствие страха перед  силой и авторитетом взрослого человека и поразительное чувство собственного достоинства.  Уже в два-три года такой ребенок может молча спуститься со своего стульчика за столом и демонстративно выйти, закрыв за собой плотно дверь, если приехавшая в гости бабушка активно пытается накормить его.  

Часто такие дети позже начинают говорить, но  родители чувствуют себя постоянно «раздетыми»  рядом с ними – непроизвольно складывается ощущение, что дети понимают не только их слова, но и мысли. Такого ребенка абсолютно невозможно обмануть доброжелательным выражением лица или ложной заинтересованностью его детскими делами. (Особенно это заметно на прогулке или в общественных местах, когда  с малышом пытаются заговорить умиленные его внешним видом «грузные тети», которых он игнорирует)

Эти дети никогда не будут заниматься тем, что не вызывает  у них интереса, терпеть не могут, когда  к ним прикасаются или берут на руки без их запроса, любят распоряжаться пространством своей комнаты без «партнеров» и «свидетелей». При этом отлично могут сотрудничать с детьми и взрослыми, если им самим это кажется интересным.

Подобные черты описаны во многих книгах и статьях, посвященных детям «индиго», но, в отличие от «предыдущей волны», новые дети скорее не бунтуют против взрослых, а скорее обучают их новому способу взаимодействия:

Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза  «логопеду» произносит: « Я не хочу больше  «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!..»

-Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок,  обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать   в другой раз, а сегодня мне  вспомнилось  море!..  Вы любите море?..»- и демонстрирует яркий, образный рисунок…

-Ребенок с небольшими нарушениями в развитии  мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» деловито сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится!.. А я – зелёные ноги хочу ему нарисовать!..»

 К сожалению, Вы не можете видеть  лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах!.. Особенно  если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!. .

 Специалистам известно, что «весомость» наших слов для собеседника зависит не столько от смысловой нагрузки,  сколько  от  того эмоционального значения, которое мы вкладываем  в них.

 В прошлом  «отказ» ребенка выполнить распоряжение взрослого человека выражал протест или просьбу: «…я не буду этого делать «назло», или:  «Не хочу этого делать, но, пожалуйста, разрешите мне не делать этого, одобрите меня!..»

В обоих случаях от взрослого ожидалась  определенная реакция, ребенок своим поведением эмоционально воздействовал  на него, и  взрослый, соответственно, реагировал:  либо продолжал настаивать - «давил», либо «ломался» - уступал. Это были заведомо неравноправные отношения зависимости или борьбы между взрослым и ребенком.

 Но в случаях, которые описала я, наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор. Не капризничает. Не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью – своим временем, своими интересами, не предполагая, что взрослый человек имеет над ним власть. Сначала кажется, что малыш  не понимает -  чего от него требуют, но,  при усилении давления со стороны взрослого,  становиться очевидно: для ребенка не имеет смысла  предложенное занятие, а страха,  или чувства зависимости у него нет!.. Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение (предложение)  взрослого человека.

В этом случае буквально  «не остается места» для полемики!..

Нередко  в подобной ситуации воспитатель,  или родитель , неожиданно для самого себя задумывается: а  так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?..  

В случае же безапелляционного давления со стороны воспитателя, или родственника ребенок реагирует не страхом или капризами, а гневом и негодованием, которые трудно было вообразить в столь маленьком человеческом существе!..

Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше – тем очевиднее!.. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.

Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные)  основаны на  деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны.   Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.

В любом конфликте очень быстро все  «переходит на личности»: люди настаивают на своем,  потому что  задеваются  их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход договориться. Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам  разделять суть (фактические требования и цели) и   эмоциональную  оценку  участников конфликта. В этом случае   многое можно увидеть непредвзятым взглядом.

Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.

Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления.  Внутренне   мы чувствуем себя свободными, если «отказ»  означает только то, что предложенное нами действие для человека «не уместно»- он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией… И, как правило, люди не спорят с тем,  кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.

Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни!..

Мне знакомы семьи, в которых наблюдается  абсолютно разное отношение к детям: «Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только аргументами  что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!..» - восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает»  пойдет ли он на встречу, или  нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды.  (Всевозможные меры  родительского воздействия  к этому ребенку давно продемонстрировали свою несостоятельность)

А со страшим (12 лет) – другая история!..  Хотя сын, как будто стремится доказать свою независимость:  пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него!.. Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями, -  пусть даже конфликтном!.. Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»!.. Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным!.. 

Стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, - залог жизненного успеха в наши дни!..

 А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка?  Семья!..

Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!..

Если Ваш ребенок спорит с Вами – проявите мудрость, постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.

 Пусть он научиться принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения!.. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.

 Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики» - вместо того, что бы ныть: « Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!..»

« Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»

« Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»

Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать» - это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка  аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая, как есть, да и прописи  измениться не могут!.. Но Вы можете признать правомерность слов ребенка: «…да, и правда, помпон великоват!..»; «…приятного мало – строчка за строчкой делать одно и то же!..» А уже после этого предложить:

-сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней?..   Жаль дома оставаться в хорошую погоду!..

-В жизни есть неизбежности, и это - одна из них!.. давай придумаем, чем скрасить твои мучения!..

 Самое ценное в этих диалогах  -  опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию   и услышать мнение другого.

Я думаю, у каждого из Вас, как родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый, в ситуации конфликта интересов.  Например: Вы настаиваете на чем-то,  и возможно – раздраженно, а Ваш ребенок с недоумением   и любовью к Вам пытается  объяснить - почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить», дело заканчивается слезами, в младшем возрасте - насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой.  Но, успокоившись, Вы понимаете, что были не правы, что ребенку просто не мог выполнить Ваше распоряжение в той конкретной   ситуации,   чувствуете себя виноватыми…

  И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» Вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других  сторон, что совершенно «не работает» во взрослой жизни – ведь в ней мы  должны уметь «партнерски» взаимодействовать!..

 

Родители – тоже люди, скажу я Вам!..

Это нормально, что мы ошибаемся,  и чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому – ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира, по чаще, в случае сопротивления ребенка,  задавайте себе вопрос:  «А надо ли это?.. Именно сейчас?..» В этом Вам могут помочь мои заочные консультации и обучающие курсы «Равновесие», « Ресурсное состояние». Пишите.

Как показало мое общение с коллегами из традиционных  образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется, и мы – вместе с ним!..

 

Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!..

  С уважением, Светлана Добровольская.

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное