Лучшие истории (8 стр)

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

Манюня сидит у балконной двери, оттуда ощутимо дует. Говорю ей:
— Маша, отойди от балкона!
Вдруг, о, чудо! Мелкая встаёт и идёт к полочке с игрушками. Я, умилённо:
— Умница, послушная моя девочка!
Честный ответ Манюни:
— Непослушная, сейчас пойду обратно сидеть...

Полуторагодовалая Маняша сидит на горшке:
— Как... как... — разводит руками. — Никак!

Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:
— Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!
— Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...
— Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!

Маня (2 года 2 месяца):
— Мама, а давай посадим папу мимо стула вверх ногами!
Добрая дочь растёт...

Отдыхали прошлым летом на море. С нами были свёкр и семилетний племянник.
Мы с мужем вернулись из супермаркета, Артём начинает разбирать пакеты и комментирует:
— Колбаса... яблоки... Кола... салфетки... туалетная бумага...
Последней ему попадается упаковка бумажных полотенец. Внимательно оглядев её со всех сторон, Артёмчик продолжает:
— ...туалетная бумага для дедушки.
Чтобы понять, над чем мы смеялись весь отпуск, надо добавить, что в нашем дедушке 184 см роста и 160 кг живого веса.

— Ты слышала, как я орал на кошку?
— Слышала...
— А знаешь, за что?
— За что?
— Я спал, а она мне в рот засунула лапу!

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

Читаем с внучкой (4 года) сказку про Бабу-Ягу. Внучка слушала, слушала, а потом задумчиво и говорит:
— А знаешь, деда, Баба-Яга совсем и нестрашная.
— Почему?
— Ну, вот смотри сам: она живёт одна в лесу, деток у неё нет, внуков нет, избушка старая, скрипучая на курьих ножках, ванной нет, туалет в кустах. У неё ничего нет!!! Кушает она каких-то мышей, лягушек, да всякую гадость. Летает она в ступе или на метле, а значит, часто простывает. А тут ещё добры молодцы, от нечего делать, наезжают и то стрелой ей в попу стреляют, то в печку на лопате толкают. Вот, Баба-Яга и вредничает! А она просто старенькая и одинокая бабушка. Мне её жалко.

О существовании Зубной феи Данила узнал от школьного приятеля в 9 лет. Мы это дело как-то упустили. То, что его зубы на тот момент не только не собирались выпадать, но даже и не шатались, очень его огорчило.
Но тут жадный до денег ребёнок вспомнил, что выпавшие ранее зубы мы с ним не выбрасывали, а складывали на память в контейнер из-под «Киндер-сюрприза». Оставалось только их отыскать и положить на ночь под подушку. Я посоветовала детю посмотреть в коробке с нитками-иголками и в аптечке. А сама легла на диван с журналом и задремала.
Пробуждение мое было страшным: в кромешной темноте меня схватили за шею холодные пальцы, и я услышала леденящий душу вопль:
— Х-х-хде мои зу-убы?!
Кого пугали в детстве отрубленной рукой, которая вылезала из чёрного гроба на колесиках, хватала за горло и требовала: «Отдай моё сердце!», поймут тот ужас, который я пережила...
Наш милый мальчик не нашёл свои зубки и решил ещё раз спросить у мамы, где же всё-таки они лежат. А то, что мать при этом поседела и вообще чуть богу душу не отдала, это такие мелочи...

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

У знакомых есть трёхлетний молодой человек, который обожает ходить голышом и предпочитает вообще никакую одежду не носить. И уговорить его надеть хотя бы трусы — нелёгкое дело. Соглашается он только тогда, когда к ним заходит кто-нибудь посторонний.
Перед нашим приходом родители решили сына проучить. Они заявили, что раз он одеваться не хочет, то пусть и гостей встречает голым, и перекрыли ему доступ к шкафу с одеждой.
Тем не менее, мальчик встретил нас в трусах!
Находчивый ребёнок снял их со своей годовалой сестрёнки...

Сын с рождения отличался прекрасным аппетитом и вообще трепетным отношением к еде...
Середина сентября, первый класс. По дороге из школы встречаем мою знакомую, бывшую учительницу, очень интеллигентную женщину. Ей, конечно, интересно, в какую школу мы пошли, какая программа в классе, ну и ещё много вопросов.
В заключение она спрашивает:
— Данилка, а где тебе больше понравилось, в садике или школе?
— Пока не знаю, — глубокомысленно изрекает деть. — Но в саду нас кормили значительно чаще...
Я стала красной, как помидор.

Сын приходит из детского сада:
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— В общем, уроки я не сделала.

Вечер, ужин, диалог двух сестричек. Младшая (5 лет):
— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая (7 лет):
— Сашка, так тебе ещё нет шести, ешь, сколько влезет!

Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает:
— Ты кого любишь больше маму или папу?
На что ребёнок ответил:
— И маму люблю, и папу и тебя...

К моим знакомым бабушка почти не приходила в гости. Тут родителям подарили два билета в театр. Бабушку попросили посидеть с внуком 4 часа (ребёнку было почти 2 года). Когда родители пришли домой, бабушка была чём-то очень возмущена!
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал:
— Бабушка, молись и кайся!
Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать.

Сын (7 лет) читал рассказ Виктора Драгунского «Куриный бульон». Дословная цитата: «Мама принесла из магазина курицу, большую, синеватую, с длинными, костлявыми ногами. На голове у курицы был большой красный гребешок. Мама повесила её за окно и сказала: “Если папа придет раньше меня, пусть сварит”.
— Данил, — говорю, — как ты думаешь, зачем мама повесила курицу за окно?
Хотела ему объяснить, что когда-то холодильники были не у всех, и приходилось хранить продукты таким способом...
Деть задумался. Потом спрашивает:
— А она курицу убила?
Тут надо добавить, что таких кур, как описано в рассказе, с головой и лапами он никогда не видел, ведь они сейчас продаются в виде тушек.
— Эээ... нет. Она в магазине продавалась такая... уже убитая...
— Ну, всё равно, думаю, что мама повесила курицу за окно, чтобы слить кровь! — сказал уверенно деть.
Драгунский и не подозревал, какие он писал триллеры...

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Нарезаю утром сыну колбасу на бутерброд и обнаруживаю, что белого хлеба в доме нет. А с чёрным он не ест. Ничего, думаю, проголодается в школе — схомячит!
Беру из пакета с уже нарезанной заводским способом половинкой буханки два ломтика, пристраиваю между ними колбасу. Кладу бутерброд в пакетике в ранец сыну, а остатки хлеба (тоже в пакетике) — на полку в шкаф.
Вечером интересуюсь, съел ли деть бутерброд.
— Съел, мам, только это был не бутерброд.
— А что же это было? — грозно спрашиваю я (если колбаса не с белым хлебом, значит, уже не бутерброд?!!)
— Это был хлеб. Просто чёрный хлеб. Там не было колбасы. Ни одного кусочка не было! Но я всё съел!
Тут меня наконец осеняет. Лезу в шкаф и вижу вместо остатков буханки Данилин бутер.
Понимаю, чем мой бедный сын завтракал в школе... Догадываюсь, что подумала наша учительница...

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать рентген зуба. Сидит в коридорчике, ждёт снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде ещё не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными, от ужаса, глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает:
— А зачем укол сделали?
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орёт:
— Врёшь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!!! — и бросается к выходу.

Стою в прихожей и на красную кофту натягиваю чёрное пальто, рядом крёстная моей шестилетней дочки в бежевой кофте надевает серебристое пальто. Рядом стоящая дочь вдруг нежным голосом говорит:
— Мама, ты похожа на красную розу, окутанную ночью, а крестная — чайная роза, укрытая туманом!
Никогда я не получала более романтичного комплимента!

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...