Со стапелей спустили…
Новый авианосец спустили с салазок и сразу отправили в плавание, так вот он плыл в густом тумане, ни фига не было видно, они включили все прожектора, чтобы заметить и вдруг что-то огромное и тоже ярко освещенное туманом. Стали вызывать по рации встречных — не помогло, тогда выбежал боцман и закричал по Мегафону «
— В смерти#171;Титаника»…
— В смерти#171;Титаника» Во всем виноваты евреи! — Что вы. Что это за евреи. — Лотман, боцман и штурман. И самое главное — Айсберг.
Боцман с рупором (после…
Бойд с мундштуком (после дикого торжества трещит голова). — Ложь? — На*рал? — Na** Al? — НО! Ануль! =)
Вечер.Галера.На веслах…
Вечер. Галер. На Весле усталые гребцы. В неприятном для них пьяном кураже. B- « Мужчины у меня для вас две новости, для начала хорошая плохая? G- » G- « давай по-хорошему » B- « Капитан ставит тебе бочку рома » G- « Это хорошо, а что плохо? B- » B- « а утром он хочет кататься на водных лыжах »
Еврей приходит на корабль…
Еврей приходит на корабль, чтобы забрать матроса. Они показывают ему членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман … — Ба! Да, все свои! Моя фамилия Кацман!
-Мы тонем! Где шлюпки? — Так…
-Мы разговариваем! Где находятся лодки? — Значит, был экипаж « все лишние — за бортом! » — Ладно, где боцман? — Как и команда …
Возвращается из дальнего…
Корабль возвращается из дальнего похода, капитан, лейтенант и боцман стоят на мостике. Лейтенант: — Когда я прихожу домой из плавания, мой уже готов, в одной рубашке, глаза блестят, в одной руке — Стакан водки, в другой — Бутерброды и — Бегом в кровать! Капитан: — И мой полный обед на столе, бутылка помутнела, так что [& hellip;]
Боцман крейсера выстроил…
Борец крейсера поставил всю команду на палубу и ногами перед строем так ужасно дымил хриплым, но громким голосом, кричал. — Кто бросил ствол в компьютер на — борту. В ответ — тишина. — Еще раз спрашиваю, кто закинул багажник в бортовой компьютер. Молчание … — я говорю это по-русски. Кто бросил багажник в бортовой [& hellip;]
Одесский жлоб появился в…
Одесса Распери появилась в гавани. Он подходит к пришвартованному пароходу и, подняв голову, окликает: — Эй, капитан, вам нужен помощник? Капитан качает головой. — Может быть, вам нужен боцман? Капитан качает головой. — Может быть, вам нужна беговая колода? Капитан качает головой. — Твоя удача, н*бу, я бы тебя сделал!
Жила-была в Одессе вдова…
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего и деньги. Только женихов новых всех отправила. Наконец, они ее уговорили, она говорит: — Мне нужна такая вещь, которая и экономическая, и мужская хоть куда. Короче, кто принесет мне ведро воды на свой … второй этаж; , за тем я и пойду. И вот, в назначенный день они идут [& hellip;]
Сидит на баке…
Он первым садится на бак матроса и получает рыбу. Золотая рыбка ругается. Моряк снимает ее с крючка, а рыба просит: — Отпусти меня в море! Я исполню три твоих заветных желания! — Ни одно из моих трех, — отвечает моряк, — Лучше завтра утром, первое желание моего любимого боцмана. И рыба полетела за борт. Ранним утром [& Hellip;]
Плывет военный карабль…
Военный корабль отплыл. Конец конца лодки — решается торпедами; Торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — Иди, подготовь команду к смерти. Боцман собрал всю команду: « Мужики, мы заявляем, что сейчас вы своим телом стукнете по палубе и корабль распадется!!!» Все: » Ну, боцман, ну, трепещите. Мы утверждаем. » Боцман достает орган и согласно палубе [& hellip;]
Молодой морской офицер…
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после школы. Через месяц пловец приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — Как вы тут обходитесь без женщин? — Так мы и ходим. Терпит. Ну, а когда становится совсем невыносимо, мы стучим Boatswain. — И могу ли я? — Конечно. — И никто об этом не узнает? — [& Hellip;]
Юнга купил словарь…
Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован: — Ни одного слова, которое использует наш боцман!
Юнга купил словарь…
Юнг купил словарь морских терминов. Просматривая его, он заметил с отрядом: « какой-то маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу найти ни одного слова, использованного нашим боцманом здесь ».
Море… Паруса и#171;Титаник». На…
Море … Паруса и#171;Титаник». Навстречу ему айсберг. Поскольку рулоны «Забланино» нельзя разворачивать, капитан просит боцмана успокоить пассажиров. Боцман спускается с капитанского мостика и начинает оказывать помощь пассажирам. -Не волнуйтесь, я сейчас постучусь головой о палубу, мы разделимся, пойдем ко дну, а вы спокойно возьмете свои куртки, и все будет хорошо. Бабушка, ничего [& hellip;]
Боцман
Анекдоты о лодках. Самые смешные военно-морские анекдоты в лучших анекдотах про боцманов вместо анекдотов Федота.
Корабль долго плыл. И, наконец, долгожданный порт инопланетян. Команда была нетерпелива, без женщин было трудно. Больше всего пострадал боцман. Капитан созвал команду и сказал: — Горбатый сифилис бушует в городе, поэтому не стреляйте в женщин, не ходите к бардам. Они спустили лестницу. Боцман всех обогнал, быстрее к бардаку, снял телогрейку, заказал выпивку… что было дальше — не помню. Утром он просыпается в своей каюте на полу и чувствует, что не может встать! Он, конечно, в холодном поту, пишет: — Позовите капитана! Приходит капитан. Боцман в панике: — У меня сифилис горба! — Хватит валять дурака, боцман, расстегни воротник от распашонки.
Боцман рассказывает морякам, как однажды он упал за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, он победил! На второй год матрос Прилив говорит: «Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что было пять акул… Ну, в прошлом году вы были слишком молоды, чтобы знать всю правду, и могли испугаться!», — замечает боцман.
Иностранная подлодка охотится за советским кораблем. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и крикнул боцману: — Торпеда идет на нас! Боцман, успокойте команду! Боцман обращается к матросам: — Ребята, смотрите, сейчас она стукнется о палубу и корабль разлетится на куски! — Да, ну, этого не может быть! Струатс, ба-бах! Корабль разламывается и тонет. Капитан выпрыгивает на поверхность воды и кричит боцману: — Ну, ты дурак! — И что? -Морридо в прошлом!
Анекдоты про моряков
На корабле громко шумит каюта капитана. Капитан открывает дверь, в каюту влетает потрепанный барьер и кричит: — Боцман, сволочь, сказал мне, что начинается шторм! И что? — Ну, как дурак, я бросил мачту.
Два моряка отправляются в Париж. Они видят священника, у которого одна рука в гипсе. Они догнали, моряки, и почтительно поздоровались: — Добрый день, падре. Что у тебя с рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Уход маленького моряка спрашивает другого: — а что такое «биде»? Я не знаю, я уже десять лет не хожу в церковь.
Моряк оставался в плавании в течение года. И как только он оказался в родном порту, он снял свою проститутку. Он запустил ее в контейнерный терминал, подставил ему краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! Да, я не автомобилист, я штурман — мне бы навигатор, я бы доехал куда надо!
Там пьяный моряк. Он носил рампу Дишевефа, ленты свисали на его лицо. Тот идет, ленточки руками разводит все время и говорит: — Когда же кончатся эти тростинки?!
Морские шутки для моряков — самые лучшие
Моряк, вернувшийся домой из дальнего плавания, с порога бросается к жене и тащит ее в постель. Они выкладываются по полной. И вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Второй месяц подряд каждый вечер Tr@Hawk! Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плывешь! — Линия плывет, а моряки идут. Эй, ублюдок, он слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в открытом море можно отпраздновать близость, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Я попробовал матроса, он спрашивает боцмана: — Как часто это может быть? Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье, хоть круглосуточно. — А в четверг что?! А в четверг вы сидите в бочке.
Капитан, учитель музыки у вашей дочери сегодня, не говорите с ней как с сапожником. Она музыкальный, интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и нота в моем ухе!
Часовой кадет. Капитан корабля: — Сколько у нас в румбе? Я один на «Румбе»! — Идиот, какой курс? Пятый год, бакинский моряк!
Флотские анекдоты
Письмо моряка. « Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но буквально неделю назад я узнал, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
Соня Двигайся, а то я упаду с кровати. — И постукивает по моей спине. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Есик, ну, ты бывший моряк, и что? — Поэтому нам нужно покер и якорь.
Утром. Отель. Открывается, капитан подходит к окну. А еще есть Саванна, Жирафы, Антилопы, Носороги, Зебры, Львы. — Навигатор, где мы?! В Африке, капитан. — И как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. — ОП! Я тоже пилот!?
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание! — Ну тогда исполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
Во время маневров в море капитан военного корабля внезапно заболел. Врач корабля внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. -Почему я, доктор, что-то серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Моряк должен участвовать в заплыве на длинную дистанцию. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: «Когда ребенок родится, я пошлю телеграмму на ваш корабль. Муж. Мне придется лечить весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Жена телеграфирует очень коротко: «мороженое получено». Через 5 месяцев в море моряк получил более длинную телеграмму: получено мороженое, один сорт с палочкой, второй без »
Примечание для молодого моряка: если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты про моряков и море — самые лучшие
У моряков есть три команды: «Полный вперед», «Полный вперед» и «Полный кран».
Вы знаете имя корабельного повара? — Как? — Нет и#171;как» и#171;кок»!
Журналист берет интервью у капитана в отставке: «Итак, капитан, помните, что вам пришлось пережить в самый страшный шторм в вашей жизни? Старый морской пес, после некоторого раздумья: — Думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне в то, что только что помыла моя жена!
Ничего серьезного, — сказал доктор старому морскому псу. — Его горло слегка покраснело. Промойте пару раз соленой водой, и все пройдет». «Знакомое оружие, — пробормотал капитан, — меня торпедировали шесть раз.
Я вижу, капитан, что вы в плохом настроении. Что случилось?» «Я выиграл главный приз в телевизионном шоу. Так что это хорошо! — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашем корабле. Анекдоты на все случаи жизни — веселые, смешные, с юмором.