Сантехническое оборудование дома кот должен держать под бдительным контролем. Для этого коту нужно развеять миф о водобоязни, придуманный скудоумными двуногими. Лучшим способом будет запрыгивание в ванну в начальной стадии ее заполнения. Лапы предворительно нужно хорошенько вывозить в земле из цветочного горшка, в содержимом своего лотка или, на худой конец, запачкать их вареньем из вазочки.

Ополоснув лапы в чистой воде, громким сигналом надо привлечь внимание хозяина. Позволить вынуть себя из ванны. Проследить, как выпускается вода и старательно моется ванна. Когда хозяин вновь начнет наполнять ее водой, кот должен процедуру повторить. Для разнообразия можно притащить и бросить в воду любимую игрушку, кусок мяса или грязный носок.
Когда хозяин, проявив чудеса сообразительности, догадается принимать ванну, закрывшись на все запоры, можно немного покричать под дверями и поскоблить косяк. Затем коту следует пройти в туалет. Там тоже много интересного!
Надо заметить, что разматывать рулончик туалетной бумаги очень занимательно. Мелкими клочками растерзанного рулончика можно живописно оформить туалетную комнату.
Кот должен обязательно проверить, не спрятано ли в унитазе что-нибудь полезное. Убедившись, что "там рыбы нет", можно некоторое время отдохнуть, полежав в нем. Если хозяин в этот момент решит неожиданно зайти, кот не должен искать пути отступления, а моментально приняв соответствующую позу, в задумчивости застыть над унитазом. Как правило, хозяин умиляется и решает не беспокоить кота.
Еще один полезный предмет - это раковина. В ней всегда приятно поваляться в жаркий день. Там же всегда можно раздобыть свежую воду. Коту рекомендуется приучить хозяина поить свою персону исключительно проточной водой из-под крана.
Приступы жажды лучше испытывать по ночам. Если спящий хозяин не реагирует на вопли страдающего от сушняка кота, следует для привлечения внимания уронить поблизости от кровати легко бьющийся предмет. Это стимулирует хозяина к пробуждению.

В случае неэффективности данного метода, кот должен забраться повыше и прыгнуть на живот или голову хозяина.
После этого морду лучше сделать попроще и вежливо пригласить хозяина на кухню.
Еще один предмет сантехнического оборудования в доме - батарея. Используется в холодное время года по прямому назначению в случае, если коту так и не купили собаку.

Нет, провода в этот раз пощадили. Зато поработали над моей шубой. Шуба из искусственного меха популярностью у моих кошек совершенно не пользуется. Зато стоит им заметить в пределах досягаемости натуральную, можно сразу пугаться... Я как-то за теплое время года расслабилась, бдительность утратила. Приличную шубу обычно одеваю в приличные места. Вот вернулась я вчера из приличного места и легкомысленно повесила шубу на вешалку в прихожей. И шарфик там же оставила. Сапоги, да, сразу на рога лосиные взгромоздила, под потолок. Ну неравнодушны мои животинки к сапогам - то когти о голенища подерут, то мех повыщипают изнутри. Ну и пометят, бывает, что скрывать-то. Поэтому именно в коридоре у нас размещена галерея трофеев мужа-охотника, то бишь разные рога - лось, косуля, марал, горный козел. Очень удобная вещь для изоляции обуви от кошек - рекомендую. Так как шкафчики все открываются. Даже те, на которых замочки, ручки и щеколдочки предусмотрены. Один кот не справляется с освоением нового механизма - зовет на помощь коллективный разум. Пока не могут осилить только английский замок входной двери.
Вот обувь я дисциплинированно убрала, а шубу безнадзорно бросила. Утром сегодня в другое приличное место собралась. Выхожу в прихожую и тихо сползаю по стенке от увиденного. Лежит шуба на полу, в калачик свернутая - ну, дом строили, гнездышко уютное оборудовали, понятно... Из "домика" выглядывают несколько довольных морд. Рядом шарфик лежит. Его самозабвенно насасывает впавший в детство кот-кастрат Робинзон. И судя по виду шарфика, занимается этим кот уже давно, возможно, всю ночь. Хороший был шарфик... Пытаюсь спасти хотя бы шубу! Вытурить довольных кошек из нее оказалось очень сложно. Они там котят кормить изволили! Перетаскали в новый дом всех детей! И, видимо, чтобы было попушистее и помягче лежать, шерсть местами из шубы повыщипали и ложе себе соорудили пышненькое. Моль по сравнению с моими кошками - это жалкая рогатка на фоне ракетной установки! Так что пришлось мне идти в приличное место в неприличном виде!
Как думаете, на норковой шубе ондатровые заплатки элегантно будут смотреться?

Боюсь, что рога нас не спасут. Шутя и Вася прыгают на высоту до двух с половиной метров. Главное, чтоб было за что, хотя бы коготочком, зацепиться. А дальше дело техники.
Стоит у нас в коридоре, аж еще с совдеповских времен, прихожая с верхней полкой. Шутя там себе лежанку сделала под потолком. Собственно, только она да Василиса могут туда взлетать и гордо спать, наслаждаясь своей индивидуальностью. Иногда на эту полку летом кладутся бейсболки, но, как правило, быстро оттуда улетают. Шуте доставляет безумное удовольствие их оттуда скидывать и смотреть как они летят. Муж туда газеты кладет постоянно прочитанные. Из них там и лежанка.
Берцы и сапоги убираются под замки. Вася точит когти о берцы аж глаза жмурит. Неравнодушна к плотной коже.
Собственно я это к тому, что подарили мои коллеги каскадеры моему мужу ковбойскую чилийскую шляпу. Клевую такую. Кожа плотная с рисунком. Вообщем - полный супер))) Кто на выставке был в ноябре, видел ЭТО чудо))) И, как все большие дети, влез мой благоверный в эту шляпу и давай ее носить везде. Зрелище для ментов веселое. Но еще веселее было кошкам.
Пришел мой благоверный домой с работы и, аля бейсболку, шляпу свою положил на полку в коридоре. Мне, собственно, и не к чему...даже мысль в голове не мелькнла по беспечности то. Просыпаюсь ночью от вопля мужа из коридора. Выскакиваю и вижу шляпу, гордо ползующую по полу, а за шляпой крадется Вася в попытке поточить когти об этот кусок свежей, плотной кожи. Муж в полном гневе и в остолбенении орет - это же ЕГО ШЛЯПА! Шляпа, понимая неизбежность люлей, пытается свалить. По причине отсутствия глаз валит куда попало. Попало в стены несколько раз, попало мне в ногу и .... опракидывается. Перебирая лапами со скоростью света оттуда улетает Шутя. Вася, по началу, на радостях что шляпа устаканилась на месте, рванула туда когти точить. Да быстро сообразила и тормозила с приличным тормозным путем. Сделала полицейский разворот и свалила во след Шути. Ну...поржали и шляпу в шкаф убрали. Но потом еще долго вспоминали как шляпа металась по коридору))))

Рангор

У меня тоже была подобная история, только не с предметами одежды.
Все кошачьи лотки расположены в ИХ комнате. А вот Марусин гордо и единолично стоит в туалете. Когда-то Маруся жила в одиночестве. И никто не предполагал, что кошки распространятся по всему дому и их количество настолько возрастет. Ну, все кошатники, в частности бобоводы, через это проходили. И я по наивности думала, что одинокий кошкин горшок удачно вписался в интерьер туалета. Когда кошкобанда начала увеличиваться, горшки стали прибавляться. Но, поскольку площадь туалета не позволила расположить там 11 лотков, там остался сиротливо только один Марусин. Она наотрез отказалась пользоваться любым другим местом для справления нужды. И котят своих и чужих, честно сворованных и присвоенных, Маруся водит именно в свой горшок! Лоток ее с высокими бортиками, под наполнитель. Чтобы любопытные котята не наелись комкующийся наполнитель, в этот горшок я насыпаю только древесный.
Однажды слышу подозрительный звук со стороны коридора. Отправляюсь глядеть. Конечно, в сопровождении 4-5 кошек. Куда ж без них! Включаю свет и вижу ползущий на меня Марусин горшок. Горшок временами пытается скакать и прыгать, и оставляет специфические следы на прибитом гвоздями коридорном коврике! Маруся издает повелительный "мяв", на который среагировали все пришедшие глядеть, в том числе и я. И важно, вздыбив шерсть на загривке и невероятно распушив хвост, Маруся, бороздя пузом по коврику, прокралась к живому горшку. Это же ее имущество! И должно стоять в привычном месте, а не шляться где попало! Горшок замер, почуяв приближение матери семейства... Маруся ловко поддела его лапой, перевернула, и мы все увидели малолетнего Марусиного отпрыска, обильно посыпанного древесными гранулками и уже развалившимися опилками. Дитя, видно, корячилось в лоточек, да присело на бортик. А хоть и дитя, но увесистое! Лоточек и перевернулся, накрыв котенка целиком! Вот и шёл ребенок за помощью с горшком на голове!

А я не только от смеха Впереди зима, а я осталась при китайском ширпотребе за три копейки мешок Да мне не привыкать! Я к одежде абсолютно равнодушная - не голая и хорошо. А как собачник со стажем, так и вовсе привыкшая к сверхпрактичной одежде - чтобы не пачкалось, не продувало, чтоб полы ходьбе и бегу с препятствиями не мешали, легко стиралось и не жалко было бы выбросить В общем, фуфайка с лесоповала - в самый раз! Думала, раз ориентацию сменила с собак на кошек, могу немного приоритеты поменять. Ага, щаз.......... Милая команда курильских бобтейлов с успехом заменяет свору собак с вечно режущимися зубками, плюс с функциями моли (выщипанная шуба, выгрызенные пятки у шерстяных носков, съеденный воротник у кашемировой кофточки и пр, пр, пр.), плюс с задатками гастарбайтеров-строителей (обои там оборвать, кафель отколупать, даже потолочную плитку отлепить!). И к тому же они еще и кошки!

Про яйца.
У Васи с Азой была любовь. Прям страстная такая... Особенно после того, как Вася с Марусей "развелся". Маруся кошка неуравновешенная, авторитарная, на лапу несдержанная. Чуть что - на тебе подзатыльник! А если не чуть, а серьезно провинился, то и трепку более существенную устроит. Под Марусиным зорким оком Вася с лапами за спиной по кругу ходил... Горько жилось Васе. Особенно в период Марусиной течки. Никакие инстинкты не могли заставить Васю добровольно выполнить супружеский долг. Слишком жену боялся! Маруся хватала Васю за шиворот и волокла в коридор. Почему-то вязаться она предпочитала именно там. Вася цеплялся когтями за палас, пучил глаза и пытался орать. Особенно ему сопереживал мой муж. Ну, мужская солидарность, я же понимаю...
После Марусиного победного вопля страсти, доносящегося из коридора, оттуда кубарем вылетал Вася. Вылетал совершенно неестественно - то вверх брюхом, то вперед хвостом. То есть, дело сделал, его, беднягу, на пинках Маруся вышвыривала... А через полчаса снова тащила его в коридор!
Вася страдал до тех пор, пока не подросла Марусина дочка от первого брака - Азия. И когда Маруся в очередной раз поволокла Васю жениться, Аза вырвала Васю из Марусиных объятий, и даже дала матери пару оплеух.
С тех пор у них любовь. Спали вместе, ели вместе, спасались от Маруси вместе, пожирали мою коллекцию сортовых фиалок тоже вместе (за что были совместно наказаны лишением свободы на сутки, с отбыванием наказания в вольере строгого режима).
Когда Васе исполнилось 3 года, на посту производителя его сменил подросший сын. Со всеми печальными для Васи последствиями. Ну да, лишение фаберже... Правда, сам Вася, кажется, и не понял, что чего-то лишился. Зато это прекрасно просекла Азия! Она бурно протестовала против вязок с другим котом и упорно приставала к Васе. Вася, конечно, старался по старой памяти. Но, видимо, Аза разницу учуяла... Лежит раз Вася в любимой позе вверх пузом, лапы вверх. И вижу, вертится вокруг него Азочка. И так голову повернет, и этак, и в сторонку отойдет, и носом Васе под хвост ткнется, только что очки не наденет! И так Аза расстроилась, что не нашла того, что искала под пушистым Васиным хвостом, так расстроилась... Била она Васю долго и обреченно. Пришлось Прятать бедного кота в вольер. Аза швырялась на решетку и пыталась достать предателя лапой.
С тех пор прошло пять лет. Вася живет в отдельной комнате. За дверью в Васины апартаменты постоянно наблюдает Азия. Стоит на секунду зазеваться, как она проскальзывает между ног, и с порога швыряется на Васю.
Второй кот, которого Аза с готовностью бьет по любому случаю, это Махаон, Васин сын. Из-за него Васе яйца отчекрыжили...
Вот такая грустная история

Ластик по своей природе крайне говорливым существом оказался. Но по началу мы вообще считали, что у него голоса нет. Он честно молчал с момента приезда в дом почти полгода. Рот то он открывал, а вот звука оттуда не было. Все свои пожелания он излагал лапой. Он даже на прививке у вета не соизволил возмутиться голосом, лапами отмахивался. Ну, смирились мы, что кот у нас немой. Всякое же в природе бывает. Не глухой же. И тут в конце мая приезжает к нам старый добрый друг из Краснодара с дочкой и решаем мы на недельку съездить к нам в глушь озерную, показать южанам севера. Ну, думаю, дай Лаську с собой возьму, пусть природным воздухом подышит. Собрались, рюкзаки на плечи, котэ в переноску и пошли к метро. Переходим через дорогу и тут я слышу истошный кошачий вопль и переноска у меня в руке начинает дергаться аки эпилептик. Останавиливаемся, поднимаю переноску "окошком" к себе, а там прыгает по переноске Ластик и ... орет!!!! Я в шоке. Начинаю с ним разговаривать - замолкает. Так и шла до метро, неся на вытянутых руках перед собой переноску и разговаривая с ней. Судя по дикому ржачу Лешего(тот самый друг из Краснодара), картина была та еще. Он мне потом сказал, что только ленивый на меня не вытаращился.
Но Ластику показалось мало слушать мой монолог. В метро Лася решил вести диалоги. Ты ему слово - он тебе мяу, ты ему два - он тебе два. Стоит замолчать мяу понижает тональность и нон-стопом орет в требовании общения. Вот так весело, привлекая внимание окружающих, мы доезжаем до вокзала. Тут Лася решает отдохнуть от разговоров и тихонько укладывается кемарить. Слава Богу!!! А то менты уже начали на входе интерес проявлять к нам. Мало того, что вид у нас бандитский(не бритый южного вида Леший в черной бандане, военной разгрузке и с камуфляжным 80 литровым рюкзаком, я в разгрузке, в бандане с таким же рюкзаком и черной странной сумкой в руках, издающей вопли, да еще и я с этой сумкой разговариваю), у нас в рюкзаках еще запас бензина, водки, кошачьей еды и...два пистолета. Если нас начнут шмонать, то на поезд мы точно не успеем. Видимо Лася как-то это прочуял. Ура кошачьему интеллекту! Садимся в поезд, Лася молчит. Ну, думаем, успокоилось котэ, спит. Ехать всего 4 часа, поезд колесами будет стучать, авось убаюкает животное. Вот уж люди - наивные существа, совершенно не разбирающиеся в сущности котэобразных. Единожды разбудив в себе дар общения на высшем уровне, остановиться котэ уже не могло.
Надо сказать, что вагон нам попался суперский, хоть и сидячий, с бывшей "Авроры". Аккуратный, с ковриками, мягкими чистенькими сиденьями и прочим счастьем цивильной РЖД. Да еще и народу не битком, на треть вагон занят. Поставили мы рюкзаки в ноги, сверху котэ в переноске(чтоб видеть его и слышать), выдвинули столик, ну и... поезд есть поезд. Котэ молчит, кемарит. Идет проводник билеты проверять. Подходит к нам, я ему билетики, он смотрит и тут совершает глупость - он ГОВОРИТ: "Приятного путешествия!".... Мляяяяя... Лася принимает сие пожелание на свой счет и.. ну да, он ему отвечает... Проводник с раскрытым ртом падает задом на противоположные сиденья и смотрит на меня как на марсианку. А у меня рот то открыт, я ж ему хотела "спасибо" сказать. Из оцепинения меня выводит дикий хохот Лешего и его попытка сквозь этот хохот объяснить проводнику, что это не я, а котэ в сумке. Та самая треть вагона уже не просто проявляет к нам интерес, а нагло таращится. Проводник, придя в себя, спрашивает документики на мяукающую сумку. Я только открываю рот сказать - сейчас дам - а Ластик уже это говорит за меня. Громко так говорит... Проводник делает полшага назад. Предъявляю документы Ласи. Проводник успокаивается. Видимо он до упора не верил, что это не я такие звуки издаю. Инцендент исчерпан, но косые взгляды на нашей компани я все равно ловлю.
Надо сказать, что все свои нервные потрясения Ластик лечит с помощью еды. Еда его успокаиват и приводит в его нормальное состояние. А тут как раз мы закуску достали. Лася, вспомнив что все свои требования он до сего дня выражал лапой, алчно молотит той самой лапой по переноске. Вспомнив, что кошачьи банки с мясом почти на дне рюкзака, а курица на столе вареная, решаем выдать порцию закуски котэ. Открываем переноску(котэ там в шлейке и на поводке). Из переноски вылезает лапа, сцапывает кусок курицы и исчезает. Раздается довольное чавканье. Съев первый кусок и осмелев Ластик вылезает на полкорпуса из переноски и, видимо решив не пачкать внутри своего временного жилья подстилку, пристраивается жующей половиной своего корпуса к нашему импровизированному столу. Довольно так хомячит курицу у нас с тарелки. Чего уж там, раз научился диалоги с людьми вести, так можно и с одной тарелки уже есть. Мимо нас проходит мужчина средних лет, видит эту картину и делает полнейшую глупость. Ага! Он тоже ГОВОРИТ!!! Вернее он задает вопрос, кивая на пластиковые рюмкми, - А он у Вас еще и водку пьет?! Ну, я думаю что все уже догадались кто ему ответил. Лася, выплюнув в тарелку кусок недожеванной курицы, поварачивает к мужику голову и издает такое странное курлы-мурлы протяжное. Реально как голуби воркуют. Глаза у мужика были клевые))))
Успокоив свое нервное потрясение нашей закуской Ластик решает поспать прямо на нашем столе. Ну это уже перебор. Отдаем его Малой на заднее седенье в пару к ее мягкой игрушке. Довольное котэ разваливается на супер цивильном чистом сиденье в обнимку с игрушкой. Народ проявляет интерес, спрашивает что за порода и т.д. На удивление Ластик решил пока помолчать. Молчал и кемарил он до тех пор, пока девушка одна не повернулась к нему и не спросила: "Красавчик, а можно тебя сфотографировать?" Ластик радостно вступил в диалог и уже до самого Бологое отвечал всем. Когда мы выходили нас провожал весь вагон))))

Как я уже говорила, единожды открыв в себе талант ведения диалогов с двуногими, Ластик остановиться уже не мог. Всех входящих он встречает у порога громкими курлыкающими приветствиями. Если не ответить, то можно остаться без шнурков на берцах. Ответ быть обязан. После получения ответа Ластик издает тихое и довольное "курлы" и удаляется. Вчера пошли в нашу ветеринарку на плановую прививку. Ну, о том, что он 15 минут вел высокоинтеллектуальную беседу с ветом можно не упоминать. Это ветам привычно. А вот обратная дорога была крайне веселой. Как раз по ходу моего движения стоит наш любимый магазинчик "Мяснов". Туда я и зашла. Как только мы вошли в магазин и котэ увидел сквозь свое "окошко" изобилие, начал он издавать тихое и жалобное "мяк". Поняв, что его плохо слышно, "мяк" усилило громкость колонок. Народ начинает оборачиваться, а продавцы начинают алчно искать источник звука - магазин то продуктовый. И стоило одной из продавщиц, видимо определившей направления звука, спросить меня: "Ой, девушка, это у вас котенок?", как Лася решил вступить в переговоры. Как только я грубо прерывала его в попытке сделать заказ, динамики повышали звук и меняли интонации на более грозные. Очередь встала на 10 минут. В итоге и с горем попалам мне удалось таки добиться от продавщиц того, зачем я пришла. Не менее удачным поход был и у любителя диалогов - ему за счет заведения полкурицы подарили.

Ага, я же как-то рассказывала, как разговор подслушала... Сижу за компом и слышу доносящийся из-за закрытой двери голос мужа. А он у меня товарищ громкий, эмоциональный. "Ты на меня не моргай, морду-то не отворачивай, в глаза смотри! Я тебе сказал - в глаза смотри, когда отец с тобой разговаривает!" Думаю, опять проблема отцов и детей, сына воспитывает, вмешиваться в мужской разговор не буду, пусть повоспитывает, если что - пресеку...
" Совесть есть у тебя? Я тебя спрашиваю!!! В глаза мне смотри! И не надо, не надо на жалость давить... Ты и с матерью не считаешься, и на меня свысока смотришь. Самый умный, да? В глаза смотри! Отвечай - ты что, умнее нас?"
Я уши прижала... Думаю, чем сын провинился? Чего это я не знаю?
" Вот, это ее воспитание! Она с вами сюсюкает, как с маленькими. Вон какие лбы вымахали! И что, где благодарность? Где, я тебя спрашиваю, благодарность отцу с матерью?"
Тааааааааак... Точно, что-то серьезное! То ли сын зарплату потерял, то ли на новый компьютер потратил (пугал уже, что двух ему мало, пора третий покупать), то ли еще что придумал...
"Что развалился? Встань, как положено! И нечего на меня так смотреть! Чего уставился? В своей комнате распоряжайся! А здесь я хозяин!!!"
Чую, страсти накаляются... И сын что-то в ответ невнятное лепечет... Неужели что-то серьезное случилось? Припадаю ухом к двери.
"Вырастили наглеца на свою голову! Никакого уважения! В наше время за такое поведение, бабка моя бы тебя веником под зад, да на улицу!"
Всё, терпение мое лопнуло! Пора вмешиваться! Решительно открываю дверь и захожу в зал! Посреди комнаты стоит муж, руки в боки, аж голос дрожит от обиды... На его любимом стуле вверх пузом, разбросив лапы и старательно выпучив глаза, лежит Махаон.
"А я тебе сказал, что терпеть больше твою наглость не буду!" - это муж.
"Мрррррряяяяяяяяяввввввааааааааа" - это Махаон.
"Что ты сказал? Ну-ка повтори, наглец!!!!!!"
"Мррррррррррряяяяяяяяяяк!"
"Ах, ты так? "
И тут муж замечает меня. "Вот, вот твое воспитание! Никакого к отцу уважения! Полчаса со стула согнать пытаюсь! "
"Мррр, хрр-мррррр-муууууууууу"
"Не ври матери! Всегда он там лежал, видите ли! Наглец! Встал на минутку за очками, а он уже развалился, глаза закрыл!"
Ну, слава Богу... Стул делят... На равных почти. И на одном языке, как видно, разговаривают. Беру Махаона, снимаю со стула, перекладываю на кресло. В ответ на мои действия, хором:
"Нет, ну как ты могла? Это же непедагогично! Он должен был САМ мне место уступить!"
"Урррррррр, мрррррррраааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Azia , сижу, читаю, ржу, слезы из глаз... подходит муж... странно смотрит на меня... заглядывает в монитор... читает...ржет... сквозь смех - А я с ними тоже разговариваю!... выходит дочь и смотрит на двух идиотов-родителей, чуть не бьющихся головой об стол в приступе смеха...крутит у виска...подходит...читает...в хохоте уползает в сторону ванной комнаты....