Анекдоты про злых людей
— А что с тобой? — Это талисман против злых и неприятных людей. — А рядом? — Так что патроны для него.
— А что с тобой? — Это талисман против злых и неприятных людей. — А рядом? — Да, патроны для него.
— Что так мило? — Это талисман против злых и неприятных людей. — А рядом? — И пули для него.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
«Уже есть книги, написанные от лица собак. Но эта книга отличается тем, что она написана от лица лабрадора Конни. А лабрадор Конни, как вы знаете, — первая собака страны!» Из восторженных российских СМИ. Июль 2005 г.
Первый человек страны живет и работает в Первом городе страны на наше общее благо! Некоторые злопыхатели говорят, что он был назначен первым человеком государства. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не станут! От таких злых мыслей они завидуют. Мы с вами знаем, что первый человек государства справедливо выбирается из всех хороших и добрых людей, которых в стране гораздо больше, чем плохих и злых.
Каждое утро первого человека земли будит первый звонок первого будильника земли. Он не ворочается в постели, как злые и завистливые люди.
Грустные истории о любви
В тюремной камере один преступник говорит другому: «О, как приятно мы с женой провели время на пляже! Бегали, плескались, зарывались в мягкий белый песок. Может быть, когда я выйду, я пойду в это место и раскопаю его.
Морской капитан, возвращающийся из кругосветного путешествия, встречает друга. — Когда они приземлились в Африке, меня изнасиловала обезьяна. — Не волнуйтесь, все останется в тайне — обезьяна не разговаривает. — Да, он не разговаривает. И он не пишет. И он не звонит. Совсем забыли.
После посещения музея учащиеся обмениваются впечатлениями: «Вы заметили, какой огромный пенис у этой греческой статуи? — Да. И так холодно.
Ночь. Непроницаемая тьма. Идет убитый нарком по полю, встречает другого. — . Да, я не знаю, я не местный.
Две молодые девушки сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать прямо. Один из них, для равновесия, схватил за руку, как она полагала, и тогда, посмотрев вниз, девушка увидела, что держит руку незнакомого мужчины. В большом замешательстве она воскликнула: «Ой, простите, я взяла не ту руку!». Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: «Пожалуйста, вот моя вторая рука, мисс.
Проехав на гребенчатом автобусе, оптовая блондинка восклицает: — Сколько народу! Алпель, один из них уступит мне место. С сидений поднимается половина автобуса.
В автобусе мужчина в состоянии легкого переедания постоянно наступает на ногу интеллектуалу. Но поскольку он также является интеллектуалом, это вежливо усиливается: — О, я вас не беспокою? И так их пять. И наконец он получает ответ: «Нет, ничего. Релакс — по-прежнему и в моде!
Девушка в мини-юбке пытается зайти в автобус. Но на перекладине не должно быть ноги. Затем она пропускает молнию на юбке сзади и пробует снова. Бумер. В остальном она несдержанна, и тут наглые самцы-разрушители хватают его за IKP и сажают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, раз уж у тебя есть две вещи, чтобы иметь Шипинку, я решил, что могу прочитать ее на взаимности.
Парень с проклятием бежит за полным тетером с груженым автобусом. Они набрасываются на него: «Эй, распустись, есть еще один!» «Я бы с радостью, но я водитель этого автобуса!»
Спортивный корреспондент: — Бабушка, ты живешь рядом со стадионом «Динамо»? — Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да!!!
Профессор медицины обращается к молодому ассистенту: — Вы сегодня родитесь. Когда вы закончите, позвоните. Определенное время спустя. — Профессор, ребенка спасти не удалось, мать тоже, и даже если бы повезло, скальпель выскочил из его рук и попал прямо в висок отца. -Ничего. Вы попробуете еще раз завтра. Через день радостным голосом: — Профессор! Лучше — мой отец выжил.
В ТПАМВА женщина дает билет за билетом, поэтому иметь руку, внешность и есть уже дырка. — Почему, он уже закончил! — Ничего! Еще есть место!
Двухэтажные челноки летели при свете факелов. — Как вам это удалось? — Полицейский бросается на водителя. — И получили билеты на втором этаже.
Автобус был полон пассажиров. Парень, стоящий в группе, говорил: «Проги, проги, проги. Иначе я приду к их головам! Ему отвечает лысый мужчина, поглаживая мокрой ладонью свою лысую голову: — Да, вот ты и поскользнулся!
Автобус стоит на остановке. Водитель достает бутылку, камни: — Кто-нибудь будет? Все молчат. Я пил его, я покупал его. Он вытаскивает еще одну. — Кто-нибудь будет там? Молчаливый. Я выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну, лампы, мы поехали.
В полном ТПАМе они пытаются стряхнуть с себя пассажиров, стремящихся уйти, попытаться скрыться. Одна из ручек взбирается на подпрыгивающего крестьянина какого-то возраста, решительно оставляет большой мешок и кричит, — Осто Море, Глориманы! Теперь ты позволишь мне взять все яйца! Подсаживается девушка интеллигентного вида, девушка ему сочувствует: — Дай мне их! На что парень отвечает: — Я бы дал с работой, но я слишком боюсь щекотки!
Стали два панка (П) в довесок к унылому настроению от охоты. П1: — и что-то вроде какой-то сегодня, не поймали ;-( п2:- да, точно так же, утки сегодня высоко ;-( п1: — нет, собака зарезана низко ;- (-(
Сотрудник полиции составляет протокол осмотра трупа, обнаруженного после честной пьянки На трупе, кроме головы покойного, она отсутствует. «
Однажды к графу Разумовскому пришел гость из деревни. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул. Ведь этот негодяй уже вернул себе дом за ваш счет! «Нам осталось только покрыть крышу для этой, а для новой аренды он начнет строить с фундамента!».
Злая жена засунула трусливого мужа под кровать и сказала: «Уходи, дорогой, я с тобой разберусь!» «Не уйду!» «Уходи, я тебе говорю. — Я не выйду! Я покажу тебе, что я хозяин в доме!
Девочка, у тебя есть грудь? — У меня есть! Почему ты их не носишь?
Злость
На данной странице находится материал (избранные афоризмы, цитаты, шутки, статусы, анекдоты и пословицы) о:
Гнев, агрессия, ярость, обида, гнев, злость, раздражение, ярость, ярость, ярость (антоним: доброта).
Интересные цитаты
Конечно, я рад, что людям нравится музыка.
Конечно, я рад, что людям нравится музыка, что люди приходят на концерты, что зал всегда полон и т.д. Но я прекрасно понимаю, что это вопрос времени. Я имею в виду, я вникаю в него, если он мне нравится, но с тем же успехом я могу не вникать в него, песни не станут хуже, чем сейчас, музыка тоже.
Независимость суждений — привилегия немногих.
Независимость суждений — привилегия немногих, остальные руководствуются авторитетом и примером.
Никогда не рано спросить себя, занимаюсь ли я бизнесом или ничего не делаю.
Никогда не рано задаться вопросом: занимаюсь ли я бизнесом или ничем?
Глаза — это зеркало души.
Глаза — это зеркало души.
Как у вас обстоят дела с гадами? Бьюти? Ты прав.
Как у тебя дела с гадами? Бут? Служит верно! Ведьмы не пугают вас шабашами? Но. Не правда ли, зло называется злом Даже там — в вашем хорошем будущем?
Они платят по долгам голыми.
Они платят по долгам голыми.
Что касается пути, по которому пойдет Россия.
Что касается пути, по которому пойдет Россия, то непонятно, как и где символическая концепция может следовать за абстрактной.
В мире нет более печальной истории, чем история Ромео и Джульетты.
В мире нет более печальной истории, чем история Ромео и Джульетты.
Пусть красота не только живет сейчас, но и повторится в вашем любимом сыне.
Пусть красота живет не только сейчас, но и повторяется в вашем любимом сыне.
Когда меня освободят, я просто перееду из одной тюрьмы в другую.
Когда они освободят меня, я просто перейду из одной тюрьмы в другую.
Анекдоты про злых
Большинство людей даже не представляют, как далеко они могут зайти. Пока их туда не отправят.
В человеке есть дерьмо, и он с гордостью называет его характером.
Некоторым людям, хвастающимся тем, что они оторвались, приходит в голову сказать: «Но материал был дерьмовый».
Принимать людей такими, какие они есть, легче, если это принятие болезненно.
Существовала ли цивилизация на Земле до появления людей? — Существовала ли на Земле цивилизация с людьми?
Невозможно убедить людей. Только умных людей можно убедить.
Безопаснее жить, когда помнишь, что среди людей есть животные.
В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, воровать, убивать. Машины сделают это за них…
Раньше люди были проще, а сейчас они стали более примитивными.
Люди постоянно лгут, но это нормально — они все равно не слушают.
В целом я хорошо лажу с людьми. Конечно же, нет. И тем, кого я не знаю.
Человек часто совершает совершенно глупые поступки. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не будет летать как птица, но все равно машет руками…
Иногда вы смотрите в глаза человека и видите сквозь них заднюю часть черепа.
Страшно подумать, что если бы мой предок не выиграл битву с саблезубым тигром около двух миллионов лет назад, меня бы не было в этом мире. Спасибо тебе, храбрая обезьяна.
Люди, которые пытаются выглядеть странно, чтобы отличить себя от других, знают, что вы ничем не отличаетесь от других *птиц.
Человек подобен батарейке: есть плюсы, есть минусы. Он может сидеть.
Ничто так не маскирует людей, как лицо.
Многие из тех, кто остался самим собой, стали никем.
Возьмите за правило совет: «Всем позволено ошибаться» — и вы полностью избавитесь от любых разногласий.
Сколько бы людей вы ни вакцинировали, все они делятся на хороших и плохих.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, козел — в козла… и только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Вас также раздражает, когда узко мыслящие люди находятся слишком близко к вам?
Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а в промежутке между этими событиями думает, что он не один.
Есть большие люди издалека и маленькие люди рядом …
Я считаю, что если человек ревностно борется с недостатками других людей, то он уже давно преодолел свои собственные недостатки.
Сегодня люди делятся на две категории: одни одеваются во все, а другие лежат.
Лучше всего слушать тех, с кем вы не можете говорить.
Злой человек подобен углю: если он не может гореть, то пытается очернить.
Как часто люди огорчают нас! Удовлетворите то, что многих далеко не удовлетворяет!
Многие люди не заслуживают той жизни, о которой они мечтают.
Глубоко озадаченный человек подобен хомяку. Щеки надуваются, но ничего не делается.
Добрые люди отличаются от злых тем, что они ненавидят группы людей по отдельности, в то время как злые люди ненавидят отдельных людей в группах.
Если бы все было человеком, это не было бы человеком.
Кормите собаку три дня, и она будет помнить вас три года. Корми человека три года, и он забудет тебя на три дня.
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, что делать сегодня.
Желание человека жить, добиваться чего-то в жизни обратно пропорционально его знаниям о мире в целом.
Мужчина без урода — это как пирог без начинки.
Вместо того чтобы улучшать себя, многие почему-то пытаются улучшить человечество.