Интернет — забавная штука, конечно. Ты уже забываешь о том, что этот сегмент жизни существовал, но вдруг лезешь в почту искать какое-то очень-старое-письмо и находишь уведомление тринадцатого года о том, что девушка Марина опубликовала новое сообщение в своем блоге. Залезла, перечитала — метания между журфаком и (здравым смыслом) факультетом рекламы. Как и у меня. Сейчас я подписана на ее tg-канал и Instagram, и у меня ощущение, будто я знаю всю ее жизнь и ее саму тоже знаю. От подобных воспоминаний веет какой-то фантасмагорией. Еще один дневник от Кати. С For girls. Пишет про уроки и про свои рисунки. Катя переехала из Молдовы в Москву и стала достаточно известным дизайнером.

Последняя запись — четырнадцатого года. И там строчки: "Мне 14 лет и впереди - всего не перечесть". Через месяц мне 20. Я съехала из родительского дома в Подмосковье (ныне уже Новой Москве) и сняла комнату. Месяц прожила с алкоголиками и успела съехать уже и оттуда. В пятницу переезжаю в новую — уже обращая пристальное внимание на будущих соседей (и зачем я ухожу в детали?). в 15-м году я поступила в лицей при Вышке. До сих пор считаю это лучшим решением. После этого — бюджет журфака той же самой Вышки, который я надеюсь все-таки закончить и уйти в магистратуру на рекламу. Три года переживала невзаимную влюбленность. Пережила. В апреле устроилась на работу. Все лето провела в офисе и никуда не уезжала. Не так давно вошла в первые серьезные отношения. Теперь считаю деньги — на квартиру, пуховик, врачей, инструктора по вождению. Напоминаю, чтобы мне не забыли выплатить премию — мои kpi превысили все показатели, а за лекарства нужно платить. На выходные езжу к мальчику, в пятницу вечером - в бар с кем-то из друзей. Сдаю на права. Иногда забегаю к папе — мы с ним пьем вино и выходим вместе курить, а он в это время ужасается — то ли притворно, то ли по-настоящему: "Тебе скоро 20? Я же совсем старый!". So what?

А что было там? А все то же самое. Читаю и вздрагиваю от одинаковости мыслей. Вся та же пресная неудовлетворенность. Стремление забиться в угол после дня, проведенного в офисе. Неумение делать то, что хочу. Привычка откладывать все, что только можно и хоть немного касается тебя. Одергивание себя за скобками. Деление жизни на куски. И это вечное "потом да как-нибудь".

Третий год веду дневник в Pages и там все с красивыми словами и замысловатыми оборотами. Здесь обойдемся без этого. Мне просто очень страшно, что еще через шесть лет я загляну сюда и напишу то же самое. Что ничего не изменилось (прежде всего, в голове), а удовлетворенность жизни так и не появилась.

А вообще-то сегодня будет правильным написать здесь запись. В планах - ни о чем, но в процессе обязательно появится "о чем"

Если не считать апрельскую запись, то самая последняя - ровно год назад. 31 мая. За час до лета.
Прошел год, и ничего вообще не изменилось. Может быть в сознании что-то и произошло, но в развитии и положении дел - ничего.
Я читаю ту самую запись и пытаюсь понять ее досконально. Смысл каждого слова. С моей любовью к драматичности это довольно сложно, ибо за каждым словом скрыты десятки слов.
Я вспоминаю 31 мая 2013 года. Какая-то противная депрессия, отсутствие желания что-то делать. Меня тогда спасли эти разъезды друг за другом, начиная так с июня четвертого. Я не сидела на месте. За ту неделю дома я, наверное, передумала все , о чем только можно было, и, к слову, те мысли мало чем отличались от нынешних.
Мне немного стыдно за те записи. За эти точки в "Ровно. Через. Час. Наступит. Лето". Я все же соврала, что ничего не изменилось. Все менялось, меняется сейчас. Жизнь без изменений - это, наверно, яма, выкопанная тобой для тебя же. Но только привели ли куда-то эти изменения? Я боюсь не двигаться - у меня дома ежедневно перед глазами человек, который никуда не двигается. Я не хочу так.
Но не туда меня занесло. Я о том, что лето вот-вот наступит. Но от этих цифр ничего не меняется. Это бессмысленно считать дни, часы, минуты до события. Если наступление лета можно считать событием. Мы слишком много накладываем на эти три месяца, наваливая на него все планы, мысли о том, что можно измениться к лучшему. Делать это все остальные девять месяцев, не разделяя жизнь на сегменты - ну как-то совсем не то. 1 июня - как понедельник, только гораздо масштабнее. Но вместе с тем лето схоже с Новым годом. Ты ждешь, а потом просто наступает первое число. И впереди - что-то длинное (а длинное ли?) и связанное с теплом, незаполненными часами и свободой (хотя свобода - тоже понятие относительное).

Впору бы сесть на диван перед телевизором с мамой и съесть свежеиспеченные пирожки с капустой (и опуститься до подробностей, да). Мне 14 лет и впереди - всего не перечесть. Можно пару дней провести в лице конченного социопата без планов.

К слову, я опять совсем не о том. И перечитывать свою писанину - не хочется. О всяких глупостях, написанных всерьез, и со скобками, в которых я одергиваю сама себя в саркастических формах из разряда мол себе-то не ври, опустись на землю. Как-то все коряво выходит в отличии от того, как это звучит в мыслях.
Но как-нибудь я это перечитаю и подумаю о том, что меня, наверно, сначала огрели чем-то тяжелым по голове, а уже потом я села строчить эту запись. Завтра, например.

Как-то все переменчиво. Прекрасный вечер. А под ночь что-то грызет и рвет тебя изнутри. Адское чувство, если честно. Ни спать, ни что-либо еще делать не хочется.
Хотя все же вру, хочется. В такие моменты хочется наполнить желудок вкусной и вредной едой, начитаться дешевых любовных романов и все в этом роде. А ведь приучаешь себя к здоровой и правильной еде, хорошей литературе и т.д. И ведь не убедишь себя, что последнее и есть самое вкусное. А нас почему-то вечно тянет на всякий шлак. Странные мы люди, право слово (начиталась Саша книг, ага).
А еще я очень люблю в такие моменты перечитывать старые сообщения. Чужие, адресованные мне. Мои же ответы даже читать страшно. Как-то стыдно за ту непутевость. Ибо есть у меня в жизни знакомые люди, у которых порою выходят очень проникновенные и правильные в самом главном смысле этого слова сообщения. И страшно, как тогда ты не смог понять их сути. И в ответах ставил ненужные слова и скобочки.
Спокойной ночи, мой заброшенный дневник. Я просто соскучилась по этому месту. Все таки несколько лет писались эти немногочисленные записи.

Ровно. Через. Час. Наступит. Лето.
Это, наверно, первое лето, которое я не хочу. Да, я ненормальная.
После всех произошедших событий я вряд ли совершу все, что предлагала мне ванильная фантазия (кстати, предлагала она реальное для того времени). Хотя. Я безумно жду лагерь. Но он - 22-ого. Начиная в 2007 году, я бросала монетку через плечо с мыслью в море о том, чтобы вернуться в лагерь, в последний день смены. Так говорили вожатые. И в общем-то, вот что, я же до сих пор ездила. Но все без энтузиазма. А сейчас я просто выбиваю эту жизненно необходимую для меня путевку. Да, сначала она была невозможна из-за Германии, но сейчас я ее выбила. Да, сказать, что я рада - ничего не сказать. Ежедневные вечерние разговоры в скайпе - такого не было никогда. Особенно до полвторого ночи.
Ну, а что, что все изменилось? Я вообще сначала жаждала переехать отсюда. А ведь ничего не случилось, случилось у меня. Никто и не заметил. Но в общем ежедневные скандалы о том, что нам нужно за лето переехать - жестко, да. Я хочу в другую школу. И все тут, заладила.
Вот и остается. Что остается? Что я сейчас делаю. Гуляю с кем-то, кого могу перехватить, болтаю по скайпу с лагерными, играю на гитаре, пишу стихи, общаюсь с мамой (да, раньше было меньше гораздо, ибо в последний год было много ссор по пустякам, что я вообще старалась сидеть в своей комнате), смотрю фильмы, занимаюсь спортом. А там - пусть свои секреты будут. Не буду лезть.
Уже. Полтора. Часа. Как. Лето.

А всем как всегда плевать.
Иногда кажется, что если никому не навязываться, то все про тебя забудут. Нет, может после очередной переписки с кем-нибудь "вдруг" оказывается, что это лишь иллюзия, то потом все встает на свои привычные места.
Всегда имела жуткое отвращение к сопливым фоткам на аватарках "Без меня будет лучше" Нет, лучше не будет, просто ничего не изменится. Никогда ничего не менялось. Всегда шло все ровно: всем просто все равно. У каждого своя жизнь.

Есть такая радость, оповещающая приход "вроде лета". Да, пусть еще лежат сугробы, но асфальт сухой, а рядом прошлогодняя трава. Но главное, руки пахнут песочной пылью. Пахнут по летнему. Запах лета. Это, наверно, странно звучит, но я каждый год это замечаю. Все равно, что будешь гулять весь день в последние дни мая или июльский день.
Я сегодня сняла свой пуховик. Ох. Весеннего пальто я не успела купить, поэтому все боялась, что в кожаной куртке еще холодно. Но одела. А т.к. она мне стала маленькая (в прошлом году еще, хоть и не настолько, но, как всегда, покупать не успеваю) пришлось расстегнуться, чтобы совсем ужасно не смотрелось. Так вот, ребята, это кайф.
Хорошо, что еще не началось то время, когда начинается мнимое лето. Ибо лето ассоциируется с понятием "свобода". А в мае свободы еще нет. Но по-моему эта мнимость у меня началась уже месяца так с марта...

***
3асыпай,
У меня на руках засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...

Далеко,
там, где неба кончается край,
Ты найдешь
Потерянный рай.
...

Подставлю ладони -
Их болью своей наполни,
Наполни печалью,
Страхом гулкой пустоты,

И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
Как жизнь разбивает
И надежды и мечты.

(с) Ария, Потерянный рай

Почему люди грустят? Потому что на душе тяжело.
А когда на душе тяжело? Когда человека кто-то обидел.
А кто может обидеть? Кто-то очень дорогой.
А кто бывает дорог человеку? Тот с кем он счастлив.
Ты был счастлив, потому теперь и грустишь. (с) Слова могут ранить


Это называется, Саша докатилась. Слушать сопливые песенки и брать оттуда ванильные цитатки в дневник - край.
Но ладно. Кстати, о музыке. Я раньше слушала качественную музыку. А в последнее время слушаю сопливый шлак. Особенно перед сном. Уже месяца два. И я поняла, что эта зависимость, когда что-то случилось с моим аккумулятором, и, следовательно, не могла опять заснуть с наушниками. А еще зачем-то на время выключили фонари, и мне стало страшно. Ох. Наверно, потому что моя комната ночью - всегда освещенная фонарями плюс луной или проезжающей машиной. Но чистая темнота - это непривычно и страшно.
Вот так. А сейчас на самом деле безысходность.

Да, я опять поменяла дизайн. На старый. Но этот мне настолько нравится, что пусть стоит. Идеально.
На улице весна, и это чувствуется. еще в начале марта мы удивлялись, что в 7 полутемно, но полусветло уже, а сейчас в 9 только начинает темнеть. И шапок никаких нет. А еще весенняя легкость, да. Много гуляю с друзьями, пишу статьи, учусь... Все как положено. Еще бы голова не болела.
Все как-то странно правильно.

И опять дизайн бесит, только уже этот, приторно розовый. Ну ладно, по-моему, с изменением дизайна все пошло отлично пока что.
Опустим вчерашние подробности, которые произошли дома. Хотя мне тогда хотелось уехать отсюда навсегда куда-нибудь. Ладно, я закаленная, и не такое слыхала. Но по-моему мне лучше дома молчать, чтобы нервы сберечь.
А потом ушла гулять. До девяти. Мне никто не звонил на телефон, чтобы я шла домой. Но вообще светло было, темнеть только начало в девять. И хорошо, знаете ли, погуляла. Просто афигенно. Не как та ненавистная роль, а сама собой была. А еще когда пришла домой, слойки с ягодой, зеленый чай с лимоном, теплый душ и спец. выпуск КВНа - кайф, да :DD
И сегодня - это нечто. Во-первых, погода. Весенняя. На прошлой неделе я не сделала уроки вечером и решила сделать утром. Даже договорилась вк с Анькой встретится за компом. Ага, конечно, под серое небо и дождь-снег я не встала. Хотя помнила, как раньше год-два назад вставала. Вот потому и вставала, что была погода, как сегодня. И сразу проснулась радость к жизни, которой вчера не было, когда я ныла здесь. Ну а во-вторых, я была сама собой, не стеснялась, смеялась, веселилась и вообще какой-то красивой была :DD Смешно аж. Правда Л.И. стала как-то много разговаривать с нами о мальчиках. Даже странно как-то, все таки классный руководитель.
А еще поняла, что надоело сидеть дома. Ох, не в том смысле. Как-то надо развиваться, вот. Нет, я, конечно, понимаю, что отлично учусь и все такое, но это какая-то деградация. Решила со следующего года ходить на английский (жалко, что только репетиторы, а не группы) и, надеюсь, фитнес центр достроят, и я продолжу ходить на йогу, как когда-то. Тело и ум, отлииично. Буду такая вся занятая :DD Жалко, что журналистики нету. Но ладно, сейчас и так практикуюсь, когда работаю. Да, кстати говоря, я тогда писала, что решила начать работать, занимаясь копирайтингом. Я еще тогда пролежала весь день за ноутом, ничего не нашла и отчаялась. Сейчас уже выполнила 5 заказов, все идет. Сейчас докончу последний и сделаю перерыв, отдохну.
Но все эти занятия с сентября, т.к. в апреле смысла начинать уже нет.
Апрель. Началось. :)

Наверное, менять дизайн каждый раз, когда я сюда захожу - маразм. Но вот сейчас я зашла и подумала, что я, скорее всего, была в жару и бреду. И накатывает грусть от этой безвкусицы.
А вообще я сюда зашла написать что-то совершенно другое, но возмущение от дизайна слишком сильно. А не все равно ли?..
У меня ну никак не получается вернуть то, что было до апреля. Прекрасно же все шло. Что случилось после этого? Я упустила какой-то момент? И, правильно, вокруг меня одни секреты, а у меня опять стеснительность из-за всего этого.
И если в феврале-марте я практически забывала про интернет и все нудные заботы, то сейчас это невыносимо. И реветь в 3 часа ночи неизвестно от чего. А в 11 писать всем, чтобы совсем не потеряться.
Безумно хочется куда-нибудь подальше. Тут все слишком узко, и если так не прокатило, то дальше выбора нет совсем.
Так и получается всегда, что месяцы, которые я терпеть не могу (февраль, март) постоянно оказываются отличными, а любимый апрель ("любимее" только май) превращается в ... . Может все погода? Ну, 7 апреля снег. Хотя я сняла шапку, это уже какая-то легкость.
Но ведь тогда я все сделала сама. Что сейчас мешает?
Вот, написала какой-то истерический бред, понесло.

И, да, надо все таки сменить дизайн.

В последнее время у меня кошмар как болит голова. Каждый день. Нудно.
А еще мне страсть как хочется не вставать утром, лишь проснуться и проспать весь день. Наверное, это странно, но такие мысли у меня каждое утро.
А еще сегодня было одно милое событие.
А еще я купила розовый лак, когда платила за интернет, а сдачи не было, поэтому нужно было что-то купить.
А еще у всех свои секреты. Бесит.
А еще на улице вчера весь день лил дождь, а сегодня утром пахло весной. Очень много луж.
А еще я не думала, что буду писать все это, но, наверно, я дошла до такой степени идиотизма.
А вообще я все по прежнему стесняюсь.

Счастье, мнимое счастье, рушится в один момент. Мне немного жаль, но я ничего не понимаю и не знаю, что делать, как жить дальше. На авось? Ну, лично меня то самое место не устраивает. А чем я хуже? Какие-то стремительные перемены были там, здесь и... будут в будущем?
Сегодня я просидела целый день за ноутбуком. Точнее пролежала. Самой аж противно. И думала... Где то, что было еще недельку назад? Возвращаюсь к первому слову - счастье. А сейчас стремительно рушится.
А может я все слишком драматизирую? Либо этого счастья и не было, либо оно продолжается.
А вообще я люблю весну. Это слово, его смысл, погоду и так далее. 10 минут назад наступило 29 марта. 3 дня до апреля. До середины весны. Может, все еще образуется? Ведь время сейчас такое - весеннее.

Я девица закаленная. И когда всех в начальной школе, в двух шагах живущих от школы, провожали родители и бабушки, а я смело топала по железным путям. Мне тогда еще какая-то старушка сказала с какой-то непонятной жалостью, что я такая малышка, а уже хожу здесь, на что я гордо ответила, что хожу здесь уже с 6 лет одна. И когда у меня никогда (ну, 1 класс не считаю) не проверяли домашние задания, хотя у многих до сих пор (!) проверяют. И дневник, как у малых детей, не проверяли каждый день. Даже каждую неделю. Сейчас и каждый месяц-два. Из-за чего у меня твердо сложился принцип, что плевать, что пишут учителя, что ставят туда, главное: результат в общем. Поэтому единственная спокойненько шла и клала дневник на стол :D . И когда я слушала и слушаю крики, которые предназначаются не мне. А еще, когда в 9 вечера после рисования плакатов все давно уже дома, а я стою и жду поезд. В этот момент уже давным-давно темень, а снег валит и валит, как и пар изо рта. Когда, кстати, и шли эти мысли. И, главное, ничего. Спокойна, мила, весела.
Ну, это я так, ничего.
Так, и если я уж сюда написала, то и о делах буду писать. Ну что, эта четверть вновь была счастливой, как в прошлом году, хоть и тяжелой. И почему те временные отрезки, когда идут самые сложные дела, ненавистная мне февральская погода и так далее оказываются самыми прекрасными? Итоги? Ну вот, значит, тот самый личный отрезок счастья, о котором знает только Аня. Новые люди в моей жизни (реальной, разумеется). Вышла отличницей, кстати. Даже по трудам! Хотя думаю, она после того поставила пятерку. Так то она меня ненавидит. Но когда я ей сказала, что Панфилова криворукая, то все так отличненько, а она довооольная. По-моему я уже начинаю не расстраиваться из-за этого, а полуиздеваться даже. Хм, проще, да. А еще грандиозные планы :DD
Вот, сегодня все таки решила подработать копирайтером. Давно хотела, еще давным давно нашла сайт, но почувствовала себя маленькой слишком. А потом как-то все не доходили. А еще там нужна была ходовая статья для заказчика как пример. Решила сначала кинуть с ФГ написанные раннее года 2 назад статьи. Потом удивилась их убогости и безграмотности :DD Пришлось искать сайт с тестовым заданием.
Да, я перестала ныть в дневник, вот они, мои дела :D И правда, лучше быть как все, наслаждаться и не париться.
И все даже как-то удивительно хорошо (ттт). Если бы еще не то, что я заболела за этот учебный год только в свой др - седьмого - и вот в вечер накануне первого дня каникул. Везучая, да.

Твой бунт против папы и мамыы
Закончится офисным креслом,
Мерцающим синим экраном
И нудным трудом бесполезныым.
На место протеста и крика
Придут тишина и усталость.
Твоя жизнь - не кино и не книга.
Какая жалость, какая жалость. (с) Noize MC

Я перестала чувствовать время. Раньше - каждый день был особенным, время тянулось долго, и, казалось, эти часы, дни, месяцы никогда не кончатся. Или я просто об этом не думала. А сейчас подумала, ага.
Я в конце января от безысходности, холода и депрессивного состояния в надежде делала планы на февраль. А сейчас уже середина марта. И дела позитивные. Просто насыщенно все, поменялось многое.
Это мелочевка, конечно. Но я, к примеру, не верю что племяннику Максу исполнилось 4 года, хотя вроде бы недавно он не умел ходить и постоянно плакал. Что моему брату, которого я помню 14-летним, уже 20 (для меня это страсть как много). Что маме через месяц будет уже 53. И что большинству одноклассников уже 14.
А еще, что мне 13. До этого момента - 13 - я ждала День рождения, и после каждого я четко принимала пришедший возраст и не представляла, какая была маленькая. А сейчас как будто вспоминаю и удивляюсь.
Я это все к чему, может проще вообще не задумываться о времени? Просто так жить. И прожить все отведенное время. Уже прожить.

Итак, я как всегда ленива и забываю сюда писать, пишу лишь изредка в вордовский дневник. Наверно, с этого надо начинать, что и делаю, каждую запись.
Но несколько минут назад наступило 26 февраля. Осталось несчастных два дня до окончания февраля и начала весны - "нового времени". Я просто не могу не написать сюда хоть немного.
Этот февраль переменил многое. Да, в последнее время изменилось практически все. Изменился характер. Я реже стала характеризовать свои дела "скучно" или "ужасно плохо". Да, у меня чаще всего дела идут превосходно (ттт).Стараюсь. Поменялось полностью окружение. Я давно так хотела в принципе, но это было... хм, невыполнимо, что ли. Оказалось выполнимо, до сих пор не понимаю, как так получилось. Но все же это вроде то, что я желала. И еще, прошлогодний февраль повторяется в том смысле, и это радует.
В общем-то, цель быть счастливой - освоена, осталось привыкнуть постоянно не задумываясь выполнять ее. Прикол в том, что в 13 лет быть счастливой - это глупые мысли, детство (скажем, до 20 хотя бы) - это счастье на автомате. Но это все глазами циничных чужих людей. Те, кто меня относительно хорошо знает, в курсе про все постоянные проблемы.
Хотя (!) я ненавижу февраль. Нет, ну правда, серое тяжелое небо, каша из снега на дороге, мокрые серые сугробы. В прошлом году это не помешало некоторым отличнейшим моментам, а в этом году и подавно всего этого нету. Весна весной. Солнце печет, снег тает. Красота-а.
В общем, это примерно 1/1000 мыслей в голове, но это все, что я хотела сказать.
Этот февраль переменил многое. Спасибо тебе.

P.S. Стоит поменять дизайн на более весенний, не правда ли? ;)

Знаете, я ненавижу ссоры. Просто терпеть не могу.
Я бегу от одного места криков - и попадаю в другое. Это настоящий кошмар, правда. Я меня начинает болеть голова, и, как сказала бы Динка в этом случае (героиня книги) - я "делаюсь больной".
Это неплохо, что хотя бы в будущем у меня есть цель.

Что-то мне захотелось часто писать. Да и я за каникулы написала 3 поста (для меня - слишком много после того затишья), а затем у меня были одни зарисовки в мыслях. Надо бы их на неделе воплотить в эти белые квадратики ;))

Сейчас мне лень писать о своих всех жизненных проблемах и радостях, просто напишу вчерашний забавный случай.
Я четко не помню первый класс в школе - помню 1 сентября, единственный за всю начальную школу (произошедший именно в первом классе) прогул (и, кстати, я его прекрасно провела - встала пораньше, все так просто обдумала и пошла поваляться в снегу под мороз и солнце :3), зализанный хвостик, первые учебники, летний школьный лагерь и что-то еще.
Большинство, конечно, из этого всего является ассоциациями, но вот воспоминания какие-то остались. Например, из летнего лагеря (раз речь идет о школе, то и лагерь, разумеется, школьный). К примеру, тогда что-то происходило вроде выпускного вечера... Точнее нет, не выпускного, а что-то перед. И это был не майский концерт. А может майский ежегодный? Не помню. Ну в общем-то отбирали малышей для чтения стихов, в которых поздравляли определенных выпускников. До сих пор помню, мне досталась девушка Юлия Куликова (о память, да), до сих пор помню. И я четко помню, что у меня были проблемы со своих стихом, ибо я не могла правильно поставить ударение фамилии! Я даже сейчас не помню ударение. Мне делали кучу замечаний по поводу этого ударения, а она даже обещала купить мне не один шарик (по традиции выпускники дарили шарики первоклашкам), а целых два (!), и я старалась из-за всех сил. И все таки я сказала правильно, она аж чуть не расплакалась и расцеловала меня с благодарностями. Хороший был день, да.
Все бы ничего, если бы я для скуки ради взяла какой-то учебник 10 класса по-моему. У меня есть штук 7 таких учебников - по-моему от Гали. Но ведь в библиотечных учебниках есть всегда подписи каких-нибудь учеников на 1 год. Правда если это и библиотечный, то как он оказался у Гали - не знаю, но не в этом соль. А в том, что на обложке учебника была подпись - Юлия Куликова.
Знаете, это наверно ерунда и все такое, но какой-то крошечный оглас прошлого и приятная улыбка. Прошло целых 7 лет. Мало? Ну не знаю. Сейчас, конечно, давным-давно. Ей где-то 24 года уже. 7 лет? Вот через 7 лет мне будет 20 лет. Серьезно? Правда? Это же невероятно!
В общем-то это уже такие собственные мысли. Наверно, мысль о 20 лет просто как-то шокирует меня, да.
Прожила я же как-то эти 7 лет (мне тогда было всего 6 лет, да), и эти проживу, и последующие проживу... Ничего особенного, строго по фактам.
Ага, факты. Я просто все разжевала.

P.S. Да, я что-то привыкла вставлять картинки после очередной записи.

Не думала, что мне придется в ближайшее время писать о школе, но как-то так само получается.
Сегодня первый день после каникул. Итак, после того "отдыхательного" режима, во время которого случалось ложиться в 5 часов утра, а вставать в 3, я легла 22:30. Естественно, заснуть сразу не получилось, но хотя бы в час уже спала точно. А там уже, "минут через пять" - утро.
Вот так вот я себе и представляла это. Вообще не люблю 3 четверть, т.к. это именно то время, когда еле-еле встаешь темным утром, дрожишь от холода и жутко хочешь спать, забыв о том, что нужно куда-то идти вообще. А потом по морозу, спеша, идешь, идешь, идешь. А делать что либо не хочется вообще.
Правда под конец учебного дня, все мы весело, хоть и сонно, смеялись. И в общем-то я поняла, что каникулы и учеба равноценны между собой: в каждом есть что-то свое хорошее.
Вот так вот.
А теперь пожелаю себе удачи в самой длинной, противной по погоде и усталой четверти.

Каникулы закончатся только 10ого, но даже сейчас, в этот о прекрасный день, я могу с уверенностью сказать, что это были самые отвратительные каникулы в моей памяти.
Все планы провалились, и я сижу вот в таком унылье.
Ну и ладно.

Я подсела на эту штуку - выбор случайных дневников. Вот так вот щелкаешь, щелкаешь, щелкаешь, и поражаешься, сколько же разносторонних и талантливых людей, которых ни за что не распознаешь по личным данным и фотографиям.
Чтобы не делать этот пост таким уж бессмысленным, то добавлю чуточку пессимизма (что-то меня понесло на непонятный сарказм) - начало того потрясающего года, о котором я так вчера расписывала, отвратительное. Все уехали, погода замечательная, а я сижу дома. Если бы еще жила в Москве - то встретилась бы с двумя замечательными людьми для прогулки, а так, все это бесполезно.
Пусть мне надоест сидеть дома, лежать, и потом я буду все делать с удвоенной энергией - прямо как эти люди из случайных дневников на ли.ру.
Надо же, и плюс нашелся, пока печатала.

Я, конечно, понимаю свою лень (понимать свою лень надо уметь, ага), но не настолько же, что последняя запись - в октябре. Я, кстати, ленилась писать только здесь, т.к. в папке под названием \"Дневник\" в 2012 году (а 2012 год для ноутбука - это только декабрь, да и то не весь) исписано 3 вордовских страницы. Половину я бы сюда писать не решилась, но все же там есть интересное. Но сейчас не о том. Новый год как никак. Поэтому я заканчиваю свое как обычно (так не отучилась) долгое вступление. Теперь только о прошедшем годе.
Для начала я наконец перестала в 31-1 числах думать о том, что следующий год точно удастся (!), а также непременно строить планы о том, как стать лучше. Я просто перемотала этот год в мыслях и поняла, что он удался, он был потрясающим.
Он был полон всякими яркими моментами. В январе - постоянный спортивные гулянья, в феврале - было мой период счастья, весной и в начале июня - интересные поездки и др. моменты. В сентябре - ежедневные гуляния, которые мы сейчас вспоминаем и вспоминаем. В декабре - новогоднее настроение,отличное (!!!) День рождения (про которое я тоже писала в папке на ноутбуке) и еще приятные мелочи. В середине лета (я не последовательна, но вставила середину лета вставила в конец, т.к. больше всего писанины) - лагерь, в который я долго не хотела ехать и долго упиралась. В конце концов мне купили путевку без моего ведома. Я ничего не успевала перед отъездом, т.к. только приехала из деревни, а мне надо было купить некоторые вещи, получить кучу справок (без них бы меня не пустили, а врачи работают как хотят, поэтому за 2 дня получить их 0 это экстрим) и вообще договориться и т.д. Но. Это оказалась самая замечательная смена за все 6 лет (а срок немаленький, да) езды в Буревестник. Там были очень крутые люди, наш отряд был самый чокнутый в хорошем смысле слова. Вожатые? О да, даже сейчас порою мы вспоминаем их с Таней - особенно Ваню, это человек просто невероятный, по-моему наилучший вожатый за все смены. Люди? Наша палата, состоящая из девочек, живущих там, и мальчиков, которых под конец нельзя было выгнать вообще. Ночные посиделки, цитаты выражений. Особенно общалась, наверное, с Катей (веселая пошлячка), Машей (знакомы уже 3 года и общались друг с другом больше всего) и Таней (знакомы с прошлого года, но не общались, т.к. были в разных отрядах, но сейчас это единственный человек, с кем я до сих пор постоянно общаюсь и с которым пытаюсь (обе пытаемся) встретиться. И с Таней у нас по-моему больше всего воспоминаний, кстати, - например, наше выступление :DD
В общем, как бы то ни было, смена удалась. Я так расписала подробно, т.к. хотела все это написать в финальной записи лета, но поленилась.
Вот примерно так я перемотала все моменты года и пришла к тому выводу об успешном годе. И вспоминала я все весь декабрь. Еще в самом начале, когда было новогоднее настроение, и в почти январе, когда перед самым НГ казалось, что этого самого новогоднего настроения не было вообще.
Вот так вот я с улыбкой проводила этот год дома, погуляла и заснула под утро, а потом, когда проснулась, пообещала себе, что 2013 пройдет еще лучше. И вам того же желаю в наступившем году.

В колонках играет - 30 second to mars - Was It A Dream (acoustic)
Настроение сейчас - Унылое

Даже странно что-то писать здесь: настолько я отвыкла от дневника и от всей этой писанины. Хоть и есть что писать, да. Только сейчас у меня нет мыслей, чтобы тут написать. Просто захотелось.
Чередуются дни. Из-за олимпиад даже пропускаю геометрию, что крайне нехорошо для четвертных оценок, которые буквально уже начнут выставлять, где все портит она. Насыщенные репетиции: ведущий все таки. Правда особо не главная роль там, но хоть какой-то прогресс по сравнению с бывшими праздниками. Одеть нечего, да. В Наре ничего нету, а Москва... Нет возможности. Ладно платье, прошлогоднее, ок, но туфли ><
Хочу каникулы. 5 часов спать - это совсем беда. Начала уже похожа на девочку из "Спать хочется" (А. Чехов). Хоть бы не пойти и всех переубивать, заранее сказав все, что хочется сказать. А такое могу сказать в последнее время о каждом. ><
Снег. Рано, да? Мокрый, серый. Но это он. Главное, чтобы остался на ДР.
Телефон. Nokia. Hokia 5228. Спасибо.
А еще хочу идеальный день. Выспаться (!), пробежку, чашку чая с фруктами, пойти с Танькой (Вот кого-кого, а ее мне сейчас не хватает больше всего. Наверное, ее отношение к чужим проблемам больше всего помогает решить. Да и юмор, что уж тут говорить.) на концерт, потом погулять по арбату и зайти в кафе, а затем с Катей по магазинам, а потом теплый чай дома у батареи и компьютера с книгой. По-моему проще простого. Но для меня категорически, просто категорически невозможно. А знаете, такие мысли посещают, когда с тяжелой сумкой на плече, серым небом и унылыми, голодными мыслями обходишь грузовой поезд.
И музыка. Даже если я буду час смеяться с Наташей около крытого рынка, а затем, придя домой, послушаю какую-нибудь акустическую Was It A Dream марсов - то захочется реветь. А потом опять буду смеяться, смеяться, смеяться от той же Наташи. Как-то переменчиво все. Но вот под те мелодии правда как-то плохо.
Дизайн весенний. Надо менять, да.

Зачем я это написала? А не знаю. Вроде бы и все знают, что снег пошел, и то, что с утра осень на дворе. Просто сейчас сижу и строчу то, что в голове на данный момент. Просто захотелось.
Может просто осень и унылость - это синонимы. Несмотря на то, что бездельничать и ныть мне некогда.
Охх. Вытерпеть бы.

Здесь должна быть запись о лете Сколько раз я порывалась, но она настолько длинная, т.к. эмоций много, что лучше я напишу ее после августа. Чтобы была общая запись об этом промежутке времени.
В этот раз я решила написать совершенно откровенно (т.к. раньше я знала, что эти люди могут прочитать, я шифровала свои абсолютно откровенные мысли, т.к. они оставались такими же откровенными, но сейчас нет такого настроения) без всякого шифрования реальной сути дела. И это после очередной разборки с мамой. Честно, поперек горла эта история стоит уже. Подростковые разборки, как предвещают психологи - это понятно, и даже очень может быть. Но вот эти вот "кто больше обидит" никаким боком не стоят с этой проблемой. А еще обидно, что я особо-то ничего сказать не могу, хотя есть что. И это едкое "смотрю добиваешься, чтобы у папы жить и ему нервы трепать" - убило наповал. Кому я нужна, дорогая мама? Я просто не знала, что у тебя появится такое лицо, которому так и лезут мысли "Жди последствия" - а эти мысли все таки вывелись наружу, что получилось еще более едкое "Хочешь запугать" и т.д. Черт возьми, я имела в виду то, что после стольких слов у меня появится другое отношение! Но совсем не то, что она в порыве поняла. А теперь сижу и сжав зубы с обидой строчу это. Мысли лезут, как пулемет, а пишу я медленно и заторможено. Потому что в итоге пустота. Главное, что всегда - со всеми, особенно с родственниками, хочу как лучше, а всегда - со всеми, особенно с родственниками, получается хуже. В этом родственном вопросе уже не знаю куда приткнуться (не в том смысле к кому с каким вопросом! Я про отношение), потому что есть куча сторон, которые не понимают меня. А в итоге у всех свои компании. Ну на фиг, побуду со своим поколением пока лучше.
Пойду спать. Все равно завтра с друзьями (*-*) рано утром на пробежку (*-*).

P.S. Только сейчас посмотрела на время - 20:56. А я в учебное время полдвенадцатого понимаю, что надо как-то уже заканчивать. И что за лето. Особенно после лагеря, когда мы много ночей не спали вообще (а потом ходили как вареные пельмени :D).

В колонках играет - Бумбокс - Вахтерам. Noize MC - Море.
Жую горький сочный лук и даже не замечаю, что во рту слишком горько. А потом крупные соленые капли на щеке. Это все из-за песни. А потом - опять смеюсь на следующей весёлой песней.
Такая фигня уже давно (к черту долгие нудные объяснения).
Я не могу найти себя. Звучит странно, не спорю. За диваном спряталась? Ушла в ту песню? А может стала героиней - в вон том - фильма. А вот кажется макаронина - это я.
Еще более странно. До смеха.
Хеей, ведь круто - учеба, погода, смех с лучшими подругами, интернет, книга, фильм, наикрутейшая музыка, очаровательные планы на лето.

О чём с тобой говорить, потеряли нить (с) Бумбокс - Вахтерам
Мою душу наружу - ей тесно! (с) Noize MC
А. Брунштейн - Дорога уходит в даль
Дж. Роулинг - Гарри Поттер
Учебник по алгебре
И огромный перечень музыки - это самое главное.

Цитаты говорят сама за себя, слова иссякли.
Так трудно, честно.
С одной стороны - одни, с другой - другие.
Будем ждать.
А пока ведь все отлично, правда? ;)

Кажется, меняется.
Запах рук - пыли, как будто лето. Весенний дождь. Жаркое летнее солнце. Первая трава, бабочка.
Для меня это слишком.
И я забываю про то, что должна исправляться. Что должна довести учебу так, как ее начала. В конце концов просто нормально думать.
Нет, меня сводит с ума это. Я то устаю, да так, что хочется разрыдаться от злости и стукнуть чем-нибудь тяжелым первого встречного. А потом долго извиняться. А порой я просто отдаюсь обманчивому лету.
Но лето - это пора свободы.
А поздняя весна - это обманчивое лето. Когда устаешь от того, что накопилось на год, когда погода создает летнюю атмосферу, и хочется целые дни (или хотя бы вечера) пропадать на улице, когда идет ряд контрольных, диагностических и прочих работ, касающихся экзаменов.
И вообще, ни о чем не думать.
Самое трудное, пожалуй. Но ведь меняется?

Такой ванильный дизайн, что даже писать не хочется :D Ванильные мысли застряли. А все, что хочется сказать, уже сказано. Почти.
Вообще, падаю куда-то. В такую темную кучу, где собран весь мусор. И главное, карабкаться наверх заставляю себя только в мыслях. Даже стыдно уже как-то. Стараюсь. И опять ничего. И неправильно даже будет назвать это ленью.
Ложусь спать, а в голове куча мыслей, - о том, что не сделала, о том, о чем не подумала, о том, о чем стыдно думать. И перед тем, как окончательно погружусь в царство розовых снов, последняя мысль: "Исправлюсь".
Исправлюсь.
Иначе окончательно разочаруюсь в себе.