Анекдоты про ром
На нашем сайте собраны анекдоты про ром. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче говоря, я потерял всякий смысл. — Ну, дорогая, у меня есть виски здесь, есть ром там, есть текила. С лаймом. — Вы хороший психолог, честное слово. Я приду к тебе снова.
Я начал искать домашний бизнес, который я начал, но не закончил. Таким образом, я нашел и прикончил бутылку Fed of Merlot, полбагажника мультика, бутылку джина, полбагажника рома и коробку шикарного …IK… Olad.
Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — черному джинну, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— А я думал, что у вас ничья … — я победил силу воли.
USB-порт на ноутбуке залит, написано, что найдено новое оборудование, но не удается определить, какое именно. Это ром и уголь, глупый.
— Что у вас в сумке? — Бутылка рома. «Ты назвал бутылку водки ромом?» — «Да».
Когда я был ребенком, я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И есть ром, и я скачиваю фильмы бесплатно! Йо-хо-хо-хо!
Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
— Три девушки под окном пьют водку, сок и ром. — Только одному удалось без проблем попасть в Светлицу.
Жена Абрамовича: — Ром, долго деньгами швырялся? А — на дне уже гнилые …
Анекдоты про Рому Кактуса
Вступление автора: Я сидел на кухне, пил закваску и придумывал шутки про себя. Непрерывный поток. Большинство из них останутся там, на кухне. Можете считать это первым. * * * Рома Кактус читает «Войну и мир» Льва Толстого. Он взял маркер и нацарапал большими буквами на последней странице: «КГ/АМ Афтырь — ебаный хуй, вали нахуй из Бобруйска! убей себя французской булкой фжопу нах Не пиши больше». Он повесил трубку и отложил книгу в сторону. Лев Толстой на это никак не отреагировал. Он был мертв и, кроме того, не зарегистрирован на Проссера. * * * Однажды Рома Кактус поймал политика, респектабельного, в пиджаке. Поймали и привязали к стулу. Он вставил ему в рот кляп. А потом приходят друзья Ромахина. С портом. Ну, садись и пей. Гости ушли, и Рома снова остался наедине с политиком. Удовлетворенный, он обходит его, напевая: — О-не-не-не-не! О-на-на-на-на! Это потому, что он был пьян и забыл, что собирался делать с политиком. * * * Рома Кактус сидел на кухне, пил закваску и сочинял шутки про Рому Кактуса, а этот Кактус тоже сидел на кухне, пил закваску и тоже сочинял шутки про Рому Кактуса. И так далее до бесконечности. И смех после слова «лопата». Рома Кактус сидел на кухне, пил закваску и придумывал шутки про Рому Кактуса. А у Ромы Кактуса была только штыковая лопата. * * * Рома Кактус шел по улице. Какие-то гопники стояли на остановке с магнитофоном и слушали Шафутинского. Рома подошел и крикнул прямо в громкоговоритель: — Шафутинский! Ты гребаная посредственность! Шафутинский продолжал петь, не обращая внимания. «Да, сука!» — подумал Кактус. — «Звоните и отвечайте!» * * * Явлинский отправился на встречу со своими немногочисленными избирателями. «Так, — думал Рома Кактус, сидя в мусорном ведре, — значит, это яблоки. «* * * По телевизору показывали «Окна» с Дмитрием Нагиевым. Рома Кактус не смотрел. Ему больше нравились обычные окна. * * * * «Какой забавный мальчик!» — сказала толстая женщина, глядя на ирокеза Рома Кактус. радостно повторила ее маленькая внучка, которая гуляла неподалеку. «Я смешной», — подумал Рома Кактус. * * * Рома Кактус пошел на свидание с девушкой. Вдруг он увидел за окном дома кактус. Он остановился и улыбнулся. — Брат! Кактус перед окном тихо позеленел. * * * Рома Кактус пришел на следующий панк-фестиваль. На нем были шорты с цепочкой и рваная желтая рубашка с обезьянкой, которая раньше принадлежала его матери. В руке Рома держал открытую бутылку «Портвейна 777″. На концерте он долго раскачивался, смеялся и мотал распухшей головой. Ему было весело. А Джон Уэйн Гейси не пришел на концерт. Он был педиком и умер за то же самое. * * * * — Голубая родила меня! Блю убьет меня!» — кричал Рома Кактус на весь винный магазин. По какой-то причине никто из присутствующих не хотел смерти Ромы. * * * Пьяный осел Ушастик насиловал грязного Винни-Пуха. А Рома Кактус играл во второй «Варкрафт». Нигде нет порядка!
Анекдоты про рому
Борис Николаевич кричит на Рому и сурово спрашивает: «Зачем, ты понимаешь, ты захватил «Транснефть», ты понимаешь?» «Так ты, Борис Николаевич, всю неделю говорил — вот так, труба мне и труба тебе».
Я тогда был 12-13 лет. В дополнение к уже имеющимся аквариуму, морской свинке и хомячку мои родители согласились завести попугая. О, если бы они только знали, во что ввязываются! Я купил «птичку», выбрал младшего брата. Я выбрал. Самый страшный, пукающий, полупьяный, кривоклювый; под предлогом — жалко того, кто купит такого урода. Даже в столь юном возрасте я смог ясно понять, что о каждом живом существе нужно заботиться, но не как попало, а со всем усердием. И тогда я решил, что помимо качественного питания, птице также необходимо общение, свободное время, так сказать… Короче говоря, я твердо решил научить Рому говорить, как и положено любому уважающему себя попугаю. Прочитав где-то нарытую книгу о том, как это сделать, я подошел к делу, скажем так, с теоретическим знанием предмета. Вы должны были разговаривать с птицей несколько раз в день, не менее получаса за сеанс, повторяя вначале простые фразы и варьируя интонации. Что я сделал (Детство — великая вещь.) Рома закатил глаза, покрутил кривой пекарь и… молчал как партизан! Даже твита нет, сучка. Через три месяца, когда попугая-бастарда откормили до весьма приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я больше не мог выносить птицу с париком. Соответственно изменился и «репертуар», адресованный лично ему. Вместо «Рома хороший» и «Рома — птица» он услышал «Крестоносая тварь! Убирайся отсюда», «Какого черта ты здесь делаешь?», «Ах ты, чертова муха!»… ну, и все в таком духе. У Ромы был непробиваемый характер. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыб, несколько раз — в кастрюлю с борщом, пару раз в день просто на пол — натыкаясь на стену, которую он не заметил, например… Мне даже пришлось пару раз обращаться к ветеринарам… Но все это — полный мусор по сравнению с ОДНИМ ДНЕМ, КОГДА РОМА НАЧАЛ РАЗГОВАРИВАТЬ. Это была глобальная катастрофа для моих гостеприимных родителей! За то, что Рома был хорошим и вообще птицей, он запомнил. Но — елки, это вопрос для зоопсихологов — вся хвала исключительно его драгоценному человеку. А ко всем остальным обращались исключительно в нецензурных выражениях, что характерно — в исполнении моего голоса! Представьте себя на месте гостя, ласково говорящего: о, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома — птица, Рома — хойоши» и дальше — ближе с бусами и — «А чи бруд! Да пошел он. Чи чут насгал, сука? А потом — «Рома хойосий, Рома би, би!» Ведь летающая рептилия даже умела комбинировать. Кто-то тихонько квохтал, кто-то смеялся, но в тот день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытым окном, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тем, кто имел бы неосторожность его поймать. Мораль этой басни проста до безобразия: если мы уже несем ответственность за тех, кого приручили, то, по крайней мере, нам не придется учить их гадостям…
Вся труппа бродила по театру, пропадала от безделья и бросалась на молодого режиссера. Через сорок минут репетиция должна быть в самом разгаре, а главного героя еще нет. И телефон отключил скот. И как повезет, вы не сможете поставить сцену без него. Все это очень интересно — и как новому режиссеру удается организовать ужасающе возмутительную подачу, чтобы фактически сорвать репетиции в ночь премьеры? Сразу станет понятно, как парень наносит удар, и вообще — какой он сухой… Но вся сложность режиссерской ситуации заключалась в том, что когда он появился на белый свет один, этот покойный ублюдок уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза. Как двадцатилетний парень мог поднять на него хвост? И вы должны поднять его, иначе им пришлось бы вытирать сапоги и выставлять его как вещь отряда охраны. С другой стороны, если вы попытаетесь нарваться на грубость и нарветесь на выговор, вы пролетите еще быстрее, потому что у народного артиста России гораздо больше влияния, чем у талантливого, но молодого и травмированного режиссера. Это все еще дилемма… Наконец он ворвался в зал, опоздав «всего» примерно на час и 55 минут. Он выбежал на сцену, встал на колени для фотографии и возвысил свой референтный голос: «Извините, друзья, я действительно отпустил вас, но кто бы ни был Рома. Через сорок секунд я переоденусь и смогу приступить к вашим услугам». Труппа подверглась нападению за внешний вид и во все глаза уставилась на режиссера — проглотит ли он или хотя бы попытается плюнуть? Режиссер: — Как же так, ну, в чем дело, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это как бы, согласитесь… поздно: — Дорогая моя, ты должна понять меня как человека. Я был в Южном Бутово, где царило невероятное очарование. Волосы у нее ниже пояса, а глаза… ой, что у нее в глазах… ну, вот поэтому я и попал в дикую пробку, Южное Бутово — я вам доложу — это такая немыслимая жопа, что можно там стоять и три, и четыре часа подряд, так что я еще очень быстро развернулся. Режиссер начал заметно раздражаться, тяжело дышать и нырять на бревно: — Ну, как же так? Что такое Южное Бутово? При чем здесь Южное Бутово? И что вы там вытерпели?! Народный артист, понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжал: — Мой юный друг, да и я сам недоволен — двадцать-тридцать лет назад не было бы вопросов, а теперь стареешь, видишь, старость не за горами, состояние уже не то… вот и приходится идти в очередь, где — в Южном Бутове, Там уже не дают поближе…
Злая тетка, которая жила в нашем доме — мисс Мария. Мы дети, мы боимся этого, как огня. Ну, мистеру Марии это не нравилось, я просто ненавидел его и всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, иначе я мог бы двинуть плуту. Когда он вышел из входа во двор, то сначала подошел к двери, тихонько заглянув в щель — так? Он выскочил в коридор, чтобы пружина двери сразу натянулась и он смог быстро миновать опасную зону, где на табурете сидела госпожа Мария. Но больше всего госпожа Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика. Несколько раз я наблюдала ужасную картину, как нетопырь, крича на ребенка: — так ты умрешь от Паскуды! Ненавижу! Когда-нибудь я поймаю тебя и разожму ноги, посмотрю, как жить на костылях. Но родители Ромачика так и не сели на мотоциклы, а сразу схватили сына на руки и постарались как можно быстрее исчезнуть. Даже сосед, наш сосед, адская тетка, однажды больно получил костылем по ногам, после чего долго хромал, только потому, что посмел вступиться за эту «Пархатую Зиденку»… Родители Ромачика пытались попробовать Рейле, успокоить и утихомирить госпожу Марию, уже продали за это свою машину «Победа». Мы достали дорогую инвалидную коляску, организовали ремонт в квартире, даже купили новую мебель с цветным телевизором. Небунгален на некоторое время спасся, но ненадолго. Через неделю, после дорогого подарка, она снова напилась, пришла ночью и с гренками кричала: — Еврейские засранцы, верните мне мои ноги! Я убиваю себя!
Но семья не открывала, не скандалила, а только преданно ждала, когда придет старая мать и наконец-то уложит спать свою буйную дочь.
Все соседи говорили примерно одно и то же — одни считали, что «евреи» должны платить им сколько угодно — это их крест, который они должны нести, другие тоже сочувствовали мисс Мэри, но были уверены, что ей пора в сумасшедший дом. Так семья маленького Ромчика страдала около года, ежедневно трупы безногих, огромные мешки с базара. Но в один прекрасный день подъехал грузовик, и синаиты начали вывозить узлы и мебель еврейской семьи. Мы пустили газ в грабителей и с ужасом наблюдали, как мисс Мэри металась вокруг вагона, мешала грузчикам и кричала: «Мы думали удрать от меня!?». Теперь попробуйте колеса — вы никуда не денетесь! Наконец грузовик уехал, навсегда забрав от нас маленького Ромчика и его семью. Небунгал упал и долго рыдал в пыли, подставив лицо на пути огромного колеса… никто из нас так и не узнал, куда они едут. Одни говорят, что в Ровно, другие — что в Тернополе, но главный был далеко от Львова, где жила госпожа Мария.
Но год назад все было так хорошо. Молодая тридцатилетняя Пани Мария, тогда еще замужняя женщина, работала в железнодорожном депо бухгалтером. Однажды, когда она, как обычно, осторожно возвращалась домой, обходя нефть и боны, она вдруг заметила маленького соседского мальчика, сидящего на шпалах, и вагоны, катящиеся с холма… женщина без раздумий бросилась туда, схватила и столкнула Ребенка с колес, в последний момент толкнула в последний момент, и ей это почти удалось. Он был всего на фут выше ее колена — времени не было…
Наверное, я старею от ностальгии по 90-м и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще, чем сейчас. Деньги просто лежали без дела, и иногда мне даже было лень их собирать. Ну, не будем отвлекаться, как говорил Мопассан. Эта история правдива, и она произошла не только со мной, но и я был ее участником. В 1996 году я был уже закоренелым таггером с 4-летним опытом торговли всяким китайским барахлом на Хмельницком базаре Приближался конец года и не за горами был год быка, столкнувшись с которым мой напарник (цыганская сука получает свои деньги обратно) предложил ударить по чувствам рабочих и выставить быков на продажу. Они стоили копейки, и мы собрали 2 тюка, полных ими. Людей не особенно заинтересовала наша идея, и быки остались почти полными, тюки были брошены в гараже (не выбрасывать же товар) до лучших времен. Год быка уже почти закончился, когда Рома загорелся новой идеей, мы выпивали у меня на кухне, когда он предложил — «Слушай, давай пустим быков под детенышей! В следующем году — тигр!» Я выпил, закусил селедкой и промолвил — «Давай! Отрежем рога и нарисуем полоски на спине и лбу. А рожа такая, что ничего не понятно, пара глаз и круглая морда. налил и снова выпил.Не буду утомлять вас рассказами о поисковой краске и количестве испорченных существ.Не буду рассказывать, как наши женщины рисовали полоски на быках.Перехожу к кульминации. Зима, новогодняя суета Наступил понедельник и куча оптовиков Рядом с контейнером сорокалетняя дама с грустными глазами рассматривает кучу новоиспеченных тигров по бросовой цене ( Отдали почти даром. ) Я такая красивая, с чашкой кофе и коньяком 50х50: — «Возьмите дама, отличный сувенир к Новому году». Тигры в год тигра под новогодней елкой!». Дама: — «Мужик, я бы взяла, но какие у тебя быки-тигры!». Благословенное время
Как известно, самые веселые, пьющие и смущающиеся люди — это студенты. Однако среди этих экземпляров периодически встречаются особи, у которых стремление к знаниям перевешивает все остальные потребности (например, пиво, водка и поход в общежитие). Когда мой студент был в комнате, в ней жили три человека: я — главный звонарь … Димон — такой же звонарь … с меньшим опытом и Рома — человек, описанный выше. В основном он добрый, довольно умный, но известен своей природной глупостью в жизни. С ним постоянно появляются различные шутки. Каким-то образом, после очередной пьянки и осмотра ближайших представителей женского пола, мы с Димоном вернулись в родную комнату под утро. С огромной радостью обнаружив в холодильнике неугомонные 0,5 и пол банки консервов, они решили продолжить наносить вред своему организму, в данном случае через употребление. Попытки присоединиться к нам рома не увенчались успехом — их отправили на. С аргументом — что он должен был пойти на первую пару и пропустить ее нельзя (а по времени это 5 часов). Ну, конечно, мы почувствовали и решили — конечно, нельзя было наливать, лучше перестраховаться. В тот же миг все часы и будильники в комнате пробили до двух часов, свет был выключен, и мы с Деймоном забрались в свои кровати, притворяясь, что спим. Через две минуты сработала сигнализация. Рома просыпается от удивления, тупо смотрит в окно (там темно), на будильник (7-45). Он смотрит на другие часы — та же картина. С криком — bl.d, Piz. ИТС, мужчины, шумиха. Через 15 минут пара и до университета идти мин. полчаса. Конечно, мы отправляем его по известной ссылке и объявляем, что обычно не ходим на первые пары и не будем нарушать эту традицию. И что он обычно засранец и мешает нам спать. Через 2 минуты он вылетает из комнаты и мчится в университет (напомню — настоящее время — 5-30). А теперь представьте реакцию мирно спящей смены, которую разбудил ужасный рев — это доблестный бегущий Роман, он припечатан в дверь, закрытую на замок, пытается выбежать из общежития. Не знаю, кто в этот момент больше услышал о себе (ес-но, непристойностей): Рома или Уотерс (который, наверное, о… от такого рвения к учебе), но Рома вернулся в комнату только через эти полчаса. Мы только что закончили 0,5, получили почетное звание фриков от Ромы и легли спать пьяные и довольные.
P/ s/ и не попал в первую пару рома.
P/ s/ 2, как потом отбрыкивался Рома, он долго не мог понять, что за х… от того, что долбаный охранник орал на него блатной похабщиной и не хотел открывать дверь для его обучения.
Он прислал друга, сказав, что это его настоящая история.
Недавно я отдыхал в Турции. Буквально на следующий день, после приезда, я встречаю парня. Миша. Киевлянин, по его словам, временно проживает в Москве. Около 10 лет назад он женился на нападавшей. Нормальные люди. Он говорит о революции от всего сердца и т.д. Оказалось, что мы учились с ним в одном университете, жили в Киеве рядом, словом, есть что вспомнить. Встретились вечером с целью выпить Дютифрич Литрушка Рома и Стаггон мимо.))) Когда литуратура была готова показать нам дно, за стол садится очень пьяный «Тагил Стирс» и пресекает вопрос с Плеча: «Русские?!». Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и статус гражданства, Миша ответил, мол, да, русские. Я решил успокоиться и быть благосклонным. Кроме того, Нирвана уже была близка. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал, что он тоже москвич из Бирюлево. Мин 15 они обсуждали, каких местных криминальных авторитетов они знают и кто из них стоит круче. Когда это погружение в девяностые мне надоело и я понял, что Нирвана уже раскритикована и вечер перестал уходить. Внимательно глядя в глаза Тагилле, я наклоняюсь к Мише и говорю: «Капитан, завтрашний папа для этого товарища по столу, первый!». Миша быстро «пробует фишку», подтягивается, выпрямляет спину, протягивает руку: «Есть, товарищ майор!». Выражение лица Тагила онемело, он тупо смотрит на меня. Не сдерживаясь, мой тон нереальный, я спрашиваю возражения, а что товарищ делает в Турции? Миша начинает чесать над ухом типа «Специалист у товарища, может не может не может, может завтра поедет». Я его довольно резко обрываю и мы поворачиваемся к Тагилу, говорим: «Ну что, дорогой, вместо того, чтобы вкладывать деньги в экономику Российской Федерации и в свою новую тему под названием Крым, ты что, пропиваешь их в Турции!». Знаете ли вы, что Турция входит в блок НАТО, который враждебен Российской Федерации, и вкладывая деньги в турецкую экономику, вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь российских вооруженных сил, которые и так тянут на приличное количество времени!» Он начинает быстро смотреть на меня, хлопать глазами)) Я говорю, что вы смотрите, Крым уже наш. Потом понимаю, что еще не все сказала, говорю: «Ты, милый, через неделю в Москве дауншифтинг? По приезду, со всеми документами, декларациями, координатами тура компании, которая вам продала, вам, вам, вам Надо приехать в Любинку, второй подъезд, 3 этаж, 3 этаж, 302 кабинет, найдете «капитана». После тщательного изучения представленных Вами документов ФСБ РФ примет процессуальное решение о предъявлении Вам обвинения в государственной измене и заключении под стражу!» После этой тирады у мужчины начинается отрезвление.))) Он начинает ловить ртом воздух и пытается сползти под стол. Я спрашиваю, вы все поняли?! Если да, то до встречи в Москве! В отеле не было видно ни одного пьяного русского! Видимо, рот на замок был в той гостинице, в которой сидел ФСБшник, пасший русских, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получила!!!)))
В относительно хорошую погоду два голодных студента в общежитии решили поесть. Остатки макарон, картошки, курицы, сосисок и прочей еды впихнули в большую, новую сковороду, сверху насыпали мелкие крошки яиц, жарили, пока готовилось, и, наслаждаясь ароматом, тащили все в комнату.
Вблизи новой сковороды ручка не отсасывала. И содержимое этих больших кастрюль рухнуло и немного размазалось по полу — на всю ширину прихожей, немного в длину и ударилось о стены.
— Да — один взгляд на то, что он сделал — он не сможет собрать все вместе. Не может быть, — он сглотнул выступившую слюну, — но ты должна выбраться.
— ‘Я не буду его чистить’, — сказал другой, закручивая ручку, чистя ее.
— Так что вы несите, вы и мойте.
Они поспорили еще немного, замолчали и пошли в гримерку Марваны.
— Марвана, пожалуйста, отпусти Рому с нами на полчаса.
— Никогда! В прошлый раз я оставил его на полчаса, так вы, ублюдки, два часа тащили его по морозу, уговаривая девушек зайти в переулок. Кто из девушек может устоять перед таким красавцем? Они притащили полный зал и даже забыли отправить Рому, бедняга пришел сам.
Ну, Марвана, мы вообще не уйдем из общежития, нам Рома нужен здесь, для серьезного дела.
Убежден. Через три минуты Марвана выглянула в коридор и увидела Рому и двух злоумышленников. Рома ел. А негодяи смотрели на пол, который становился чистым.
«Берегите его уши, его уши, — кричал клерк, — он испачкает все вокруг».
Ублюдки взяли по уху, уши были залеплены макаронами, курицей и яйцами, а спаниель Рома не обращал на них внимания, продолжая поглощать еду.
— Марвана, ты все еще можешь опустить уши? С ушами пол становится чище.
Я убью этих ублюдков, — пробормотала экономка, — делайте что хотите, но следите, чтобы они возвращались чистыми и вовремя. И тогда в следующий раз ты будешь клеить девочек без Ромы.
Главное — не начать хлопать ушами, — подытожил негодяй, — иначе ничего не выйдет.
Опасность употребления гоголь-моголя в подростковом возрасте для празднования Нового года. За две недели до Нового 1990 года в наш выпускной класс вернулся одноклассник Роман, отсутствовавший пять лет. Ромка Дыбро учился с нами в пятом классе, а потом поехал с мамой к отцу — майору КГБ, который служил в Группе советских войск в Германии и жил в гарнизонном городке. На долгие годы семья пропала на немецкой чужбине, скучая по родным березам, джигулевскому пиву и валу донбасского пейзажа. Ромкин тоннель, занимающий вдвое большую часть ландшафта Донбасса. Ромкин тоннель, взяв вдвое большую, чем две Многошнапские ложи, совершил какой-то тайный подвиг (по слухам, он дрался в кабаке с местными товарищами). Командование оценило смелый поступок и передало досрочное выдворение из Германии за два года до основного вывода советских войск. Семья, прижавшаяся к отцу, благополучно вернулась к своим любимым березкам, шахтерам и привычному пиву. Наш дружный класс пополнился прекрасным европейским Романом. Сказать, что это было круто, значит сказать… Огненная одежда, персональный видеорегистратор и приезд мечты тогдашнего Тинейджера-Мокика «Рига-26», гордо делящего гараж с «Волгой». Но самое главное в нашем собеседнике, было не материальное, а духовное — изысканность вкуса и непревзойденный способ свести любой мирской разговор к выпивке. «Ну, мальчики и девочки, какое спиртное вы предпочитаете пить в канун Нового года?» — спросила Роуна. Здесь следует отступить на шаг назад и объяснить, что нам предстояло встретить ту новогоднюю ночь в большой четырехкомнатной квартире, которую не преминули захватить на время каникул наивные родители одного из одноклассников. Почти весь класс собрался, двадцать-восемь человек из тридцати, половина из них не употребляла алкоголь н а-раньше, ни у кого не было опыта праздников вообще, так что они покупали две-три бутылки шампанского, пару бутылок вина, ну, и было Закупка двух бутылок водки. Узнав наши планы, Ромка рассмеялся с таким сарказмом, что даже сейчас я помню, как мне было мучительно стыдно за наше невежество перед друзьями. -Они мои приоритетные друзья, вся Европа пьет только алкоголь и сухие вина, все остальное — моветон, но вам несказанно повезло, просто вы знаете рецепт изумительного с заводской едой!» -Со всем культурным позором Ромка. Тем не менее, на следующий день они приготовили немного алкоголя для теста. Получатель прост: берется примерно пол-литра водки, сгущенка, пяток яичных желтков, ваниль, сахарная пудра, может еще что, не помню. Все аккуратно отвесили из миксера — получилось очень вкусно. Ромка путем сложных вычислений рассчитал количество алкоголя для праздника. Для алкоголя — двадцать бутылок водки, двадцать банок сгущенного молока, сто яиц и ваниль с сахаром для глазури. Сухое вино и пара бокалов шампанского вполне органично вписались бы в праздничное застолье, как он изрек — «Сколько не принимай, а придется бежать еще за одним». Мы все кивали с понимающим видом, усмехаясь тому, как, кому, если не нам, заядлым выпивохам, не знать справедливости этой поговорки. Мимо трудности покупки, поверьте, было трудно — незаконное удержание карманных денег в офшорах, нехватка товаров на рынке, покупатели Думмера и т.д. Я хотел написать об умеренности питья, а теперь, убедившись на личном опыте, напишу: пятнадцать пинт крепкого спиртного,
Десять литров вина и полтора литра шампанского для двадцати восьми пятнадцати- и шестнадцатилетних мальчиков и девочек — это даже не слишком много. Это дьявол знает что. Хорошо, что мы начали пить ближе к одиннадцати утра, только этим можно объяснить, что в полночь мы все вместе закрыли бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни! Это было весело в течение долгого времени, три часа. Животно-белая взрослая сука, увидев, кто пьет за нее, тут же решила жестоко пошутить с молодым филлом, недвусмысленно дала понять, что ее в нем нет и не будет, и к двум часам ночи, как по волшебству, превратилась в забитый хлев отравленных поросят, лежащих где придется, стонущих, желающих умереть и больше не страдающих. Кислый ликер в сочетании с вином и шампанским творил ужасные вещи с молодыми организмами. Только три человека остались на ногах: хозяин квартиры Юрий, который чуть не плакал при виде разрухи и беспорядка, хитрая девушка Юля, тайком пившая минеральную воду вместо вкусного алкоголя и, конечно же, Друг, который был в шоке от происходящего, периодически повторяя «это…», что пошло не так…». Все трое, по возможности, старались помочь страждущим, но как можно было помочь там? Утром, немного подумав, вместе мы как-то попали в квартиру и с бледными измученными лицами стали идти домой… Ромка по дороге жалел все руки, жаловался на несвежие яйца в алкоголе, он обещал сварить потрясающий глинтвейн на праздник старого Нового года. …Ромку хотелось придушить, но сил не было… как ни странно, но этот эффектный хлыст положительно повлиял на дальнейшее мировосприятие, воспоминания о нем были настолько яркими и светлыми, что многим еще долгое время не хотелось пить, а в Будущем — отмотать назад. Однако время стирает отказ из памяти, и сегодня воспоминания о той ночи лишь развлекают… и да, забыл упомянуть, это из области морали и совершенствования, здесь надо меньше пить!
Что-то о злых духах и прочих полтергейстах
После развода жена Ромы, исповедующая принцип «- хоть Конура, но в центре!». Я купил «Однушку» на проспекте Мира, и невзрачный ром на оставшиеся копейки приобрел первое, что бросилось в глаза. Рома получил квартиру на самой окраине, считая пригород. Даже не эта квартира, а полдома. Есть такие, знаете, типичные двухдомовые отхожие места советской застройки.
На первый взгляд, такое владение недвижимостью имело ряд неоспоримых преимуществ с точки зрения Ромы. Во-первых, что ни говори, полный копец. Отдельный вход. Участок земли, огороженный палисадником. Соседей нет, не считая одинокой полупарализованной старухи за стеной. Два шага до работы. И самое главное — как можно дальше от центра. Что практически исключает для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей женой или матерью.
Конечно, этого жилья и не хватало. И значительно. Более того, настолько значительным, что бывшие владельцы, которые в течение нескольких лет были в ярости по поводу продажи этой квартиры, смотрели на Рому со смесью надежды и неверия, как будто ждали, что Рома, как и другие покупатели, в последний момент растает, как ежик в тумане. Дело в том, что у этой квартиры была крайне плохая репутация.
Вы можете называть это как угодно: проклятие, нечистая сила, полтергейст, но факт остается фактом — в доме время от времени происходят странные вещи. Периодически исчезали предметы, которые двигались сами по себе, а некоторые вещи появлялись неожиданно, иногда из ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Словом, был полный дьявольский набор, неоднократно описанный каналом Ren-TV и газетой «Оракул». И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но поскольку они происходили нечасто, то производили еще более неожиданное и гнетущее впечатление. Включая его очевидную бессмысленность. Например, приходите домой с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Что в вашем доме не используется.
Что только бывшие владельцы, рациональные и неспособные люди, не взяли на себя обязательства по борьбе с этим явлением. Замки поменяли, на окна повесили жалюзи. Они пригласили священника с Кадила для освящения дома. Отец, конечно, посвятил жилище, но потом напился в такую зюзю, что за одну ночь нанес хозяевам больше ущерба, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Они звонили, в исполнении незабвенного Ффрена Бока, на телевидение, в некий пропуск в загробный мир, где их откровенно и честно посылали, предлагая не дурить людям головы всякими глупостями. В конце концов они дошли до отчаяния, до того, что однажды даже устроили настоящий волчий капкан, в который сами не попали. Потому что ловушка, которую они поставили на кухне, к тому времени, когда они вернулись, неожиданно оказалась в коридоре, прямо под дверью.
Поэтому продавцы не боялись, что в последний момент Ромы, которым о странностях квартиры наверняка рассказали дружелюбные соседи, сдадутся и бросятся в бой. Но Рома, продукт советской системы образования, только усмехался над всеми этими слухами, и в конце концов стороны ударили по рукам. Кроме того, прежние жильцы оставили новому владельцу в качестве бонуса почти всю обстановку и утварь. Наверное, боится везти пресловутый барабан с собой в каком-нибудь мебельном ящике. Так Рома издевался над ними, вселяя в новый дом.
Однако вскоре новый жилец был вынужден признать, что слухи о странностях, происходящих в квартире, имеют под собой вполне реальную почву. Первым звонком была бутылка шампанского. У хозяина квартиры была открыта бутылка шампанского, которая стояла в холодильнике практически нетронутой, и Рома уже собирался ее выбросить, но рука не поднялась. А когда она поднялась, Рома с удивлением обнаружил, что содержимое бутылки наполовину исчезло. Из-под плотно закрытой крышки холодильника, в квартиру, где никого, кроме него, не было.
И тут началось. Возможно, это началось раньше, просто цыгане, впервые столкнувшись с необъяснимым, стали более внимательно относиться к окружающей среде. Все происшествия были того же порядка, что и с шампанским. То есть, с одной стороны, она характеризуется своей очевидной бессмысленностью и необъяснимостью, а с другой — такой же очевидной безвредностью. Крошки хлеба на столе, паспорт, перекочевавший из буфета телевизора, погасшие лампочки, купленные накануне, лужица воды под подоконником от только что политых цветов и тому подобное. Если бы Роме не сообщили заранее, он мог бы запаниковать и пойти по скользкому пути своих предшественников, меняя замки и расставляя ловушки. Но убедившись, что происходящее не представляет угрозы для жизни и здоровья, Рома решил просто сдаться и не портить себе нервы. Единственное, что вызывало у него легкое раздражение, — это потеря новых бокорезов, которые он накануне украл на работе, чтобы перепаять старую проводку. Но Рома быстро подавил это раздражение в себе и украл других на работе на следующий день. Короче говоря, так или иначе, Рома научился сосуществовать с присутствующими злыми духами.
В остальном он был очень доволен своим новым домом. Он познакомился с соседкой, доброй пожилой женщиной Ольгой Витальевной, которая плохо слышала, была слепа и с трудом передвигалась по дому, поэтому у Ромы вошло в привычку ходить в магазин, чтобы купить ей самое необходимое. Что сделало ее чрезвычайно счастливой. А когда он починил ей кран и поменял розетку на кухне, ее счастье не знало границ. Короче говоря, жизнь, как говорится, потихоньку налаживалась.
Однажды утром в понедельник Роме стало очень плохо. На это было две причины. Первой была годовщина коллеги в пятницу, а второй — свадьба племянника в выходные. Рома очень позитивно относился к выпивке и никогда не сторонился хорошей компании, но была одна особенность. Его организм прекрасно переносил одноразовые возлияния, но он был категорически против многодневных. Итак, проснувшись в понедельник утром, Рома почувствовал недомогание, позвонил на работу, взял отгул и остался лежать на диване, стараясь не делать лишних движений. Потому что даже без них в его голове работал механический кузнец, вырезая череп и все его содержимое изнутри. Несколько таблеток аспирина могли бы спасти ситуацию, но, к счастью, у Ромы еще не было времени достать аптечку. Поэтому он тупо лежал на диване, уставившись на старый ковер на полу, оставленный ему прежними жильцами.
Он так долго смотрел на этот ковер, что в какой-то момент он просто поплыл у него перед глазами. Рома покачал головой, вызвав взрыв энтузиазма у молотобойцев, но ковер даже не подумал прийти в порядок. Наоборот, он все больше и больше выпучивался, потом по нему прошла волна, и вдруг из-под края ковра показалась желтая костлявая рука.
Если бы Рома не был в таком плачевном состоянии, возможно, кондоров было бы достаточно. Поэтому он просто замер и молча смотрел, как костлявая рука царапает пол, затем ковер выпучивается еще больше, и из-под руки появляется седая всклокоченная голова.
— Здравствуйте, Ольга Витальевна!» — неожиданно, даже для самого себя, сказал Рома внезапно понизившимся голосом.
Голова дернулась, замерла на мгновение, а затем, так же внезапно, как и появилась, исчезла под ковром. Рука исчезла за его спиной, а затем ковер, поколебавшись, занял свое обычное положение. И наступила тишина.
Минуту Рома лежал, приходя в себя, потом резко вскочил и зашагал по дому, на ходу натягивая штаны. «А вот и старая Карга!» Он поклялся под дых. «Вот твой барабан! Вот ваше пирожное! Да, да, Ольга Мстительница! Ну, подожди меня!» Наконец он застегнул брюки и, сунув ноги в тапочки, выскочил в дверь.
Чтобы попасть к соседу, ему пришлось миновать двое ворот и пройти через палисадник. Сосед не был заперт. Рома толкнул дверь и без стука вошел в дом. Ольга Витальевна, как ни в чем не бывало, сидела за столом у окна и пила чай из блюдца с сахаром в прикуску. Блюдце ароматно подпрыгнуло в руке старушки, и она ловко подмешала в сахар болезненную основу рома.
— ‘Ой, Ромочка!’ — радостно воскликнула Ольга Витальевна, застыв в дверях к соседке. — Как хорошо, что вы зашли! А сегодня мне стало так плохо, что я еле дотащилась от кровати до стола. А у меня хлеб кончился, я не знаю, что делать. Разве ты не идешь в магазин? Если соберетесь, купите мне, будьте другом. И вы не на работе, не больны от занятий?
Рома стоял и тупо смотрел на бока в руках старухи. Все слова, которые он заготовил на бегу, куда-то исчезли.
— Я не ходил на работу. — Он пробормотал. — Что-то треснуло в голове.
— Это все время!» — авторитетно заявила Ольга Витальевна. — По телевидению его передавали.
Вместо ответа Ром повернулся и вышел.
Он пошел в магазин, купил старушке, минеральной воды и немного продуктов для себя, и всю дорогу думал, насколько очевидно решение. В конце концов, именно о люке и общем подвале под домом ему говорили, но, будучи лишним, он пропустил это мимо ушей. Он также подумал о том, что сразу по возвращении возьмет гвозди, молоток и наглухо зашьет вход в подвал проклятой матери.
Затем он принес хлеб соседу, который все еще сидел на кухне у окна, и пошел домой. Стук в голове снова начал свою ударную работу, и надо бы идти в аптеку за таблетками, но сил не было, хотелось как можно скорее добраться до дивана и лечь спать. Выйдя в коридор, Рома заглянул на кухню, чтобы убрать продукты, и вдруг замер, как вкопанный.
— Твоя мать!» — проклинал он в сердцах.
На кухне, прямо посреди пустого стола, положите упаковку аспирина.
Ракета (с его разрешением)
Рома занимался продажей кровельных материалов. Он сталкивался с различными клиентами. Например, парень говорит: — Твой материал — Г…но! 100%Я в этом уверен! И даже если он разнес себе голову шейдером, он не изменит своих убеждений. Другой, менее уверенный в своей невиновности, но более «хитрый», мягко спросит: «А правда, что ваш материал — г…но?». А потом мои друзья рассказали мне об этом. И здесь уже нужна тщательная работа с хорошей презентацией продукта, ответами на его самые сложные вопросы, заверениями, что материал отличный, прослужит очень долго, решит многие его проблемы, предоставит гарантию и т.д. Но есть и фанаты. Они приходят, указывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и вытягивают кучу денег, прежде чем вы сможете объявить общую стоимость. Как они встают? Ром поставлялся с полей. Просмотрел список клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем он вышел на улицу, чтобы выпить кофе и покурить. Через несколько минут мужчина позвонил. Его звали Валентин. Несколько дней назад у него в заведении был ром. Валентин сказал, что он и его жена просмотрели каталог, образцы, и им понравилась красная битумная плитка, которая была в ассортименте компании «Рум». Мы договорились, что Валентин придет в офис на следующий день. Он принесет план крыши. Роман рассмотрит все для этого, ну а они придут к консенсусу по окончательным ценам. Все сложилось. А на следующий день довольный клиент и менеджер пожали друг другу руки, а затем коллеги поздравили Романа с успешной сделкой. Через день весь заказ был отправлен на объект заказчика. Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету на следующую крышу. Вдруг дверь открылась, и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, вручил Роме пачку денег и назвал дату, когда заказ должен быть доставлен на объект. Когда Валентин вышел из офиса, все менеджеры посмотрели на Рому, и один из них восхищенно воскликнул: «Вот это фанат!». Рома окинул их презрительным взглядом и торжественно сказал: — И все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов.
Ps. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. А перед поездкой он сложил весь комплект в строительный вагончик, который стоял рядом с домом. Когда разгоряченный и отдохнувший Валентин вернулся домой, он с удивлением обнаружил, что дверь трейлера открыта, а внутри ничего нет. Конечно, он подал заявление в полицию, начал искать воров, но это уже другая история. Но крышу, что бы там ни говорили, нужно было закончить.
ККК: Лапы, цыгане меня бросили. Вот что со мной не так. Третий мужчина появился год спустя.
RRR: Это не первый раз замужем, правда! Запомните — мужчину нужно выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами, а не наоборот!
РРР: Хотя. Вы все делаете правильно. Тогда мужской шелк, идущий в борщ, гораздо проще.
RRR: Кстати, спасибо за Рому))