Анекдоты про Золушку
Сказочный тип и Золушка разговаривают: — Вы так добры, добры, добры, но как же я попаду на бал? — У тебя есть тыква? — Да. — Забирайте, иначе подумаете, что воняет.
Золушка: — Поднялась ли моя туфелька, когда я выходила замуж? Принс: — Это был полуфабрикат. Теперь измерим бюстгальтер …
И фея сказала Золушке: — А через шесть часов после полуночи Волшебство отпустит и начнется сушка!
— Помните Золушку, ближе к двенадцати ночи все волшебство рассеется… — и карета превратится в тыкву? — Нет, ты превратишься в обычную пьяную шлюху…
Если вы не романтизируете сказку о Золушке, то это история о том, как деревенщина надела дорогую одежду и наняла карету, чтобы задобрить местного мажора.
«Слушай сюда, я предупреждаю тебя в последний раз», — наставляет фея Золушку. — Не пейте алкоголь! Это он должен звать тебя замуж, а ты — беги! А не наоборот, как в прошлый раз.
Вопрос армянскому радио: — Почему добрая сказка из сказки устроила все так, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром!
После того, как Чак Норрис ударил лошадь по морде. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Обычно самое длинное и захватывающее путешествие начинается со слов: «Я знаю самый короткий путь».
В человеке все должно быть правильно: его хария, одежда, кредитная история …
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был немного проще.
Бабка забирается в автобус и спрашивает: — Внимание, мужики, не трясите яйца! — Куда ты лезешь, старик, с яйцами! — Я не с яйцами, я с гвоздями!
На чемпионате мира по боям без правил снайпер одержал убедительную победу.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Экономьте свое время — разочаровывайте людей сразу.
Владелец мебельного магазина никогда не спал в одном и том же месте дважды.
Ревнивая жена читала сообщения мужа в Facebook и трясла сковородкой.
Когда я хочу услышать что-то умное, я начинаю говорить.
Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда уступает без колебаний.
Психолог спрашивает пациента: — Скажите, нет ли в вашей семье случаев величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Девушка запуталась в сумочке и вместо газового баллончика плюнула в маньяка «Шанелью» и с криком «сука, это 8200 фракеров, тебе конец, я прямо сейчас иду к свинье от злобного пидораса Earth Star » Убила маньяка на месте.
По многочисленным просьбам новый альбом Аркадия Уходника будет выпущен на CD-RW.
Странный факт: парень, который не понимает, что вы ему говорите, считает глупым себя, а не вас.
Неприятное чувство, когда 5 лет назад все родственники были счастливы, что у них будет свой врач, который будет их лечить. Я окончил университет и стал психиатром.
Медицинский институт. Лекция. — Профессор, скажите, пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство? Хорошо приготовленный зеленый чай. — А, до или после? — Вместо.
Очевидцы утверждают, что в краш-тесте —.#171;Белаза» Бетонная плита пыталась ползти …
Бесит, когда говорят, что вы не умеете формулировать свои мысли, хотя вы очень похожи на «да».
Мужчинам в основном нравится женское тело, а женщинам — мужской мозг. Здесь они трахаются с кем хотят.
Колесо обозрения вращалось так быстро, что посетитель был напуган до смерти.
Все самое лучшее происходит либо во сне, либо на пленке, либо не со мной.
Мужчина, проработавший десять лет в шахте с отбойным молотком, убаюкал своего сына за четыре секунды.
Сегодня утром я получил сообщение « Абонент снова в сети. Вы можете позвонить ему » Вот и все! Поздно! Я уже протрезвел.
Футбольный судья, чтобы доказать, что болельщики не правы, судил игру со своей женой.
Маска для лица: возьмите квашеную капусту. Положите его на тарелку. Налейте на него масло. Налейте водку в стакан. Водку пьют, капусту едят… Лицо улыбается блаженно и свежо.
Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное куда-то направляется. Не усложняйте…
Я учил уроки с сыном, хуже только когда жена клеит обои.
Единственное, над чем лень абсолютно бессильна — желание подойти к холодильнику и чем-нибудь перекусить.
Две блондинки гуляют в лесу за рождественской елкой. Час впереди… второй… третий… Одна устала и говорит: — Все, Маша! Сейчас мы срубаем первое попавшееся дерево, даже если оно не украшено!
Мало кто знает, как размножаются дятлы: они забираются на дно ствола и скребут там.
— Куда вы ходите за грибами? — К соседям на балкон. — Вы их там выращиваете? — Нет, они сохнут.
Мамочка, в школе надо мной издеваются и говорят, что я сумасшедшая! — Кто тебе это сказал? — Мухи…
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Дорогой, ты принимал виагру или просто рад меня видеть?
Сколько хихикай не настраивай, «Мерседес» не сработает. Те, кто обращается к пластическому хирургу, думают по-другому.
Анекдоты про золушку
Синдром Золушки оказался жестоким и беспощадным: она вставала ночью, чтобы попить воды, хотела вытереть пятно на столе и перемыла всю кухню.
— Люси, мы не в сказке: если это твоя ночь.
— Люси, мы не в сказке: если ты потеряла туфельку ночью, то ты не Золушка, а чертовски пьяная.
«И помните, лейтенант полиции Золушка.
«И помни, Золушка-лейтенант полиции, ровно в полночь ты станешь лейтенантом полиции. — А как насчет головы? — Здесь, увы, я бессилен, тыквенная голова останется.
Женщина должна быть слабой.
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, трудолюбивой — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица. и тогда мужчины признают: что бы ни говорили, женщина — это сказка!
Вот контрольный пакет для тебя, Золушка.
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет на АВТОВАЗе, но помни — полночь наступила сорок лет назад!
Виды интоксикации.
Золушка — идешь домой в туфельке Белоснежки — просыпаешься с семью мужчинами в постели Красной Шапочки — просыпаешься в постели бабушки Спящей Красавицы — ничего не помнишь сто лет в руках белые перчатки, но нет фрака Колумба — не знаешь куда идешь, приехал — не знаешь где ты, а дорогу оплатило государство.
У Золушки не было бального платья.
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей стеклянные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку. И пришлось ей снять вторую туфлю и идти домой чисто голой!
— Почему принц искал Золушку с туфом.
— Почему принц искал Золушку по ее туфельке, ведь он не помнил ее лица? — Нет, у нее была сочная грудь и огромное декольте.
Как правильно учить детей, если это.
Как хорошо учить детей, если Тарзан ходит голым, Золушка возвращается домой после 12 ночи, Бэтмен ездит со скоростью 450 км/ч, а Белоснежка обычно живет с семью гномами?
Сынок, когда ты женишься? SK.
Сынок, когда ты женишься? Как долго вы можете ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Золушка сидит и плачет — я хочу.
Золушка сидит и плачет — я хочу на бал. Появляется фея и называет ее всем, что не является шапочкой. Золушка причитает: «Я все равно не могу пойти, у меня месячные…». Фея достает тыкву и делает из нее Тампакс: «Но помни, дорогая, после полуночи он снова превратится в тыкву. «.
В основном в сказке «Золушка Жи».
В основном в сказке о Золушке, жалеющей принца. Представьте себе, какая у него была мать-законница.
Часы пробили двенадцать. Принцесса.
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и вошла в тыкву.
Анекдот про золушку
Золушка. Фея: Да будет так, дорогой, но без алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен догнать вас, а не прятаться в кустах от ваших пьяных домогательств.
— Помни, Золушка, это как раз в двенадцать лет. — Послушай, крестная, ты можешь хотя бы продлить до шести утра? А потом я встала в последний раз в варенье, а тут челка — двенадцать! А я в середине рубля, весь в крысах, в тыкве. О, очень красиво.
«Вот, оказывается, почему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превратилась в тыкву», — с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
«Вот, оказывается, почему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превратилась в тыкву», — с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
Одно время я жила с Золушкой. Вот что случается с принцами. Так сказала мне Золушка.
Тогда она была очень молода и училась в профессиональном училище. Она научилась шить. Профессиональное училище находилось за городом, поэтому часть пути ей пришлось пройти пешком. Была весна, снег то вытягивался и превращался в лужи, то снова замерзал, и лужи покрывались коркой льда, а иногда замерзали полностью. Они превратились в катки различных размеров.
В ее профессиональном училище на пути Золушки была такая огромная лужа. Согласно которому, когда она замерзла, казалось бы, можно было войти в их профессиональное училище и не обойти лужу по большому периметру. Однажды утром, когда лужа замерзла, и они с подругой Галей попытались отойти от ее края, лужа оказалась довольно крепкой. И они решили идти напрямик. Кроме того, как и все девочки в этом возрасте, в то утро они снова опоздали.
Они были одеты уже по-весеннему — легко. А чтобы подчеркнуть свою элегантность, они обе были обуты в сапоги на высокой платформе (мода была такая в то время).
И они отправились в путь. Очевидно, ночью не было ветра, и большая лужа идеально подходила к стеклу окон.
Это не беспокоило девушек. Девочки были умными. Особенно подруга Золушки, Галя. Галя сказала, что если они крепко возьмутся за руки, то площадь опоры для их конструкции увеличится в четыре раза. По количеству ног для каждого. И поэтому сцепление их ног с лужей будет боле е-надежным, чем в четыре раза. Не слабее, чем у мухи, которая движется по потолку, а не падает с потолка, — Галя привела яркий пример убедительности. Держась за руки, они вместе бросились к другому краю лужи.
Но тут из ниоткуда, прежде чем он достиг середины тропы, подул резкий встречный ветер. Учитывая их ветер, а они были одна, Галя, длинная и худая, а другая (Золушка) короткая и пухлая, обе на высокой платформе, этот порывистый весенний ветер снес всю их инженерную конструкцию. Они разбежались и стали развлекаться, перекатываясь через большую замерзшую лужу.
Но и здесь девушки проявили свою девичью изобретательность. Особенно Галия.
Галя сказала, что для того, чтобы продолжить путь к цели, им пришлось наступать на ноги по отдельности. Ведь сейчас ветер будет вдвое сильнее, поняла Галя, когда ветер прокатил их по льду.
И действительно. Золушка встала и немного постояла. Но при очередном порыве ветра она тут же упала.
Платформа. Высокая платформа обуви слишком высоко сместила центр тяжести. И скользкий лед, и порывистый ветер, был лед и ветер — непреодолимая сила. Галия, которая была выше и худее Золушки, не нуждалась в упоминании. Все ее попытки подняться и встать на ноги сопровождались. тут оба друга поняли, что ругаться — это хорошо. И не просто хорошие, а такие слова, которые они никогда и ни от кого не слышали.
И вот, исчерпав все свои возможности, почти в отчаянии, катаясь по льду от пронизывающего тело ветра, Золушка спросила свою более опытную подругу:
— Галя, что нам теперь делать? — А я знаю, — ответила более опытная Галя, — со мной такого никогда не было. — Давайте скатаем колбаску.
И, не вставая на ноги, по льду, который уже начал таять, они покатились назад.
Улыбаясь, как весна, светило ласковое солнце. * * *
Девочки были очень невнимательны, когда читали сказку о Золушке. Они дочитали только до фразы «Золушка вышла замуж за принца» и ушли. А потом написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
История гласит, что после деревенской дискотеки местная Золушка потеряла свою резиновую туфельку в удобрениях, когда за ней погнался пьяный тракторист.
История гласит, что после деревенской дискотеки местная Золушка потеряла свою резиновую туфельку в удобрениях, когда за ней погнался пьяный тракторист.
Он спросил своих родителей, как они познакомились. История такова: папа только что покинул поезд, доставивший его из лавы доблестного СА, где он покорно уничтожал все трудности и невзгоды. В кармане, соответственно, фига и нихром, но форма отглажена и воротник на месте — а это теперь проездной без талона на любой транспорт. Это был 1980 год. Все было бы ничего, только есть охота! По крайней мере, в поезде давали чай. И потом, последний раз я ел — это была солдатская столовая ровно 48 часов и ровно 600 км назад. Да, и эта квашеная капуста, непонятное картофельное пюре и зразы, состоящие из чищеной картошки с солью в армейской столовой. Но вот он — солдат такой красивый! Девушки глазеют на поминки, мужчины уважительно кивают головой, даже полицейский взял под козырек. Солдаты окружают. Уважение! Но чтобы что-то съесть — да. Кроме того, срочно. Проходя мимо открытого окна кухни, где моя будущая мама (внимание!) Потонки как раз готовила еду, он остановился. Котлеты! Поймите, что здесь лучшее время в мире во время жизни в Сырысырасе, когда благословенный Брежнев не остановился, а Горбачев не пришел, поэтому мой будущий папа не знал мяса перед армией. Сосиски и сардельки в вонючем картоне под вермишелью. А здесь — Котлеты. Котлеты! И тут у него в голове щелкнуло: — В совете априори невозможно получить мясо для жарки. Потому что кости не перекручивают в мясорубке, а сухожилия и хвост выбрасывают на прилавок. Если удается захватить нормальное мясо, его не перекручивают на фарш, а готовят другие блюда. Так семья от воров. Девушка стоит за плитой, удивительно, что ей доверили готовить. Может быть, она хотела этого? Если ей доверили кухню, значит, ей полностью доверяют и в жизни. Каков вывод? Отличница, домовитая девушка, хорошая домохозяйка с очень серьезными, воспитанными родителями. Это второй в голове бывшего солдата доблестный плот. И есть охота. Да. Четким шагом бура, впечатывая асфальт сапогом, мой будущий отец вошел в подъезд под названием «Колокол». Пока была судьба, оставить дело шепотом за дверью, он поставил себя в очередь. Исследовано. Форма сидела идеально, и он был хорошо сделан. Он услышал за дверью: — Дочка, иди посмотри, кто там. Звук замка. Дверь открывается и на пороге. Мать Харона! Полосатый, в гулком фартуке, нож в руке, ненависть в глазах. Папа сказал, что если бы не этот тупица, он бы убрал ноги из-под ног у всех. Поищите подобные ужасы! Пауза. Так что на пороге стояла точеная фигура с сажей по всему мопсу и кучей растрепанных локонов по всему направлению. Напомню, что нож находится в руке, а в заплатках мокрого лаврового фартука отбивают лук, масло и прочее. С другой стороны, солдат подразделения в форме, выраженной широким ремнем, лысый, но с усиками, в руке сумка и фуражка. Простая сцена. Отец заглядывает в коридор, он сидел в кресле с курительной трубкой. А это в советах! — Наташа, дочка, которая приехала к нам в гости? На другом конце коридора за спиной отца с трубкой высовывается голова Наташи и с любопытством смотрит на солдата. Солдат доблестного СА должен быть готов к любым невзгодам и дать отпор, чтобы превзойти даже превосходящие силы. И все это с умением и ловкостью — как написано в Уставе. Это ловкость моего будущего отца. Я набираю в легкие побольше воздуха, как перед боевым кличем, и громко и оглушительно лаю на Командира — пустите меня в дом. Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташи исчезает с трубой, и через несколько секунд комната взрывается хохотом, в котором в изобилии смеются крутые лошади Maman и папа.
Моя будущая мама, не понимая, что происходит, просто захлопнула дверь. Бах!
Через три дня мой будущий отец пришел извиняться, а меня мучила совесть за то, что я ворвался в чужую семью с обвинениями. С гвоздикой (и вообще без других цветов) и тортом (он произнес это невпопад. Но я не верю, что могу драться из-за торта? Приходите и покупайте у нас на выбор, но все же был «киевский» Птух? Он, наверное, врет) и шампанское (лучший в мире Willets!) уже в гражданском. Я имею в виду костюм, одолженный у соседа, испачканный в школе. Приглашение. Снова голос: — Наташа, дочка, иди посмотри, кто пришел. Красота открывает дверь! Совсем другая девушка! Из долговязого пиджака Золушка превратилась в невероятно красивую принцессу: голубое платье сшито, складки вокруг, белая блузка, глаза выведены, губы бантиком на точеном лице. Вот мой будущий папа во второй раз и висит. — e. Вы не поверите, но от вас до сих пор так приятно пахнет Коклетками! . Единственное, что ему удалось выдавить из себя. После этой фразы в родительской комнате Наташи раздался серьезный смех, переходящий в ржание.
Конечно, когда они смеялись, молодого человека пригласили на кухню, он пил коньяк (кто эти люди, которые пишут, что они сидят и пьют чай на кухне?), Кейк был потрясен. И его пригласили вернуться через несколько дней, чтобы поговорить с Наташей.
Нужно ли говорить, что через три дня Наташа приготовила три миски фрикаделек с горкой?