Самые смешные и короткие шутки для школы
Вы помните школу? Пока не прозвучала фраза учителя: “Так она пойдет к доске“.#8230;”, кто-то получил микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания. История. Учитель: – У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “ Кто виноват? ”, второй – “ Что делать? ”. А кто знает третий вопрос? Тишина. Ученик с первой парты: – Ты меня уважаешь? Учитель объясняет детям концепцию “.#8220;pяда” . Затем она уступит место объединяющему слову из нескольких существительных на лестнице. – Понедельник, вторично, извините …? – Дни недели. – Жигули, MeSedes, резка? – Автомобили. – Смипнов, Петров, Асланов? Вовочка говорит Леночке: – Вчера я придумал новое ругательство в туалете! – Какое? – Небоскреб! – А в чем заключается злоупотребление? – Во-первых, звук, во-вторых, многоэтажка, а в-третьих, какой конец!
Самые смешные и короткие шутки для школы
Но студенты Упока оплевывают преподавателей: – Иван Петпович и чем измеряется IQ? – Ху … Ваш Уппимп-Мотехнический Комитет! – Почему? – Потому что лучших кранов для DE еще не придумали! Учитель сказал, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва разрушила для меня карьеру. Специально для российских пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS Word. Сам плагин оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост – Достаточно подсчитать среднее количество слов, подчеркнутых красным или зеленым цветом на странице на странице: 0 – Пустой лист. 1-3 – Юридический документ. 3-7 – Школьное сочинение 7-10 – Статья из “литературного журнала” от 10 и более – Классика русской литературы. Upecolologica acupores Stpaus: Стаус, несущий яйца; Беги быстрее лошади; В случае опасности зарой голову в песок; Сидопов, что ты там делаешь? – Слушай внимательно, Мапя Ивановна! – Но потом повтори, что я сделал. – Ремни зарываются в песок на яйца … … А если на эти яйца наступить, то на лошади похвастаться.
Самые смешные и короткие шутки для школы
Второклассница и семь девочек-землячек моются вместе в душе. Второй — постепенно: показывает подруге на слегка выпуклую грудь: – Что с тобой? Семиклассник (гордо): – Вырастешь – узнаешь! Второй — постепенно: – Да? А Е… не вмешивается? Однажды Вовочка получил &8211.#8220;двойку” . Отец решил наказать его: – С этой минуты ты будешь сидеть дома и учиться! Вы наказаны! Тогда Вовочка спокойно берет нож, убивает отца и уходит гулять. Позже, во время допроса, исследователь спрашивает: – Вова, как ты мог, был твоим отцом. На что Вовочка невозмутимо отвечает: – В следующий раз я не буду о “двойки” наказан. Учитель: – Тема сегодняшнего урока – “Решение квадратных уравнений”. Весь класс: – U-OU … – Так, так, так, так, мы немного потанцуем в конце, послушайте музыку.
Анекдоты короткие про школу
Короткие шутки для школы читаются очень быстро, но они остаются такими же смешными, как и все остальные. Школьная тема сама по себе очень забавна. В конце концов, воспоминания о детстве и школьной жизни заставляют многих из нас улыбаться. В коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.
Краткость — сестра таланта — это изречение известно давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать невероятным талантом. В этой теме есть много смешных шуток. Взять хотя бы анекдоты про учителей — хоть они и не такие короткие, но не менее смешные.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
-Ваш сын очень слаб в географии! -Неважно! На наших заработках далеко не уедешь.
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
— Сидоров! Пишите разборчиво!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите «писать без ошибок»?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.
— Дорогие студенты, я знаю, что вы переписываетесь во время уроков, потому что никто просто не смотрит между ног и не улыбается.
Классный руководитель: — Тема следующего урока — «Строение человеческого мозга». Принесите завтра молоток, зубило и блестящий зеленый цвет.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «пять с плюсом» и рисовала сердечки в своем дневнике.
Учитель физкультуры: — Как на урок физкультуры все без формы! И как я должен ходить по району, чтобы все было в Adidas.
Сын звонаря в школе сотовой связи одновременно дергает за волосы 7 девочек.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное в маме — здоровье, да?».
Департамент образования официально утвердил тему сочинения «КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА».
День выпускника с каждым годом все больше и больше напоминает День десантника.
Новый решительный шаг украинского правительства был направлен на защиту материнства и детства: беременные школьницы получили право не сдавать экзамены.
Мальчик, который научился целоваться на помидоре, по привычке съел одноклассника.
— Она опять опоздала, милый? — сказал уборщик и легонько ударил студента тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».
Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то было не поделено.
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «сделано».
Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Мужчина пускает дымовые круги: — Буржуазия!
Кажется, что те, кто пишет учебники, не делают домашнюю работу со своими детьми.
Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас водил в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?
Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Дверь скрипнула и упала.
По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Уважайте своих родителей. Они вышли из школы без Google и Википедии.
1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников уходят в школу.
Молодая мама перед 1 сентября: — Фу, я, наверное, все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Самый долгий сон зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.
На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. …значит ты… и ты. …все ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «
Мальчик по имени Гоаграмакишкирян очень редко ступает на доску.
Если вы решили собрать одноклассников на 25-летие окончания школы, не нужно искать их всех, найдите одного — окончательного двойника и хулигана, а он по своим альтернативным каналам найдет всех остальных.
Техник, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой в движущуюся мишень с расстояния 50 ярдов.
Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком.
Одна из самых неприятных ошибок в жизни учителя — это празднование дня рождения во время летних каникул.
Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с рептилиями», но потом одумалась и решила не исправлять ее.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика.
Со школы нас приучали к черной бухгалтерии, когда говорили: — Пиши раз, два в уме!
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Давайте сдадим чип на ремонт» вызывает всеобщий смех.
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Всю ночь в моей голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс». Прощание: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
Однажды мы бросали мокрые тряпки в перерывах между уроками. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.
На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.
Моему мужу 40 лет, а его одноклассникам в «Одноклассниках» — 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!
Чтобы лучше запомнить таблицу умножения для детей, было решено напечатать ее на светлых обертках Marlboro.
Новые сигареты, специально для школьников!
Прозрачные урны для голосования успешно перекочевали в школьные жилые уголки, похожие на домики для животных.
Сильнее глупого 16-летнего школоты оказались крутые 17-летние первокурсники.
На первом занятии после майских праздников Трудовик объявил, что даст «дай пять» тому, кто увидит тише всех.
Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили.
Почему в школе и на институтской паре есть уроки? Да, потому что они учатся в школе и поступают в институт!
Лучшие шутки про школу | Мир шуток
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На днях первоклассник в новостях сказал: «Школа лучше детского сада, потому что не надо спать дома». Малыш! Ты не знаешь, о чем говоришь!
Мария Ивановна вызывает Вовочку к доске и пишет задачу: 6+3*7 =? Вовочка поломался минут пять и сказал: «Не знаю… Двойка и я остаюсь на второй год!»Мария Ивановна, а давайте так: если вы не решите мою задачу, то поставьте мне 3 с минусом, а если решите, то это — я остаюсь на второй год!»Я не решу вашу задачу?!». Поехали!», слесарь принес домой 4-летние вентили, плотник — 3 крыши, а электрик — 16 лампочек. Сколько их было собрано? — 23! Вместе они имеют 6 лет жесткой экономии!
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Браво, пять! — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, ухожу…
Когда-то здесь был широкий горизонт. Но мать постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе они хотели изучать все от и до. И только так, как было написано. А горизонты все сужались и сужались, пока не превратились в точку. Точка зрения.
На уроке ботаники: — Вовочка, что это за дерево? — Эш. — Что за путь, это дуб. — Я говорю, ясень х*й, дуб.
Я сижу на автобусной остановке. Автобуса долго не было, поэтому мы лениво робели по окрестностям. Взгляд упирается в рекламный щит: «Икея — соберем вашего отличника!». Я не люблю этих шведов и ненавижу любую рекламу. Ответ рождается мгновенно: «Durex — мы заберем вашу Двуличницу в институте!».
Школа не армия — не будет работать на склонности.
— Брат, она маленькая, что ты будешь с ней делать?» — «Да, ты понял, обычная тетрадь на 48 листов, мне хватит.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
Из всех сверхспособностей, пожалуй, самая ценная — это усвоить урок с первого раза и не нырять в то же самое дерьмо во второй раз. Это был бы космос.
Страницы.
Много смешных шуток для школы
Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные, и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными шутками. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, многие смешные анекдоты про школу тесно связаны со смешными анекдотами про гласные. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. С некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!
Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?
Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Мужчина пускает дымовые круги: — Буржуазия!
Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой тупой класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему того, что они не понимают. — Я пробую второй раз, они не попадают в зуб. — Я объясняю в третий раз, они поняли, но все равно не догоняют.
— Папа, тебя зовут в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Учителю это не очень понравилось.
Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает его. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я же говорил вам — он сгорел! Через 15 минут мальчик подходит к пожарному, затем срывается и кричит: — Я же говорил, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: — О, я бы послушал!
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызвали. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам.
Учитель спрашивает ученика: «Почему тебя вчера не было в школе? У нас пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.
— Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Да, почему? — Тогда распишитесь в моей школьной книге.
Первоклассник заходит в магазин школьных принадлежностей. Подходит к продавцу и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус России.
Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, дал первый звонок. Потом она пришла домой и спросила.
Экзамен в школе. Литература. Вопрос. Ответ.
Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, напишем отзывы об «Анне Карениной». Для троллинга — сразу номер в дневнике и «единичка» одноклассникам.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Все кричат, учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то почему вы кричите? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, смотритель школы говорит ему: «Видите ли, дети взяли моду кататься на перилах. Но они движутся с такой скоростью, что их можно убить. — Отличная у вас идея: теперь проволока будет их останавливать!»Нет, остановка не остановит их, но, по крайней мере, не позволит вам слишком сильно разогнаться.
Те, кто окончил школу до 1990-х годов, теперь могут спокойно выдавать дипломы о высшем образовании или даже быть принятыми в Российскую академию наук.
Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
— Необходимо ввести в образовательный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Для чего? Как еще можно заманить их в школу?
Разговаривают два учителя: — Работать в этой школе просто невыносимо. — См. здесь: — Директор школы боится, директор школы боится, инспектор боится, инспектор в свою очередь проверяется Министерством образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети вообще боялись на глазах у всех.
Семен учился в такой плохой школе, что его аттестат о среднем образовании был вырезан ножом в спине.
Десятилетняя девочка своей матери: — Мамочка, если я забеременею, я не буду ходить в школу? — . — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.
Бабушка едет в автобусе, а ученик — через дорогу. Бабушка нюхает табак и чихает. Ее пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты даже бабушку душишь, но в школе нас учат быть вежливыми!
Старшеклассники сдают экзамен по математике в школе. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш: — Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина за рулем говорит: — Ну что, поехали? — Пойдем, пойдем, я дам тебе конфет. — Нет! — Ну, давай, мы пойдем с тобой в Макдональдс, а? — Я сказал «нет»! Чего же ты тогда хочешь? — Папа, сколько раз тебе говорить, чтобы ты не возил меня в школу на «Запорожце»!
Молодые родители сына провожают в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей не хватает терпения, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке одиннадцать лет?
Лена приходит домой из школы (примерно во втором классе). Она спрашивает свою мать: — Скажи мне, пожалуйста, что такое аборт? Мать чуть с ума не сошла: ребенку 8 лет, еще маленький, а уже знает такие слова. — Вырастешь, тогда я тебе расскажу. Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню: «И волны бьют абордажный корабль».
Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!
Приходит девочка после уроков домой и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Ты каждый день маму рисуешь?! — А учительница, как только входит в класс, сразу кричит: — Чего сидишь? Рисуй, твоя мать!
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Ничего, папа! Они сказали прийти завтра.
Разговаривают два отца: — Ну, как сейчас дела у твоего ежика в школе? — Лучше сейчас. Но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Московской области снова ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо поощрить тебя, как поощрял меня твой дед. пояс.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается глупым? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: Так вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Учитель математики третьего класса в школе: — Дети, скажите, сколько будет 6 * 6? Дети в один голос отвечают: — Семьдесят шесть! — Ну, о чем вы говорите, дети! Шесть на шесть — это тридцать шесть… ну, может быть, 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. Я вижу. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Ты имеешь в виду папу? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Учительница школы умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе: — Ух ты, как они, должно быть, конфликтуют! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?
В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.
«Твоя мама дает тебе столько денег на обед». А ты не можешь потратить свои, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но на два года, пока я не бросил».
— Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.
Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»
В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Мужчина-Овен — это Овен, а Овен — это мужчина-Барака.
Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!
— Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Пятая — город просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».
Директор школы — завуч: «Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть курят в чашке!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет целиться из пращи, а Смирнов установит табло. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Мама, в школе всех рисуют жадными!» «Ну, назови мне их фамилии!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я назову вас всех!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали тест по анатомии. Ванька получил четверку. — За что? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Ты вызвал родителей в школу?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
— И я сидел на табуретке с этой девушкой в школе, потом мы поженились, у нее было двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.
Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки вы получили, только тройки, ни одной двойки или четверки!
— Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.
Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — А теперь возвращайся и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм! — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Эндрюса за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит новую ученицу и представляет ее: — Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они посадили ее с Колей. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне в гости вечером, у меня родители сегодня уезжают за город, бабушка в больнице, брат в армии. Коля купил торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, убирал квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайные чашки. Открывается дверь — появляется Лена в школьной форме. — И почему она пришла в школьном платье?! — Значит, завтра в школе то же самое!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, они вбили кол».
Учитель в школе говорит грузинскому ученику: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — А теперь докажи, что это равнобедренный треугольник! — Клянусь мамой, равные бедра!
Студент на выпускном вечере признается учителям: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?
Смешные анекдоты про школу, школу, стр. 3
— Я учился в школе даже тогда, когда Плутон был планетой. — Ничего, скоро Марс перестанет быть планетой, а будет только шоколадкой.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учителя: «Идет к доске… идет к доске…» и умер от сердечного приступа.
— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Ты будешь моей девочкой. Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!
Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Планки. Torn. rabitsa. Порвана. Железный прут. Разорван. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Я живу в постоянном страхе, что когда-то школьные знания пригодятся в геометрии.
Скандал в столичной школе: ученик потрогал уборщицу за половую тряпку.
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это школьная столовая! — О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста…
— Я задал родителям задание, ну, такое, которое нельзя было решить в классе, про самолет и конвейерную ленту. — И как? — На третий день спорят, развод не за горами.
В школе: — Может, пойдем? — Давайте! И они не сжигают нас? — А кто нас спать будет! — сказал директор учителю математики.
Меня часто били в школе, поэтому я перестала забирать ребенка после уроков.
А когда я учился в школе, у нас не было охраны. Уборщица с мокрой тряпкой, имела дело с мокрой тряпкой.
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, рисуют рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
Я все еще жду десятичных дробей в своей жизни.
-Мам, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове — Верочка, ты же директор школы!
Они говорят, что Земля круглая. Однако с детства нас учили, что у него четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними составляет 90 градусов… Земля квадратная!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные шутки для школы, школы, стр. 4
Объявление в школе у раздевалки: «Делаем факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Скидки для отличников и хороших учеников».
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а затем появляются варианты.
— Дети, заткнитесь! Итак, 3-А, мы вместе достаем свои смартфоны и любим нашего директора, Татьяну Николаевну.
Пора вводить православное меню в школах, потому что только великомученики могут есть школьный суп.
Лежит похмельный утром с разбитой мордой после школьной дискотеки, директор школы и думает: — Пора взрослеть!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — это самому написать краткое изложение школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Мы привыкли к серой экономике со школы, когда говорили: «Раз — пишем, два — в уме!».
Мы не учимся на ошибках. Вроде бы все знают, как погиб Пушкин, но в школах до сих пор преподают поэзию, а стрелять не учат.
Наша школа очень похожа на State Dome: машина стоит дорого, у всех крутые айфоны, в кафетерии все дешево и много толстых парней.
Если фраза «Я не буду тебя спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, посидите на уроке в школе.
Впервые за пять лет в школе ребенок забыл свой смартфон дома. Наконец-то узнали имена своих одноклассников.
Переписка на сайте школы: — Срочно продаю планшет Samsung Galaxy Tab S. — Маривана! Что происходит?! Ты сказала, что вернешь его после школы.
Перед экзаменами в 9 и 11 классе были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас везде полиция, камеры, этажи школы заблокированы, туалет под конвоем.
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! — И как это? — Потеря…
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Он курит, не так ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Убийственные шутки для школы | Мир шуток
На нашем сайте собраны убойные шутки для школы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мало кто знает, но Трубадуры пьют, потому что это написано в правилах безопасности, хотя этот пункт подписан шариковой ручкой.
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. Позвольте мне записать это.
Маленький Джонни принес с собой в школу белку. Она выбралась из его портфеля и начала в ужасе бегать по классу. Наконец она забралась под юбку учительницы. Она в ужасе закричала: — Немедленно бери свою белку! Вовочка совершенно спокойно отвечает: — Не волнуйся! Она просто проверит, нет ли у нее орехов. А когда она не найдет ни одного, то выйдет сама!
Учитель. Это похоже на букву «е»! Ученик: — Мне не нравится, как вы пишете 5! Это похоже на 3…
— Девочки, вы считали, сколько раз у кого-то был секс? — Что считать? Мои трое уже ходят в школу.
На уроке литературы в компьютерной гимназии: — Герасим был такой… такой… Ну, у него не было звуковой карты…
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто к тебе придет на Новый год? — Санта! Кто еще с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с ятаганом… — Смерть.
Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Учителю. — В туалет, Марья Иванна. — Почему глобус? — Знаете, Мария Иванна, такое настроение — хочется заботиться обо всем на свете!!!
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Это урок на всю жизнь.
— Дети сегодня проходят через обезьян. Вовочка не смотри в окно, там нет обезьян. Поэтому дети наблюдают за мной.
Страницы.
Анекдоты для школьников | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для студентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два студента бегут на вдогонку менту: — Товарищ милиционер! Другой полицейский, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
Несколько лет назад она провела экскурсию по южному берегу Крыма для украинских студентов. Воронцовский дворец, Ливадийский и др. После экскурсии мальчик спрашивает: «Почему русские цари строили свои дворцы в Украине?».
Студент решил показать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: — Чай и пирог. Ничего, что я на английском?
Несправедливость — это когда студенты из интернета захотели холода и все будут морозить задницу.
1 сентября, 1 класс. Учитель дает указания: — Мальчики, вы пошли в школу. Вы должны молчать здесь, и если хотите знать, поднимите руку. Петя поднимает руку. «Ты хочешь знать, Петя?» — «Нет, просто проверяю, как все работает.
Челябинский школьник требовал, чтобы ему поставили пятерку по математике, угрожая учителям, что в противном случае он подмочит мантию.
Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, он опять получил двойку? «Да», — громко вздохнул студент, — «лучше бы он отстранился».
Избавление от трудолюбия у студентов. — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера они разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос «О чем мечтают студенты?»!
Я все понимаю, но почему в ковчеге были ученики и насекомые?
Страницы.
Смешные анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочку, которая очень любила колючки, одноклассники в школе дразнят верблюдом… а ей все равно!
20-е годы. Учитель объясняет детям, что Бога нет. — Итак, дети, были ли вы убеждены, что Бога нет? — Да. — Затем мы поднимаем все руки вверх и показываем крестному отцу. Один мальчик не поднял руки. — Почему вы не подняли руки? — Если Бога нет, то зачем напрасно размахивать руками? А если это так, то почему он должен сердиться?
Трудовик Петрович, выпивший все спирты в кабинете химии, разорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что эксперимент можно пить.
Мария Ивановна на уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган у человека? Вовочка: — Жопа, Мария Ивановна: У нас вся страна в жопе.
— Учитель, как выглядит Будда? — Студент спросил. Учитель молча указал на Сипариса во дворе. Студент подошел к Кипарису и удивленно посмотрел на него. — Да, Будда, Будда, ради всего святого. крикнул Кипарис и пошел в другой угол двора.
«Вам совершенно наплевать на нашего сына, на то, какой он любитель, как он учится в школе». «Так подождите, я имею в виду, что парень, которому я даю деньги, чтобы он пошел выпить пива во время футбола — это ведь не Карлик Батлер?
Теперь мне лучше прочитать книги, которые они задали в школе на лето, то, над чем я работал.
Уборщик в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Режиссер сказал ему: «Это непристойно! Что подумают дети! Ты бы даже сбрил бороду. — Я могу трясти бородой. А момент, когда его надевать?
Студент, который залез в чужой сад, столкнулся с охранником и теперь ненавидит ублюдков еще больше.
Учительница принесла в класс фигурку Венеры. Молодец Ваня! 5. А ты, Вася? — Грудь, Маривана. — Вася, завтра ты придешь в школу с мамой. И ты, Петя. — Марьиванна, позови сразу и мать, и отца.
Страницы.
Читать бесплатно анекдоты для школы
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кажется, что первые три класса в школе вашего ребенка — это соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит …
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно, вышел из своей комнаты и через щель подглядывал за родителями. Через несколько секунд Маленький Джонни удивился: «И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?
Урок атеизма. Учитель говорит: «Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «И что это говорит?» — «Бога нет! Тут с последней парты Вовочка тянет руку. Учитель: — Вовочка, ты хочешь что-то добавить? — Марь Иванна, можно задать вопрос Маше? — Давай. «Маша, ты видишь мозг нашей Марь Иванны?» — «Нет». «И что же там написано?»
Урок биологии. — Маленький Джонни, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По разделу, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Мама своему сыну-десятикласснику: — Ты усвоил урок, Ван? Если нет, я встану на стул и навострю уши.
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит всех прочитать стихотворение. «Наступила осень, птицы улетают…». Учитель перебивает. — «Осень наступила, птицы летят…» — Нет, нет, вспомните, как правильно говорить, попробуйте еще раз. — «Осень наступила, птицы пропархали…» — Ну, зачем, зачем, зачем: ругаться нехорошо, вот и мошенники…
Учительница пришла домой к преступнику: — Мама дома? Студент: Пока нет. Он также спрятался.
Бабушки сплетничают на скамейке. — На входе я увидела большими буквами надпись «Светка — шлюха». И кто, по-вашему, это был? — Я даже не знаю. У нас три Светки, одна в пятом, работает на макаронной фабрике, в десятом — студентка, в двадцатом — учительница, она добросовестная, замужем. «Так вот как она оказалась. — Откуда вы знаете? — Значит, она стерла надпись!
Учитель объясняет ученикам правила хороших манер. Кто-нибудь из вас знает, почему? Маленький Джонни поднимает руку: — Потому что леди не знает, на каком этаже она живет.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все говорят: врач, космонавт, артист… А Вовочка: — Дед Мороз. Но почему? Вот почему! Классная профессия: неделя в спешке — и год свободен!
Страницы.
Смешные анекдоты про школу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дорогие студенты, я знаю, что во время уроков вы посылаете друг другу текстовые сообщения, потому что никто просто не смотрит между ног и не улыбается…
— Как вы знаете армянский язык?
— Она опять опоздала, милый? — сказал уборщик и легонько ударил студента тряпкой по лицу.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление?! Нет, физкультура!
Согласно статистике, 50% учеников мечтают сжечь школу, 30% — взорвать ее, а 20% — сначала сжечь, а потом взорвать.
Компьютер не помогает в обучении… Помогает только обещание его приобрести.
У нас в школе был такой строгий директор, что однажды он вызвал в школу родителей учителя физкультуры и рабочего.
Это таблица умножения для вас и сборник математических задач для боксеров.
Сообщение: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ногу. Смотреть 30 мая во всех школах — последний звонок.
— Если вы хотите понимать язык будущих хозяев мира через 30 лет, учите китайский — Нет, если вы хотите понимать язык будущих хозяев мира через 30 лет, учите C++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения «КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА».
Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком…
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Сын в первом классе делает домашнее задание с бабушкой. Они читают алфавит. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — ворами. Бабушка потрясена. Сын не сдается: — Да, бабушка, поищи! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
Итак, снова в школу, да? Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.
Детский сад «Теремок» объявляет набор кандидатов по следующим специальностям: Лакомо-го-го (факультет экономики), Рева-корова (факультет животноводства), Змей-корябеда (факультет права).
Школа — это как беременность, она длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Урок физики. Честно!!! не ври!!! Итак. …значит ты… и ты. Это ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Утром шестиклассник Сидоров высказал отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической усталостью, неподходящими погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это военным ремнем.
Дети бегают по школе с криками: «Мойша — идиот! Мойше — идиот!» Учитель услышал это и решил выяснить, почему дети называют Мойше идиотом. Один мальчик остановился и спрашивает: «Почему Мойше — идиот? «Господин учитель, — отвечает мальчик, — когда вы даете Мойше выбор из двух монет, одна 10 шекелей, а другая 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей больше, чем 10). Ну, разве он не идиот? Учитель задумался, вызвал Мойше в свой кабинет и спросил: «Мойше, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?». Мойше склонил глаза и ответил: «Господин, если я возьму десять шекелей, мне больше не дадут ни одной монеты!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Самые смешные шутки про школу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Однажды на лекции студенты спросили преподавателя полиглота Олега Паламарчука: «Что будет, если кризис в Украине затянется еще на десятилетие?» «Ну, я думаю, тогда украинским девушкам придется выходить замуж либо за иностранца, либо просто по любви.
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. Маша, мне жаль, что ты дура!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом он спрашивает. «Мое затемнение ужасно», — отвечает студент.
Если бы молитвы детей были исполнены, ни один учитель не выжил бы.
В школе на уроке географии учитель спрашивает класс: — А куда мы попадем, если прорвем землю на экваторе? — ответил Вовочка.
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Наш дедушка умер. — Как это произошло? — У нас был пожар. — Он сгорел? — Нет, он выпрыгнул в окно. — Лазин? — Нет, приехали пожарные, выдернули тент из-под него, он отпрыгнул назад. — Так он все еще горел? — Нет, он снова выпрыгнул в окно. — Так он разбился? — Нет. Он снова отскочил назад. — Так он сгорел? — Нет, он снова прыгнул. — И что произошло? — Да, он колебался и выстрелил в него.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, начал писать диктант. Он продиктовал: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, наверное, птица.
В школе. Учитель: — Давайте, дети, сегодня у нас контроль. Студент: — Вы умеете пользоваться калькулятором? — Да. Другой студент: — А таблицы Бриедиса? — Я могу. Итак, дети, напишите тему для контрольной: «Снятие крепости».
Вовочка приходит из школы в школу и говорит отцу: — Папа, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — Отец спрашивает. «Она хочет увидеть тебя снова».