Анекдоты про слухи
Правда ли, что кошки всегда встают на четвереньки? — Нет. Это слухи, их распространяют собаки.
Израильские спецслужбы опровергли слухи о том, что две акулы Шарм-эль-Шейха были замечены среди демонстрантов в Египте.
К врачу: — Что вас беспокоит? — У меня плохая память. — Что еще? — У меня тоже плохая память. — Что еще? — У меня тоже плохая память. — Да, я понимаю, у вас плохая память! И многое другое. У меня также есть проблемы со слухом. — Что еще? — Что ты сказал? — Что еще? — Что он сказал? — И еще. — Ах! У меня тоже плохая память.
Охотники собрали волков и застрелили всех самок. Волк был опечален, но по лесу разнесся слух, что кролик продает дешевые доски с дырками. Волк приходит к кролику, тот отрывает доску от забора и отдает ее волку. Волк внимательно смотрит на доску сверху вниз и говорит: — Она наклонная, но где же отверстие? — Повезло тебе, серый, что у тебя есть девственница!
Центральный банк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом: «Что это за слухи? Ты что, слепой? Это все правда!»
— Доктор, вы знаете, в последнее время мои слухи сильно обострились. Я начал слышать, что говорят люди. О чем она? — Речь идет о выборах, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все вернется на круги своя.
Ходят слухи, что в скором времени в Киеве обещают установить скульптуру царя Сало.
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей любезно отказали, сказав, что она глухая. — И зачем я ему нужна? Слух должен иметь слушателей!
— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Один язык ведет в Киев, а другой — к оргазму. Группа иностранцев в походе в Сахаре. Жара, солнце бьет ключом, все в самом разгаре. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь изуродованный в пластырях, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, заклеена пластырями — живого места нет. В целом, зрелище удручающее. Англичанин, увидев эту картину, подзывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, и все у них хорошо. Его жена только учится водить машину. Многие студенты медицинского института с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как!
Когда предлагают деньги, никто не жалуется на плохой слух. Firstonx
АНЕКДОТЫ ПРО СЛАВУ
Как хотелось набить морду Валуеву! Поздно. У него уже есть депутатская неприкосновенность!
«Великий Ленин!» — так я называю, с восклицательным знаком, великолепный бюст моей Леночки.
Пресс-служба Кремля объявила, что Франция вернула России аванс за «Мистрали» и средства, потраченные на обучение экипажей, в размере 1,16 млрд. евро, а также оборудование, установленное российскими специалистами на вертолетоносцах, и наручные часы стоимостью около 37 млн. евро. забытых одним из них.руб.
Владелец обращается к дизайнеру, глядя на результаты ремонта: — Почему кухня покрашена в черный цвет, я просил кремовый. — Таким образом, происходит загрузка крема.
— Не верите мне на слово? Вы сомневаетесь в моей честности? — Да Между нами и я сомневаюсь. Но чтобы выразить это так смело, как вы, духа недостаточно.
Самый оригинальный способ откосить от армии — это способ Максима Галкина, он женился и не пошел в армию. берегите бабушку!
Я ищу женщину, которая не курит, не пьет и не изменяет. Я буду показывать своим друзьям за деньги.
Для того чтобы правительство прекратило повышать пенсионный возраст, я предлагаю сделать публичные объявления:
На экране замолк, короче говоря, типичный грустный парень, стоящий на скамейке. Подходит к нему типичный весельчак и спрашивает: что, мол, держите нос? "Да, пенсионный возраст повышается. ". — Грустный человек печально объясняет. «Но эта проблема меня нисколько не беспокоит», — отвечает веселый, — «я по-прежнему получаю зарплату в конверте». И на весь экран один такой набитый конверт с деньгами и надписью. И трахать все это лошадью.
Диалог с Карин из Австрии:
— Как будет называться ваша вечеринка? — "Австрийская партия свободы". Основана в 1955 году. Кто был первым председателем? — Антон Рейнталер, бригадефюрер СС, обладатель золотого знака НСДАП. А потом? — Оберштурмфюрер СС Фридрих Петер. — Ну, тогда. Я тоже из Санкт-Петербурга.
В Санкт-Петербурге: — Не садитесь в самолеты, поезда. Выйдите из города на прогулку. Вам нужно ехать в Москву, там вся власть. Ты — мой помощник, пратайгеноссе, это как брат.
Я иду, как берг по реке, я удивляюсь "педу" тону. Нибби и петит, дарят хорошее настроение на весь день.
— Какой-то неправильный навигатор или спутники здесь не засекли, подумал Илья Муромец и оставил подвешенное устройство на ближайшей развилке, чтобы, если кому-то будет нечего делать, он мог справиться с этим трехфунтовым камнем.
Сын весь в мать: то же лицо, тот же характер, он так же целует мальчиков.
Девушка возвращается домой ночью, после окончания школы. Ее встречает взволнованный отец. — Дорогой, мы волновались, а тут вдруг ты впервые решил попробовать алкоголь. — Что ты делаешь! Как может молодая мать пить.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и некоторые другие шлюхи.
Рубла никогда не встанет с колен — ей оторвало ноги на Донбассе.
Если раньше утром все тело болело от принудительного секса, а теперь — от неудобного матраса, вы понимаете, что пришла старость.
Жена в сердцах кричит мужу: «Пошел ты!», и тут он вспоминает: «Но когда приедешь, обязательно позвони мне, чтобы я не волновался».
Властям не удалось снести ветхое жилье и построить «новую Москву» — теперь программа реновации хочет решить все проблемы, а не востребованное жилье на окраине Москвы передать жителям сносимых пятиэтажек.
В жизни такого мужчины он любит одних женщин, другие любят его, а на третьей он женат.
Люди похожи на носки. Они выглядят одинаково, легко исчезают и начинают пахнуть, если их использовать слишком часто.
Лада Калина Крест Лада Калика Гросс
Всего два письма. Почувствуйте разницу.
Дмитрий Димбицкий, Москва.
— Они говорят, что хотят снести хрущевки по всей стране. — Я надеюсь, что новое жилье будет построено до того, как снесут старое. — Этот вопрос еще не обсуждался.
Почти все ультраправые США поддерживают Трампа. Против — только ультраправые государства Украина.
Анекдот про слава Украине
— Здравствуйте, слава Украине, это жилищное управление? — Похвала героям, да, это Управление жилищного строительства. — У нас в квартире очень холодно, спасибо Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Похожие шутки:
Ракета, сбившая «Боинг», была демобилизована перед запуском…
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков через леса — пока они не замерзнут.
Европейский Союз хочет, чтобы Украина стала его членом!
Жертвы химической атаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипачи были воскрешены. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.
Порошенко собирался поехать в Китай, но когда увидел, как Барака Обаму сбрасывают с лестницы, почувствовал задницей, что его собираются сбросить со взлетной полосы.
Флагман украинского флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что его двигатель не работает.
Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться глобальной изоляции США.
Если Крым обошелся нам в 16 миллиардов долларов, то есть по 200 долларов на человека, скажите мне, куда мы должны пожертвовать еще 500 долларов, на Аляску.
В настоящее время в Украине зафиксирован рекордный уровень раскрываемости преступлений. Обнаружены до того, как они произошли. И виновник всегда один и тот же.
В качестве компенсации Украине за Крым Россия соглашается взять Одессу, которая является убыточной и дотационной для Киева.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь людей от экономического успеха европейской Украины.
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии присутствует корень «Киев».
Обучение на русском и#171;Вестей», журналист Дмитрий Киселёв о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто сошла с ума и решила самораспуститься…
Суть украинского конфликта заключается в том, что Украина не хочет быть окраиной России, она хочет быть окраиной Европы.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не предоставит Украине новый кредит.
После вступления российских войск памятники Ленину в Украине вздохнули с облегчением.
Князь Владимир всегда поправляет: что, — говорит — я русский князь я князь Украины!
Без российских денег Украина не выполнит свои обязательства — а с деньгами поредеет… по дефолту.
Брат мэра Киева был избит.
В газ, поставляемый в Украину, будет добавлена специальная добавка, которая окрасит пламя в цвета георгиевской ленточки.
В Украине учеников освободили от занятий. И с радостными криками «Не учиться, не учиться и еще раз не учиться» они снесли памятник Ленину.
С 1 апреля электроэнергия в Украине снова подорожает. Если этого не сделать, то Путин обязательно нападет.
Покупка Украины за $15 млрд так удачно совпала с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — А не он ли давал за это деньги?
Если Дональд Трамп победит на президентских выборах в США, то Верховная Рада Украины может легко объявить эти выборы нелегитимными.
Ничего себе, не в том месте собрались члены «Нормандской группы» Надо было собираться в Донецке или Луганске — договорились бы за 1 час…
Мы снова на Майдане, и снова с нами Юлия.
Аналитики «Газпрома» говорят, что в конце года танец «
У всех животных растут хвосты из задниц. И расчесывается только с головы. Но хвост не может ошибаться.
Порошенко высоко оценил успех ПАРНАСа на выборах. По его личному мнению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.
Протестующие на Майдане демонстрируют невероятную стойкость, они продолжают стоять и протестовать против диктатора даже спустя несколько месяцев после его бесславного бегства.
Россия защищает целостность Украины как части Российской Федерации.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович по-прежнему ворует…
Эпидемия в Украине — свиньи мстят украинцам за сало!
Украинцы недовольны тем, что им удвоили тарифы на газ. Возьмем пример депутатов парламента, им вообще повышали зарплату в 3 раза, но они терпят.
Настоящие украинские демократы выступают против выборов, потому что есть вероятность избрания нереальных демократов.
Хотите заполнить отечественный автомобильный рынок новым брендом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что Украина строилась вокруг Одессы!
Заявив, что встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
В связи со строительством газопровода «Южный поток» на Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив ее устройством под кодовым названием &171;.#171;Вампир».
Администрация президента не несет ответственности за неухоженный полуостров.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Когда Леонид Кравчук сказал, что после отделения от СССР Украина станет похожа на Францию, французы не почувствовали в его словах никакой угрозы. И напрасно …
— Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в браслетах. Никому не придет в голову искать их там.
Выход украинского аналога куклы Барби — Оксана. В набор входят: ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, яд для колорадских жуков.
Политика Украины в отношении России Комшу, дай поесть, а то нечего в дверь стучать.
Проблема Украины в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда прыгаешь.
Жизнь должна быть прожита так, чтобы въезд в Украину был запрещен.
Анекдот во славу Украины: тот факт, что Порошенко поднялся на 4-е место в рейтинге самых богатых украинцев, — это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
Настоящий патриот Украины должен раз в год садиться в тюрьму и сидеть на диете.
Киевская бабушка, отправившая свою мизерную пенсию Петру Порошенко в знак протеста, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
Боюсь, что скоро « в Украине» и «в Украине» будет означать поездку в две разные страны.
Что-то майданы в Беларуси и России не получились. Украинцам придется продолжать процветать в одиночестве.