Цитаты из "Бриллиантовой руки"
|
|
— Шъёрт побъеры!
— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!
— Инкес ки оро пер? (Ну где же он?)
— Нурбрик, несо кол. (Спокойно, должен прийти)
— Бурген ласте, шёорт побьери? (Пароль старый, чёрт побери?!)
— Пере нен ранто чусы Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анкате тасибо то фанче фа. (Нам сообщили так)
— Деле диос прек момент трези! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадон! Ми́зен так-нот пи́нто! Бастуджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаделло вит!!! (Заткнись)
— Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился)
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
— Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
— Береги руку, Сеня!
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!
— Бэз шуму и пыли!
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
— Куда поедем?
— Домой.
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.
«А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может домой? Так я и еду домой. А! Я ж не сказал ему адреса, куда он меня везет?»
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская 21, квартира 9. 3-ий подъезд, 3-ий этаж.
— Что это у Вас с рукой?
«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…»
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.
«Зачем я соврал, я ж не участвую? А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип. Почему он свернул? Ведь дорога прямо!»
— А там ремонт, объезд.
— Остановись, возьмем!
— Не положено, инструкция.
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»
— Почему сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
— Ну как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник. Подойдет! Я никак не рассчитывал что он…
— …гипсом…
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился!
— Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!.. Кутузов!
— ИДИОТ! Дитям мороженое!!
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!
— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем! А что у вас с рукой, вы говорите?
— За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
— Федя! Дичь!
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…
— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо!
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
— Может, меня даже наградят… посмертно!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
— Невиноватая я! Он сам пришёл!
— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем!
— Опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!…
— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
— Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!
— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.
— Семё-ё-н Семёныч!..
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
— Спокойно, Казладоев! Сядем УСЕ!
— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…
— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!
— Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— «Оттуда»!.. Завербовали!
— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!
— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
— Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
— Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин. Вылитый!
— По-моему, вам пора освежиться…
— Достаточно одной таблэтки!
— Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.
— Летять утки… Летять у-утки…
— …и-и-и два гуся-ааа…
— Как говорил один мой знакомый, покойник, — «Я слишком много знал…».
— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!
— Не шуми — так надо.
— Идиот!!!
Вам понравилась статья? Просто перейди по рекламе после статьи. Там ты найдешь то, что ты искал, а нам бонус...
|
|
Почитать ещё: