Анекдот про сосиски
В продаже имеются охотничьи колбаски, а также сторожевые, собачьи и служебные.
— А я знаю состав сосисок на казахском языке! — Что делают сосиски в вашем туалете?
Почему сосиски и сардельки лежат в мясном отделе, а не в химическом?
Осколки — это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишечнике. Колбаса не перестает быть колбасой даже после того, как мы ее съели, мы просто становимся новыми оболочками для колбасы, и это делает нас, в некотором смысле, тоже надеждой.
«Сара, почему ты всегда отрезаешь концы у сосисок, прежде чем их приготовить? «Моя мама всегда так делала. Иди и спроси ее. — Ида Львовна, а зачем вы режете колбасу перед варкой? — Так учила меня моя мама. Позвоните ей и спросите сами. — Кения Лейбовна, скажите, зачем ваша внучка режет колбасу перед варкой? — Ты все еще используешь мой маленький горшок?
Люди, которые всю жизнь едят колбасу, получают удовольствие, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может быть.
Я весь день искал колбасу дома, но так и не нашел. Потом он посмотрел на довольное лицо отца и понял: сосиски в тесте.
Лайфхак: В случае стихийного бедствия (землетрясения, обвала и т.д.) засуньте сосиски в карманы, чтобы поисковые собаки могли быстрее вас найти.
Как только появляются сосиски, «папа может», мама тоже может, даже без папы.
Обычная колбаса хранит гораздо больше страшных секретов, чем любой отдел шпионажа.
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? — Есть ли у вас дома такие?
Я не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, ведь там нет мяса.
Двое с сосисками: — Интересно, что делало это мясо — бормотало, рычало или лаяло? — Она шелестела своими стеблями.
— Мамочка, а мороженое полезнее колбасы? — Сынок, теперь коптить даже полезнее, чем колбасу!
— Что может быть лучше, чем сосиски в тесте? -Осколок в матери-законе!
— А где моя колбаса?! — взвизгнул кот. — Вот собака!
— Смит, почему этот джентльмен так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает старший официант. -Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет, но если он немного подождет… — ну и что? — Я прошел прямо на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая ужасно пищала… Учительница тут же вырвалась! Почему — я не узнаю…
Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски сварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
«Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски» — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. -О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
— Почему вы едите сосиски? — Это удобно Катак!
Колбаса — это котлета, сделанная с любовью.
Профессор принес на лекцию большую коробку и поставил ее на кафедру. — Сегодня мы научимся на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, положите руку в коробку и пощупайте… — сердце, профессор. — Правильно, студентка Петрова, теперь вы. — Колбаса, профессор. — Не стыдитесь. — Колбаса, профессор. — Студентка Петрова, мы врачи! Студент (почти плача): — Вообще-то колбаса, профессор. Профессор заглядывает в коробку и задумчиво бормочет — действительно, колбаса, но что я вчера ел пиво?
— Что такое колбаса? — Это колбаса в захудалой стране.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про сосиски
Если вы варите сосиски с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Признаюсь, что много лет назад (34-36 лет назад) я изменила своей дочери: когда она попросила приготовить ей утром ОДНУ (!) сосиску, «больше есть не буду». быстрее бы повзрослела). Моя дочь, увидев на своей тарелке две сосиски (нарезанные по 2-3 см.), яростно запротестовала. Оказывается, в 2-4 года, еще не умея считать, она поняла, что у сосиски только два «хвоста». Ну, теперь я дам только одну: не зная ее, я поспешно разрезал 2-3 сосиски и съел лишние хвосты. Моя дочь только в школе поняла, что колбаса, которую ей подавали, была какой-то невероятной длины — всегда было ДВА ПАЛЬЦА. Когда она сама стала мамой и привезла свою дочь к бабушке и дедушке, внучка подбежала ко мне и спросила, можно ли ей съесть мороженое. Ответ — нужно поесть, а потом съесть мороженое. Зная, что они еще не купили мороженое, он сказал об этом своей внучке, но она ответила, что в холодильнике стоит ведро мороженого. Я вспомнила, что купила ведро сладкого творога «Президент» (уже перетертого до состояния взбитых сливок, для пирога), но как подумаю, только скажи «творог», ребенок есть не будет. «Когда я сломался, — сказал я, — ешь мороженое сколько хочешь, только не говори бабушке». Так за целый день она съела (не считая обычной еды) целое ведро (Адин кг) прекраснейшего творога (кальций и прочие «штучки», необходимые для здоровья) и ни разу не проскочила на улице «дедушка, купи мороженое». ‘ Она знала, что всегда найдет заветное ведерко дома.
Эрмитаж продает цифровые картины Леонардо, Ван Гога и Моне из своей коллекции.
На продажу будут выставлены такие жетоны НФТ, как «Мадонна Лита» Леонардо да Винчи, «Юдифь» Джорджоне, «Куст сирени» Винсента Ван Гога, «Композиция VI» Василия Кандинского и «Садовый уголок Монжерона» Клода Моне.
Все жетоны были созданы в двух экземплярах: один будет храниться в Эрмитаже, второй пойдет на аукцион. Музей подчеркивает, что все цифровые копии подписаны лично директором Эрмитажа Михаилом Пиотровским.
Стартовая цена каждого токена составляет $10 000 BUSD, а вырученные средства пойдут в Государственный Эрмитаж.
«Мы не собираемся решать финансовые проблемы с помощью токенов, у нас нет рыночных ожиданий, связанных с их выпуском», — подтвердил свою позицию директор Hermitage. «Мы хотим посмотреть, как будет воспринята эта форма. NFT — это философия, это эстетика владения. Цифровые копии произведений искусства заполняют интернет, где фактически каждый имеет к ним доступ, но NFT — это чувство собственности, а в нашем случае — чувство принадлежности к Большому музею.
Помню анекдот: цыганский барон сидит перед камином и курит траву. Его сын подходит к нему с пакетом чипсов и спрашивает. — Какова цена картофеля? — А у меня в руках мешок картошки, в котором 150 граммов по цене 85 рублей. Может быть, мы делаем что-то не так?
Эта вещь не только не является «уникальным» произведением искусства, но и продает лишь «чувство принадлежности».
‘ Как я понимаю, жертвенные колбаски попадают к Офлеру, когда их поджаривают, верно? Их душа возносится к богу, как к благу? А потом вы едите сами сосиски?».
— О, нет. Не так, конечно. Точнее, совсем нет, — ответил молодой священник, хорошо знакомый с темой, — непосвященным может так показаться, но, как вы правильно заметили, настоящая колбаса идет прямо в Офлер. Он, конечно же, проникается духом колбасы. И мы едим только их земляную оболочку, которая, поверьте, превращается в пепел и пыль прямо у нас во рту».
Терри будет читать. Наблюдение (Держи марку!) (Going Postal) 2004 (c)
— И что полезнее, натруфен или сосиски? — Теперь курить стало еще полезнее.
На «Мосфильме» был снят фильм о жизни Мичурина под названием «Жизнь в цвете». Он снимал Александра Довженко, снимал тяжело и болезненно. Все время что-то шло не так. Или оборудование ломалось в самый ответственный момент, тогда актер играл не так, как надо. Ситуация на месте была стрессовой и нервной. Выпуск, надо заметить, состоялся вскоре после войны, погода была голодная и холодная, актеры не поехали, и, может быть, поэтому актерская игра была слишком вялой и невыразительной. Удвоение по одному не удалось. Наконец Довженко подошел к актерам и стал показывать, как надо играть, как выдерживать паузу, как поворачиваться. Сцена дошла до кульминации, трагической кульминации. Актеры, затаив дыхание, слушали объяснения мастера. Установилась заученная тишина, и в этот момент в студию вбежал один из статистов и душераздирающим голосом закричал: «Сосиски в буфете!». И, хлопнув дверью, он исчез. Довженко медленно сполз со стула на пол — у него случился сердечный приступ.
Я спросил своих родителей, как они познакомились. История выглядит так: папа только что сошел с поезда, который доставил его из лавы доблестного СА, где он покорно переносил все лишения и трудности. В кармане, соответственно, фиги и нихром, но мундир отглажен, воротник на месте — и это теперь безбилетный проездной на любой транспорт. Это был 1980 год. Все было бы хорошо, но охота кусаться! По крайней мере, в поезде давали чай. И потом, последний раз я ел — это была солдатская столовая ровно 48 часов назад и ровно в 600 км от нас. Да, а потом квашеная капуста, непонятное картофельное пюре с грязью и глазками, компот из картофельной кожуры с солью в армейской столовой. Но вот он — солдат, такой красивый! Девушки смотрят на проход, мужчины уважительно кивают головой, даже полицейский поймал ее под козырек. Охранники окружают. Уважение! Но чтобы что-то съесть — да. И срочно. Проходя мимо открытого окна кухни, где моя будущая мама готовила (ВНИМАНИЕ!) котлеты, он остановился. ублюдок! ЦЫПЛЯТА! Поймите, это лучшее время в мире для жизни в Сирисии, когда блаженный Брежнев еще не сдался, а Горбачев не пришел, так что мой будущий папаша даже мяса до армии не знал. Сосиски и колбаса в картонной лапше. А вот и фрикадельки. КОТЛЕТЫ! И тут у него в голове щелкнуло: — невозможно заставить мясо заранее обжариться в кончиках. Потому что кости нельзя перекрутить в мясорубке, а сухожилия и хвост выбрасывают на прилавок. если удается схватить нормальное мясо, то его не перекручивают на фарш, а готовят другие блюда. И это означает семью воров. Девушка крутится за плитой, удивительно, что ей доверили готовить. Может быть, она сама этого хотела? Если ей доверили кухню, это значит, что ей полностью доверяют в жизни. И каков вывод? Отличница, домовитая девушка, хорошая домохозяйка с очень серьезными прилатненными родителями. Это произошло в доли секунды в голове бывшего солдата SA valiant. А кушать охота. к Четким шагом дрели, утрамбовывая асфальт сапогом, мой будущий отец вошел в подъезд, позвонил в дверь. Когда судья и дело зашуршали в дверях, он выстроился в очередь. Исследовано. Форма идеально подошла, и он был хорошо сделан. Он услышал за дверью: — Папа, иди посмотри, кто там. Звуки замка. Дверь открывается и на пороге. честная мать! Растрепанный, в потрепанном фартуке, с ножом в руке, с ненавистью в глазах. Мой отец сказал, что если бы я не был удивлен, я бы со всей силы бросился оттуда. Я все еще ищу подобную ужасную историю! Пауза. Итак, на пороге стоял морщинистый слабак, весь в саже, с мопсом и спутанными кудрями во все стороны. Напомню, что в моей руке нож, а на фартуке пятна от мокрого хлеба, лука, масла и прочего, что бывает при отбивных. С другой стороны — молодой солдат, в форме, туго подпоясанный широким ремнем, лысый, но с усами, с сумкой и фуражкой в руке. Тихая сцена. Отец смотрит в коридор, он сидел в кресле с курительной трубкой. и это в наколках! — Наташа, дочка, кто к нам приехал? С другой стороны коридора, за спиной отца с трубкой, высовывается голова матери Наташи и с любопытством смотрит на солдата. Доблестный солдат СА должен быть готов к любым невзгодам и сражаться даже с превосходящими силами. и все это с мастерством и ловкостью — как написано в уставе. Это умение и показал мой будущий отец. Он набрал в легкие побольше воздуха, словно предтренировочный крик, и как командир громко и оглушительно рявкнул — дайте-ка я займусь отбивными. Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташи с трубкой исчезает, и через несколько секунд комната разражается хохотом, в котором мать и отец визжат, как лошади.
Моя будущая мама, не понимая, что происходит, просто захлопнула дверь. Бах!
Через три дня мой будущий отец пришел извиняться, а меня мучила совесть за то, что я ворвался в чужую семью с обвинениями. С гвоздикой (и вообще без других цветов) и тортом (он произнес это невпопад. Но я не верю, что могу драться из-за торта? Приходите и покупайте у нас на выбор, но все же был «киевский» Птух? Он, наверное, врет) и шампанское (лучший в мире Willets!) уже в гражданском. Я имею в виду костюм, одолженный у соседа, испачканный в школе. Приглашение. Снова голос: — Наташа, дочка, иди посмотри, кто пришел. Красота открывает дверь! Совсем другая девушка! Из долговязого пиджака Золушка превратилась в невероятно красивую принцессу: голубое платье сшито, складки вокруг, белая блузка, глаза выведены, губы бантиком на точеном лице. Вот мой будущий папа во второй раз и висит. — e. Вы не поверите, но от вас до сих пор так приятно пахнет Коклетками! . Единственное, что ему удалось выдавить из себя. После этой фразы в родительской комнате Наташи послышался серьезный смех, переходящий в ржание.
Конечно, когда они смеялись, молодого человека пригласили на кухню, он пил коньяк (кто эти люди, которые пишут, что они сидят и пьют чай на кухне?), Кейк был потрясен. И его пригласили вернуться через несколько дней, чтобы поговорить с Наташей.
Нужно ли говорить, что через три дня Наташа приготовила три миски фрикаделек с горкой?
К этому времени мой отец уже всем говорит: — Я женился на Наташе только ради дома!
Pysy: Согласен, у моей мамы Флайлес — это действительно небесная мана!
Русская кухня: приготовить что-то, если это оказалось просто закуской. Белорусская кухня: готовьте все, кроме картофеля. Украинская кухня: Возьмите две свиные филейные части и сальные откосы в качестве начинки для пирога. Грузинская кухня: приготовить что-нибудь, насыпать кинзу, насыпать цинмараули, добавить сулугуни. Французская кухня: обжарьте мясо каким-либо способом, полейте его соусом, в котором оно готовилось в течение 3, 5 часов, украсьте пелой. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайская кухня: возьмите несколько штук, выбейте зелень во дворе, обжарьте с горой специй и квартой соевого соуса. Японская кухня: Поймать в море что-то живое, тут же разложить на куски, подать на стол дрожащим и с базаби. Мексиканская кухня: добавить перец. Вы не можете добавить все остальное. Ливанская кухня: Намазать кунжутным маслом, полить лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что было в начале. Индийская кухня: Смешайте ноздрю с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческая кухня: Подавайте к столу недорогие продукты, только порезанные на кусочки и даже не перемешанные. Повторяйте с гордостью. Еврейская кухня: Разделите блюда на мясные и молочные, теперь можно готовить, все, главное отдельно) Это же обрезки! Я сказал, что кыргызская и туркменская кухня: берем сушеное мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляем соль, тесто, йогурт и другие специи по вкусу. Цыганская кухня: Мы всей семьей идем на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит из того, что мы импортируем дома. Узбекская кухня: Берем самую жирную баранину, отрезаем кухню, отрезаем лук и делаем самсу (10 кг лука 0, 5 кг курдюка и 0, 1 кг баранины остальное тесто). Американская кухня: измельчить на гриле что-то очень жирное. Подавайте с картофелем фри, заправьте нежирным майонезом, запейте диетическим пивом. Немецкая кухня: купите все виды колбас и charcuterie, доступные в магазине, и приготовьте их в микроволновой печи в режиме гриль. Ешьте с пивом, называя колбаски именами немецких и австрийских земель. Этот рецепт называется «Под пиво пойдет все, что угодно!». Или «Это будет Бретцель». Норвежская кухня: кусок селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только баранину и курицу. Саке из специй и перца. Северокорейская кухня: бросьте немного риса на костер, если сможете его найти.
xxx: Я научилась готовить насильно у специалиста, после больницы-носителя, а до этого у меня получалось готовить ровно 2 блюда
Yyy: дай угадаю, сосиски и пельмени?)
xxx: нет))) «дерьмовые не редактируемые полуфабрикаты» и «дерьмовый низкий ожог»))))))