Случаи в транспорте

Из жизни.

Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...

Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...

Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.

Один кадр — другому, в отчаянии:

— Может, у него отсосать?!

Второй:

— Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь — я у него, может, бензинчика солью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

-2 -1 0 +1 +2

Чем круче джип...

Чем круче джип — тем дальше пиз.. овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится — дурная голова ногам покою не дает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаец останавливает, бу-бу-бу, лейтенант такойто, документики, пожалуйста.

Даю, смотрит, в салон заглядывает. Просит багажник открыть. Открываю. Смотрит. Потом ко мне оборачивается:

— Нарушаем?

Я ему:

— Нет!..

Он мне документы возвращает, и так, с грустью и тоской:

— А ПОЧЕМУ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пипец, [м]ля... Нет слов...

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку — звонок из Нижнего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.

И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём — водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.

И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):

"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 — это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость — 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал? "-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ: "А где показания радара?":-))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населённом пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин.)) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: --О, гутен таг, херр Шумахер!

И тут я начал ржать...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У соседа по даче история случилась. Он полез под машину что-то сделать, рядом его сын 4 лет смотрел, как он домкратит. И когда папа был уже под машиной, малец решил папе помочь и подергал за ручку домкрата (гидравлического). Клапан открылся и машина мягко так опустилась на папу. Папа стал орать, сын стал орать и побежал звать маму со словами "папу машина задавила". Мама рванула спасать папу, но увидев торчащие из под машины и дергающиеся ноги, не вынесла этой сцены и потеряла сознание. Падая приложилась лбом о бампер и потеряла сознание второй раз конкретно надолго (потом ей диагностировали сотрясение мозга). Картина маслом — зажатый машиной матерящийся папа, в полном отрубе мама и вовсю голосящий пацан. Ситуацию разрулили соседи — прибежали, машину подняли, папу вынули, пацану вручили леденец на палочке, маму облили водой из колодца. Результаты: папе вообще ничего, пацан получил леденец, у мамы сотрясение мозга, но при этом полные штаны счастья, потому как когда она увидела дергающиеся ноги мужа — она с ним попрощалась. А тут он вдруг цел и здоров! Такая вот история.

-2 -1 0 +1 +2

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон — 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприёмник сдох, скотина. Еду один и чувствую — сон одолевает, спасу нет. Печка жарит, как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К посту "Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей "Лада""

Живу в Германии, разговаривал с немкой, стоя рядом с её Ладой.

Она рассказала:

"Замучалась с мерседесом, не вылезала из ремонтов, ушла куча денег, надоело, купила Ладу и езжу без проблем уже несколько лет. "

Хотите смейтесь, хотите — нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины.

Как говорил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару "легась" лет примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник — счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Нужон мячик для гольфа, 2 шт.

— Сэр аристократ?

— Сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери... трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:

— ребят а почему трапа нету???

— А вы че уже приземлились???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай.

В маршрутке сидит дедуля лет этак 60. Входят две бабушки примерно того же возраста. Садятся, достают деньги и протягивают их дедуле со словами: "Молодой человек, передайте, пожалуйста".

Дедуля удивленно оглядывается по сторонам, но никакого молодого человека вблизи себя не видит. После чего радостно оживляется, с улыбкой берет деньги и выдает: "Да девчонки, нет проблем".

Маршрутка обрыдалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил:

— Что именно?

— У вас так много французских машин!

— Ну?

— Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?

Еще через несколько минут он заметил:

— Понимаешь, французские машины собираются [мав]рами из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024