Анекдоты про танец!
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты.
Классные шутки про танцы!
— И мне плевать, что тебе уже 16!» — Ты не пойдешь на танцы в таком макияже и короткой юбке! Ты слышишь меня, Миша?!
Это лето проходит в Анапе. Кафе на берегу моря, ди-джей ставит круг на мадам Михаил. У нас из ушей текла кровь, мы смеялись и кружились в танце.
Лучшие шутки о танцах!
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, ты только что танцевал с этим бегемотом? Наверное, весит 150 фунтов? — Да, завтра пойду смотреть машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлической мощности. Вот, я попробовал, как я собираюсь превратить его …
На работе мы в основном танцуем под танец под названием: Scha — Cho — Ch.
Классные шутки про танцы!
Если вы настоящий человек и все вокруг PID* расы. Есть шанс, что вас пригласят на танец.
Муж встретится с одноклассниками, наденет костюм, побрызгается духами. Жена стоит рядом. Внешний вид. Он спрашивает: «Много ли там будет одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Она молча принимает один, кладет его на стол перед мужем. Муж в изумлении: — Дорогая! Кто ты! Мы будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Жена ставит третий. Муж: — Ну, максимум — потанцуем. Жена ставит четвертую. Муж: — Ну, что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда давай сразу весь пакет! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Свежие шутки для танцев!
Капоэйра — это танец с элементами боя… каждый танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Муж и жена пришли каннибалами. Когда они танцевали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: «Грета, у меня такое чувство, что нас собираются съесть. «Генри, не стесняйся, ведь ты всегда думаешь о еде».
Бесплатные шутки для танцев!
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, вы серьезно или просто так? Ржевский, безудержная муха: — Именно, Наташа, просто так.
Стриптизерша Надька из ночного клуба «СмоЛенск», исполняя приватный танец, не смогла сдержаться и отхлебнула борща от клиента.
Популярные анекдоты про танцы!
— Девушка, могу я пригласить вас на танец? — Я могу! — Вот вам «приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, корп. двадцать.
Научиться исполнять нундийские танцы очень просто: — одной рукой вы вкручиваете лампочку, а другой гасите собаку.
Лучшие шутки о танцах!
— Вот что меня радует по ночам, так это большой мега-патлач в метро! — Массаж локтей, тайский групповой танец правой руки, мастерство в — Wank of Endurance and Sel f-Control, йога с качанием на перилах и, конечно же, спортивная ходьба пингвинов !!! И за все это я разозлился!
Мужчина приезжает в деревню. Он входит в дискотеку. Видит — у стены стоят несколько девушек, они не танцуют. Подходит к первому: — Девушка, можно пригласить вас на танец? — Чаго? — Уже ничего!!! Переходим ко второму: — Девушка, вас можно пригласить на танец? — Чаго? — Уже ничего! Он подходит к третьей: — Девушка, хорошо, можно вас пригласить на танец? — Конечно. — Девушка, вы знаете, что вы чем-то отличаетесь от остальных. — ЧМ? — Все уже!!!
Смешные анекдоты про танец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танцы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На работе мы в основном танцуем под танец под названием: Scha — Cho — Ch.
Настроение: танцуя боливийские танцы под песни Ивана Василича, вы меняете профессию.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после этого всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
— Представьте себе, просто в ресторане элегантный мужчина задушил даму в присутствии двухсот человек. — Перед таким количеством людей и в освещенном зале? И действительно, никто не мог предотвратить это? Нет, все думали, что танцуют какой-то новый танец.
Один человек говорит другому: — У нас в городе есть ресторан. Ужин бесплатный, напитки тоже. Танцы до упаду, комната на ночь… Все бесплатно! Утром они вызывают такси и даже дают сто долларов. — Вы там были? Нет, — сказала мне жена.
Грузинский мужчина сидит в кафе с дамой. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: — Это невозможно: я его пою, я его кормлю, я его танцую.
Ольга Витальевна надела на корпоративную вечеринку платье с таким откровенным декольте, что полностью выпала из него в танце.
Партнерша по танцу: — Почему ты кружишь меня как сумасшедший? Это медленный танец! — Да — а? А на табличке написано — 33 rpm …
На дискотеке. — Какой танец! Я просто пытался пробраться к гардеробу.
Анекдоты про танцы
Буш: Он выскальзывает, а потом говорит: «Ботинок был десятого размера!».
Владимир Путин: Он хватает ботинок на лету, отбрасывает его назад и бьет агрессора между глаз. Затем его забирает охрана, и больше о нем ничего не известно.
Медведев: Он наклоняется так, что ботинок пролетает над ним, говорит: «Ну, каждый имеет право выражать свое мнение». Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
ОБАМА: Хулигана, который не успел снять ботинок, хватают охранники и выносят из зала на руках. Все уверены, что парень просто заболел.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): Когда человек в ботинках вошел в здание, обычный телепат тайной полиции заметил подозрительную психическую активность, охранники задержали всех в радиусе 10 метров до выяснения обстоятельств.
Объявление на доске объявлений гласит: «Экстремальные уроки бальных танцев. Приглашаются лица старше 60 лет. Возьмите с собой завещание, когда будете присутствовать на мероприятии».
Будут вручены музыкальные и танцевальные награды. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет: «Итак, в номинации. Лучший танцевальный коллектив года. (Делает вид, что вскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Затем смотрит на зрителей и радостно восклицает): — Я занял первое место. сборная России по футболу.
Все смотрели нашумевшее видео с танцующим Дмитрием Медведевым, но ощущение, что кто-то дергает его за ниточки, не покидает его.
Ужасное будущее ожидает наших внуков: бабушки с татуировками отвисших задниц и дедушки, танцующие тектоник!
— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал, не танцуй! А что, песня классная! — Ира, держи руль!
Медленные танцы запрещены в эстонских ресторанах, работающих «до последнего клиента».
Танцуйте так, будто никто не смотрит. Пойте так, будто вас никто не слушает. Мастурбируйте так, будто ваши умершие родственники не наблюдают за вами с небес.
ОТ УНИВЕРСАЛЬНОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО № 799 *** И ПО СЛУЧАЮ… И ПО ВОЗМОЖНОСТИ… И ПО… ПОДСКАЗКЕ… ДОВЕРЯЯ СВОЕЙ… МОЩНОЙ… ИНТУИЦИИ… СТРЕМЕНАМ… АРМИИ БОГОВ… ПОЗНАТЬ… ВСЕЛЕННУЮ… ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ…
ЕСТЬ ЗАПОВЕДЬ…ДУША…СВЕТЛАЯ ВСЯ…И С ТАКИМ…ПОЛНЫМ ПЛАНЕТАРНЫМ ВОЗДЕЙСТВИЕМ…В ТАЙНЕ ТЕЛЕПОРТАЦИЯ ВОЗМОЖНА…ИЩИТЕ…И ХВАТАЙТЕ ЭТО ЧУДО ЗА ШКИРКИ….
Да, и антигран уже почти в нашем кармане… и управляемость временем теперь наша… Ну, и есть зависимость от алкоголя и наркотиков. Млечный путь… пьяный без вина… человек пашет…
И пока он там… англичанин — мудрый человек… предлагает машину за машину… В России он строит цель. Двор движений … Млечный путь … Вот мысли на вершине … *** Радость ощутил … жертвы … и те … все люди … все племена … и все … гончарные певцы … Приходите … Золотое время ….
Песни… танцы… беззаботный смех…
— Встречайте, дорогие зрители! Людмила Сидорова — Лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации «За столом». Генеральный спонсор нашего фестиваля — Ухрюпинско-Водочный спиртовой завод.
Все звезды поют, танцуют, занимаются фигурным катанием, а теперь еще и с дельфинами. Когда появятся проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: — Вода, вода!!! С пола слабым голосом: — И хлеб.
В доме культуры проходят занятия хореографического ансамбля. Из здания выходит девушка и читает мемориальную доску: «В 1920 г. В. И. Здесь выступал Ленин». — Баба, в каком танце ты выступал?
Пьяный говорит: — Девушка, давайте с вами потанцуем! А я, между прочим, мэр этого города! — Что-что, а я епископ.
— Умеете ли вы танцевать сальсу? — Нет, я просто немного вальсирую и ношу рельсы.
— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни язык приводят в Киев, а другие в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в пятнах, бинты, зеленка, морда оторвана, с пластом — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!
Деревенская дискотека. Есть только одна девушка — с ней никто не танцует. Вдруг к ней подлетает какой-то Амбал и начинает лежать с ней. Она: — Скажите, вы из этих мест? — Да. Я сидел: «Почему я тебя раньше не видел». 15 лет. — Да? За что? — Да, он убил свою жену топором! Она поправляет волосы и с улыбкой говорит: «Значит, ты не женат».
Танцуйте так, чтобы никто не видел. Пойте так, чтобы никто не видел. Приходите в гости, как будто не для того, чтобы поесть.
Анекдоты про танцы
Если вы хорошо выпьете за новый год, то песни за столом могут плавно перейти в застольные танцы.
На дискотеке парень становится девушкой:- Танцы.
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — На чем вы собираетесь летать? — Вышиваем плетенкой, вяжем спицами. — Ты водишь машину или как? — Я иногда вожу луну, пюре, масло. — Вау, я даю, я беру в рот, я вставляю в попку. — Почему вы лечитесь? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Да ладно? Ты что, дура? — Я тупой, я острый, я точу ножи, я обнажаю бритвы. — Что. — B %% B, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!
Идеальный день в жизни женщины: 10.
Ночь — созданные миры … с … жилищем … **.
Ноч ь-миры … Дом … *** из экуменического информационного номерного фонда № 762 *** Новости исчезли … но вдруг они … вселенная прибыла … вселенная так и прилипла к … и … Нирихи … и застонала … Надежд а-е … умерла ….
Коричневый… возьми галактики с ломом… это то, что ты… племянница…? Все будут королевства Армады… и у тебя есть твой пленник… «Пряник»…
Новости упали… лавиной… безземельные… конец и гостиница… веселиться… танцевать… вниз с Кручиным… потому что для всех… приезжих… страна….
Прямо сейчас Шумка и Бут … сколько хоз. под шумок ну … все и вся такое … они его засунули … получают миры под шумок … не за копейки … сами … сами боги. . помогите…
Ну, он сказал… ну… сказал…?! В настоящее время … превосходные … все аппараты … созерцают эксцентричные … изношенные галактики … избранных … и обиженных … вкладчиков.