Анекдоты про стюардессу

Самолет летит. Командир экипажа передает информацию о полете пассажирам. Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом а-а-а-а-а-а. Ну, на x*y,*баня в рот, ну, все пи*дец. Через 5 минут: Уважаемые пассажиры! Ям. Просто стюардесса пролила кофе на мои брюки. Теперь посмотрите на мои брюки спереди. Один из пассажиров: Вы увидите мои брюки сзади.

Аэропорт Дюссельдорфа. Русский турист входит в лифт, за ним следует симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, куртке — явно стюардесса. Он решает познакомиться с ней поближе и спрашивает. Ноль реакции, просто удивленно смотрит на него. Что ж, думает он, попробую еще раз: — Flugien Siy Lufthans Ja. Лицо еще более удивленное, но ответа нет. Что ж, думает он, попробую еще раз: — Voola Sinora Alitalia? Тогда она отвечает: — Ну, что тебе от меня надо, буржуй штурмовой?! — А, «Аэрофлот».

Бортмейханик, доложите обстановку! Нет левого шасси! Аварийная посадка! Стюардесса! Существует ли еще доставка алкоголя на борт? Да! Передайте пассажирам, чтобы они не волновались! Вы уже раздали один раз после взлета, теперь они едут на каком-то велосипеде по проходу.

Стюардесса с большой грудью и откровенным декольте наклоняется к пассажиру: — У вас есть чай или кофе? Пассажир ошарашен: и в какой из них что?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: — У вас чай или кофе? — И в каком из них что?

Америка. Салон. Парикмахер стрижет волосы клиента. Какие у тебя планы на отпуск? — спросил он его. Я хочу посетить Москву, — отвечает он. В Москву! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают, а по улицам ходят бандиты и медведи! Кто вы, сэр?! Не смей! В любом случае, я пойду. В конце концов, там жили мои бабушка и дедушка! Какими авиакомпаниями вы летаете? — спрашивает парикмахер. Аэрофлот! — отвечает он. Мама дорогая, это самые плохие авиалинии. Там воняет нафтой, там ужасно тесно, а еда отвратительна. Вам гарантирована задержка на несколько часов. В любом случае, я пошел! Хорошо, в какой гостинице вы остановились в Москве? В России! Какой кошмар! Вокруг много проституток, непомерно высокие цены, тараканы и злой персонал. Я все еще иду! А что вы собираетесь делать в Москве? Я хочу в мавзолей Ленина! ? ? . Также существует огромная очередь, вокруг полиции и шмона. Отвратительно и мерзко! Меня ничто не остановит! отвечает клиент. Через несколько месяцев, после поездки, он снова приходит к парикмахеру. Эй, приятель, — говорит парикмахер, — как съездили? Я сказал вам правду о Москве? Знаете, мне очень понравилась Москва. У них новый мэр, и он навел там порядок. Здесь чисто, мало преступлений, и я не видел медведей! А как насчет Аэрофлота? Все, как я сказал? Не совсем. Самолет был почти пустой, поэтому нас пересадили в первый класс. Еда была превосходной, а стюардесса — очень милой и красивой девушкой. Неужели отель действительно отстойный?! Что ты делаешь! Они недавно отремонтировали его, и это была неделя скидок, так что я жила в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. Ну, вы видели Ленинато? парикмахер не отступает. Представьте, что вы видите. И вы даже не поверите. Я стоял в очереди, вдруг подошел человек в штатском, отвел меня в сторону и сказал, что их ученые только что совершили чудо и сумели оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем-то из толпы. И они выбрали меня для этой цели. Боже, я не могу поверить своим ушам! А что вам ответил Ленин? Да, всего несколько слов: дружище, и кто это тебя так х@@нул?

Самолет Аэрофлота, вылетающий из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира. Он: Какой у меня выбор? Стюардесса: — Да или нет!

Самолет взлетел. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров было принято всего сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще есть тридцать восемь порций обеда.

Пьяный пассажир уже почти успокоился и перестал громко петь в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Турист в самолете жалуется своему соседу: «Мне все время не везет, все время что-то случается. В этот момент входит стюардесса и объявляет, что самолет падает в море. Не паникуйте, господа, для отпугивания акул будут раздаваться свистки. Всегда не повезет, вы увидите либо свисток без отверстия, либо глухую акулу.

Стюардесса: — Ну, зачем вы так разнервничались! Думаю, он колебался три раза. Простой воздушный карман, турбулентная зона. Это случается со всеми. Ну, все, все, успокойтесь: все в порядке? Я в порядке. Я ухожу, сейчас успокою пассажиров.

Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час на летном поле, пассажиры сидят в салоне, вся мать тихонько аэрофлотит, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, выгоняя назойливых мух и дурачась от духоты. Но заинтересованные бортпроводники оживленно кричат мимо них, сотрудники аэропорта бегают по полю — полная растерянность и замешательство, слышны их крики и проклятия. Тогда, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает у всего салона: — Пассажиры! Который передал багаж лыжнику. Удивление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдал лыжи в багаж. Люди начинают присматриваться друг к другу, и тут они замечают характерную внешность одессита неопределенной эпохи, спокойно пребывающего во сне на месте 13Б субъекта. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Извините, это случайность — не надеть лыжи. Субъект, открывая глаза: — Да: я… и Шо. — Извините, есть одна проблема: гм … кажется, мы потеряли лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь … сейчас мы ее найдем, не пользуйтесь ею :. «А кто вам сказал, что я беру два шо».

Самолет только что взлетел из аэропорта, и как только он набрал высоту, через динамики раздался голос старшего пилота: Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. За бортом прекрасная погода, поэтому я ожидаю, что мы совершим мягкий перелет и доберемся до места назначения без каких-либо сюрпризов. Так что устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . . . Затем тяжелая тишина. Через несколько минут пилот снова: «Дамы и господа, прошу извинить меня за испуг, но как раз в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Ты бы уже видела мои штаны. Какой-то дед в будке в полный голос: да, блин. . . Видела бы ты заднюю часть моих штанов. .

— Бортмейханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! Есть ли на борту запас алкоголя?

— Передайте пассажирам, чтобы они не волновались!

— Вы уже один раз отдали после взлета, теперь они едут на каком-то велосипеде по проходу…

Самолет летит. Вдруг раздается неприятный хлопок. Входит стюардесса и поворачивается к пассажирам:

— Не волнуйтесь, они выдали нам отказ двигателя. Ничего страшного, мы дойдем до двух, но опоздаем на час.

Проходит полчаса — снова хлопок. Входит стюардесса и говорит пассажирам:

— Не волнуйтесь, наш второй двигатель заглох. Мы тоже летаем на одном, но боремся в течение трех часов.

Еще через полчаса — снова хлопок. Входит стюардесса и говорит пассажирам:

— Ну, последний двигатель отказался от нас.

С задних рядов раздается недовольное восклицание:

— Что мы теперь, будем летать здесь всю ночь?!

Летит самолет American Airlines, полный черных, латиноамериканцев, арабов и других «национальных меньшинств». Стюардесса выходит из кабины и объявляет:

— Господа, у самолета возникли серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы никто не обиделся, мы будем называть их по алфавиту, верно?

(Все сидят на местах)

(Все садятся на свои места)

Вдруг из середины кабины раздается голос ребенка:

— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?

— МОЛЧИ, ДУРАК, СЕГОДНЯ Мы ниГеРы, СРАзу после, Мекеканцев!

Кабина самолета, летящего в небе. Стюардесса разговаривала с пассажирами, пилоты говорили всю необходимую информацию по радио и забыли выключить микрофон. Всему салону: «Ну, теперь мы будем пить чай, стюардесса TR@HUNEM. И все будет хорошо». Стюардесса очень быстро идет к кабине пилотов и прямо у кабины ее останавливает бабушка — пассажирка: «Да вы не спешите, дочка, сказали — сначала чайку попьем».

Незадолго до того, как самолет должен был приземлиться, в салон вбежала обеспокоенная стюардесса: «Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.

Террорист врывается в кабину пролетающего «Боинга» и, инструктируя пилота, кричит: «Летите в Судан, или я вышибу вам мозги! Второй пилот спокойно говорит ему: «На вашем месте я бы не был пилотом-пулеметчиком: у него слабое сердце». «И если этого достаточно для сердечного приступа, то я просто не смогу доставить вас туда, куда вы хотите. Подумав немного, террорист направляет пистолет на бортмеханика: «Хорошо, тогда я вышибу ему мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Напрасно вы так: без моей помощи вам не добраться до пилотов. Если вы убьете меня, то конечной точкой этого самолета будет дно океана, вот и все! Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к виску и говорит: «Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я проломил ей голову!». Все потеряно, но тут стюардесса шепчет что-то на ухо террористу, у него сразу же встает на дыбы, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет и команду и крутит его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает: «Я сказала ему, что если он убьет меня, то ему придется самому отсосать у всего экипажа».

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает говорящего, есть ли в самолете врач. Никто не отвечает. Наконец, один из пассажиров подходит к пациенту и, смущаясь, говорит: «Я врач, но я стоматолог». «В любом случае, посмотрите на пациента. Он долго осматривает тело, не обнаруживая никаких признаков жизни. Стюардесса спрашивает: «Доктор, что с ним? «Ну, что я могу сказать, два кариеса и беспорядок».

В 1990-х годах с Тенгизского месторождения в западном Казахстане был открыт прямой рейс в Алматы с охраной. В то время было много модных поделок из рога сайгака, и люди стали привозить их этим рейсом. И вот наступило время следующего дубля, вышел лаунж, оглядел всю картину и объявил выступающего. — Господа дозорные! Наш самолет взлетает. Большая просьба пристегнуть ремни безопасности и закрыть рога!

Однажды девушка стюардесса села в самолет, так как ей что-то попало в рот от первого пилота.

Вам нужно разыграть несколько человек 1 апреля и постараться, чтобы 150 человек попробовали это сразу, чтобы они запомнили это на всю жизнь! Даже если это было не специально, то мой друг Женя оказался «высшим пилотажем». И когда он расскажет вам об этом, вы будете смеяться «до смерти», в буквальном смысле этого слова. Так что от его имени.

«Однажды мы с Гришей летели из Петербурга в Москву на самолете «Пакс» (пассажиры, сленг (комп. и в виде. Сдача последних экзаменов, которые мы праздновали до конца марта и зашли в самолет в таком же состоянии — то есть смешном. Мы выпили, чтобы не опоздать на тот же самолет. Когда мы приехали, пассажиры уже расселись по своим местам, и лишь немногие увидели нас. Все бы ничего, но мы прихватили с собой несколько бутылок радости, потому что душа продолжения банкета хотела. Чтобы не дискредитировать авиакомпанию, мы проскользнули рядом с Party Girls на передний камбуз (тот, что находится за дверью пилотов) и задернули шторку, чтобы не мешать летящим людям веселиться.

Боинг поднялся в небо.

Мы пьем, мы едим, девушки тут же оборачиваются, я уже одну только на руках ношу, объясняюсь в любви, в исступлении звоню… В общем, полет прошел весело и незаметно. Хотя оказалось, что в этот день Домодедово не принимал по погоде и мы крутились в зоне ожидания по 40-50 минут. Затем погода нормализовалась, и нас усадили. «

Продолжая историю, об этом полете мало что помнится, Женя узнал от старшего бортпроводника на рейсе Алисы, что когда он уже был в трезвом и сосредоточенном состоянии, он сел за штурвал в новом рейсе в качестве второго пилота.

А дело было на грани фола и шокировало не менее полутора сотен человек:

Представьте себе это. Затем Элис вышла в комнату отдыха с микрофоном, зачитала свою обычную информацию после заполнения, вроде «Не отстегивайтесь», «Оставайтесь на своем месте». И вот, на глазах у всех пассажиров, занавес открывается у нее за спиной, и два пьяных пилота падают на виду у всех. Оказавшись в проходе между стульями, мужчина громко тренькает: «Да, я же говорил, мы сядем! А ты лежишь в Ярославском заповеднике, в Ярославском заповеднике».

Вы бы видели глаза Пакса. Пассажиры долго отказывались отстегивать ремни безопасности и грозились написать жалобы в авиакомпанию, поэтому Алисе пришлось снова взять микрофон и громко поприветствовать всех 1 апреля.

Пилоты приберегли это для Дня первоапрельского дурака, а стюардессы вышли! )

Пилот по пути в Одессу долго трахал стюардессу. Одесса пролетела и улетела в Израиль. Тут они развернулись: пилот — трахни девушку в задницу. Стюардесса: Это не так, я все равно летела.

— Стюардесса, почему от вас пахнет коньяком? — Тогда почему вы выбрали такую профессию? — Поэтому я люблю коньяк.

Муж и жена летят в самолете, между их креслами сидит чукча. Муж приглашает чукчей пересесть на его место, чтобы сидеть рядом с женой. Чукчи отказываются. Муж смущенно: — Но почему ты не хочешь перевестись? — Однако на кассе им сообщают, что чукчи в Якутск полетят без пересадок, на что муж звонит стюардессе и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет чукче на ухо. Он тут же соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — Муж спрашивает стюардессу. Я сказал ему, что средний ряд сидений в Якутске не приземлится.

История ублюдков в форме и взаимопомощи. Не смешно. Февраль 2009 года. Мне 33 года и я уже несколько месяцев нахожусь в командировке в Новороссийске. Каждый день я звоню родителям, потому что отец проходит… Полгода назад я возил его к профессору, он сказал, что в сердце работает только один клапан. Помочь может только трансплантация, но это сомнительно. И сейчас он доставлен в больницу. 17.02.2009. Я звоню маме, она находится в больнице с моим отцом. Она протянула трубку с приманкой. Я спрашиваю, как дела, как здоровье. «Нормально» в ответ. Он никогда не жаловался. «Обычно» — любимое слово. Но что-то меня не убеждает. Мама тоже ничего не говорит. Я звоню дяде (маминому брату). Он молчит мгновение, затем говорит: «Пойдем». 18.02.2009. Я предупреждаю на работе, что срочно лечу. Билеты. Анапа. Аэропорт. Я не знаю почему, но у меня хорошее настроение. Я подумал — приеду, там все хорошо, посидим, повеселимся. Теперь я уже боюсь такого беспричинного настроения ради настроения. За этим, как правило, могут стоять вполне разумные проблемы… До посадки остается 15 минут, и я решаю немедленно позвонить дяде. Тогда трубку взяла его жена. «Он умер». Все. Потом все как в тумане. Истерия. Самолет. Стюардесса с успокоительным. Они даже наливали что-то алкогольное. Москва. Домодедово. Необходимо переместиться из зоны прибытия в зону отправления. Слабый, я думаю. Прохожу через рамку и вот: бравый полицейский! «Поехали!». Я объясняю, что отец умер — не интересно. У меня самолет до Минска. У меня может не быть времени. Мне все равно. Они принесли какой-то камор. «Сколько здесь денег?» Я не думаю… «Где-то полторы тысячи». «Несколько. Посмотрите. Иначе у вас не будет времени на похороны. «И опусти Скайту, сука! И денег действительно больше нет. Насколько я была грязной, я уже не помню. Мне пришлось отдать все, что у меня было. Тогда я не буду проверять самолет. Слава Богу, он выжил. В самолете сосед, видя мое состояние, спросил, что меня трясет. Я сказал. И я не знаю, как без денег добраться из аэропорта до Минска, а потом еще 100 км до города моих родителей. Да, даже ночью. Минский аэропорт. Я выхожу на улицу и не знаю, что делать. Он позвонил. Сосед в машине с автомобилем. Я просто взял его вход в самый подъезд. Спасибо! Потом звонок товарищу, и к пяти утра я уже рядом с отцом. Тогда я решил как-то наказать этих тварей, но Москва была далеко, а электронных обращений в то время не было. Как бы я хотела, чтобы все они были отданы моему бизнесу! И эти ублюдки. И те, кто просто помогает незнакомцу в трудной ситуации. Мораль? Нет… есть люди, а есть беспринципные существа на государевой службе».

Вспоминает полузащитник ЦСКА и сборной СССР Дмитрий Кузнецов. — Когда они летели в Америку, Сергей Горлукович пил на помойке. Да, поэтому он подхватил стюардессу на руки и понес к выходу со словами: «Она будет жить со мной в тренировочном лагере». Стюардесса кричала так сильно, что ее коллеги были готовы вызвать полицию. Мы с Хариным едва успели забрать девочку у Горлуковича. В аэропорту нас встречали журналисты и мэр Сан-Франциско, который произнес речь. В середине речи Серёга вскочил и начал аплодировать, говоря: «Ну, ты красавец!». Потом Садырин заметил, что Горлукович не в духе. Я решил отправить его домой, но команда встала. Серия напитков — четыре тысячи долларов.

— Экипаж готовится к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! Есть ли на борту запас алкоголя? — Да! — Отдайте его пассажирам, чтобы не волноваться! — Вы уже один раз отдали его после взлета, теперь они катаются на каком-то колесе по проходу.

Есть видео, где молния дважды ударяет в человека в Китае, и он выживает, стюардесса падает с высоты 10 000 футов и остается в живых и другие случаи чудесного спасения в катастрофах. И вот вы обсуждаете мультфильмы, что в жизни это невозможно.

Ведьма на своей метле Боинг обогнала, Стюардесса с этого Чувства пропала. Напрасно она смотрела, что происходит в небе. Все лжет, и все равно ничего не чувствуется.

Летит пассажирский самолет. Ну, капитан, как обычно: — Дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом. Пошла ты, мать. P@zdeeets. На несколько минут в салоне воцаряется гробовая тишина. пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу прощения, это наша стюардесса пролила кофе на мои брюки. Вы бы видели их впереди! Один из пассажиров: — Ну вот, сука, видела бы ты заднюю часть моих штанов!

Стюардесса в самолете: Что вы кричите! Просто воздушный карман! Все успокоились! Отпустите кресло! Отпусти! Все закончилось, все в порядке. Сядьте, глубоко дышите. Что с тобой случилось? Испачкать штаны? Это случается. Теперь мы найдем тебе другие штаны. Все успокоились? Очень хорошо! Я пойду посмотрю на пассажиров.

Бывший коллега рассказал: Рейс в Томскую область, дозаправка в Хантах, Ан-24 покатился на взлет, почти долетев до ограждения, остановился в сугробе. Отправили всех в гостиницу, утром еще один самолет и вчерашняя стюардесса. Коллега ростом 195 см, широкоплечий красавец (во время службы нес венки в Трептов-парке, писал шаг) — начальник участка, остальные пассажиры — его труженики на вахте. Она игриво говорит стюардессе во время раздачи конфет «Восход»: — Девушка, почему у вас конфеты только с таким вкусом? И она наклоняется к нему, тихо, почти на ухо: — Я ем сладости, чтобы ты мог их съесть, а не 3.14. дал! Коллега говорит, что до самой посадки изучал облака, чтобы раскрасневшееся лицо не было видно)))

Конец 60-х годов, рейс из Салехарда, стюардесса: — Товарищи, вахтовики, прикройте рога, пристегните ремни. На стене с севера всегда было шиком носить рога, но некоторые дозорные до сих пор их носят. ))

Однажды в прошлой жизни у меня была кошка. Смелый. Питание — Пуля. Цвет раковины. В настроении — Пулман, он также пульмонолог. К году Пуля вырос до пяти килограммов, бесстрашно рыбачил на лодке с хозяином и вообще не понимал, кто он — кот или собака. Увы, проходя по балкону, Пуля, движимая инстинктом, бросилась за летящим голубем, а поскольку сам он летать еще не научился, то солидно нырнул с 14-го этажа.

С тех пор я зарекся жить с живыми существами в городской квартире.

Прошло двадцать лет.

Прекрасная половина моей семьи клевала мой мозг.

— Папа, давай заведем кошку!

— Папа, все, что я хочу на свой день рождения — это кошку!

— Папа, если ты не купишь мне кошку, я умру!

Наконец каменное сердце треснуло.

«Ты можешь завести кошку», — я не был готов кастрировать своего брата, но и не хотел терпеть мартовские цитаты.

Женщина, визжа от радости, упала на мобильник. Через несколько дней длинноногая стюардесса, выпорхнув из «Мерседеса», принесла в корзинке голубоглазого, лохматого, серого породистого комочка с бантом на шее. Шотландская лапчатая собака.

«Мы назовем ее Дашей», — объявила малышка.

«Ну, Даша значит Даша», — согласился я, не мое собачье дело.

Даша резко выросла и стала слишком нахальной мордашкой. Я начал что-то подозревать.

«Тут такая ситуация, даже не знаю, с чего начать, — позвонила мне как-то жена на работу, — короче, у Даши, похоже, яйца растут.

Когда репутация выросла объективно и бесповоротно, назвали Дашу Марсик. Ну, как Барсик, только похожий.

Из декоративного предмета интерьера животное волей-неволей превратилось в брата. Конечно, пайка росла и приносила удовольствие, но искать становилось все труднее. Если Дашу я мягко столкнул с подушки и поставил на ноги, то Марса я взял за мошонку и поставил в стойло.

— Эй, Жаворонок! Это моя подушка! Я здесь босс!» Я зарылся носом в кота и оскалил зубы, принося продукты. Сразу же были закуплены всевозможные кошачьи развлечения, дочерей наказали за катание на кошке на физкультуре, а жене запретили грызть ногти. Дик с ней, с мебелью, боевая кошка — сама по себе боевая единица. Кроме того, с шотландскими корнями. Они там слишком высокогорные.

Поэтому мы отвозим кота в деревню, к бабе с дедом, оставляем его одного на выходные.

Просунув задницу через отверстия в корзине, котик относительно спокойно едет в машине, на полпути к упаковке, чтобы просунуть всю голову.

Мы забрались внутрь, малыш вытащил корзину, котята выпрыгнули и спрятались во дворе. Еще два кота живут у свекра — местного, краснощекого Тараса и кастрированного хозяина второй дочери (пока она не родила, ее отправили в деревню на десятифунтовом британце).

Он сделал круг над двором, взлетел, Марса нет. Тарас подошел к делу. Я погладила его. Ощущения — погладили кабана, колодец или щетку для обуви. Ладно, я бы почесал живот. На живот Тараса легли кубики пресса. Чтобы завершить образ жесткого перца деревни, Тарасу не хватало сумы, сигарет и шрамов на горле.

«Я вижу, ты парень серьезный, местный, найди мне мой город», — попросил я Тараса.

Тарас, подняв хвост трубой, рысью понесся по снегу в сторону расширения, где Рекс был срезан с цепи. Подойдя к собаке на четко выверенное расстояние, Тарас опустился на коньки и начал расчесывать. Рекс напрягся и вскарабкался на пару дюймов. Спокойно закончив с туалетом, Тарас поднял свечу на метр вверх, двинул Рекса лапой по морде и, подсунув обильную овчарку под брюхо, бросился в пристройку, откуда сразу же пошли запаховые следы. Найдено.

Я поспешил на помощь. Марс вскочил на перила и угрожающе зашипел, подняв лапу в двухсотграммовой, когтистой, закаленной в боях хватке к моему креслу, Тарас сидел под ним, как терьер в стойке.

«Потерю оставь себе», — передала я кота дочери, которая бросилась его гладить и кормить.

Мы с отцом, наконец, излились.

«А где же Господь, разве вы ничего не видите?» Выпив, я спросил о судьбе англичан.

«Да, пока Ольга его привезла, Тарас загнал его под диван», отца-закона избили и раздавили его огурец, «только проглотить и вылезти и залезть», когда Тарас вошел во двор. Третий месяц сидит там.

Пока мы с удовольствием пили и закусывали, кошки шипели друг на друга и кружили вокруг стола, прикрывая свои дугообразные спины. Лорд, наклонившись вплотную к Шконару, несколько раз поочередно схватил за лицо обоих.

Несмотря на непримиримый и свирепый желтый блеск в глазах, через несколько часов наши кошки подружились, потревожили молоко из миски и уселись играть в кошачьи ладушки.

Вскоре Тарас ускакал от дел села Котова, Марс остался обнюхивать новое место. Из-под дивана выполз огромный лорд. Точно так же, подойдя к неподражаемому Марсу сзади, Лорд обнюхал его яйца, громко вздохнул и уполз обратно под СК.

— «Вот почему Котова нельзя кастрировать!» — поучительно сказал он жене.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про стюардессу

Похожие статьи