АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ
Мама приходит с работы: — Так себе. И что хорошего сделали сегодня мои хорошие дети? Какой вы хороший человек! Мама угостила его шоколадом. Второй: — А я. вытерла посуду. — Умница!» — дает она ему печенье. Третий: — Ну, я подмел мусор и вынес ведро.
Полли не хочет есть овощи в супе: — Мамочка, я не ем овощи. — Почему? — Ну, таким меня создала природа!
— Ну, сынок, перестань плакать! — Я не перестал, я отдыхаю.
— Папа, Сережа меня ударил. — Ну, отдай его. — Да, даже раньше.
Худший кошмар для ребенка — это когда мама ставит тебя в очередь, а сама идет в другой отдел. А очередь все ближе, ближе, ближе.
— Почему у тебя синяк под глазом? — И не взбирайтесь!
Десятилетний сын пришел домой в ужасном состоянии: одежда порвана, лицо в синяках. — О!» — воскликнула испуганная мать. Сколько раз я говорила тебе не играть с этим мальчиком!
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. Давайте отпугнем их», — предлагает один из них. — «Себя!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
— Зимой выпадет снег, ударят морозы. Почему? — Чтобы морозы не ударили!
— Папа, когда я вырасту, я буду великим певцом! — Я стучу по дереву. — Нет, лучше великого писателя! — Стук по дереву. — Нет, великий боксер! Постучи по дереву. — Ну, папа, почему я всегда стучу по дереву?! — Потому что мы потомственные дятлы.
Маленький Петя спрашивает маленькую Марину. — Нет. — Почему? — Видите ли, в нашем клане каждый женится на своей. Например, мой дед женился на моей бабушке. Мой отец — моей матери, мой дядя — моей тете.
Посреди двора стоит мальчик и кричит на весь подъезд. НЕТ МАМЫ, НЕТ МАМЫ! МАМА, МАМА, МАМАААА. Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Позвони папе!
— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Хорошо. Ян — Лайм! — Февраль. — Рал. — Ну, давай же! — Арт, Рель, Ай, Юн, Юл, Густ, Ябр, Ябр, Ябр, Ябр, Абр!
Пожарная служба на связи. «Да», — отвечает офицер. — Это пожарная команда? — Да, что случилось? — Приходи ко мне скорее и погаси спичку, а то сейчас обожжешь мне пальцы!
В школе учительница ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
Детский крик с улицы. — А как же ребенок, милая? — Мать спрашивает мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Он только что вырыл ямку в песке и хочет принести ее домой.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, который попыхивает толстой гаванской сигарой. Почтальон удивленно восклицает: — О, родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Два мальчика смотрят на абстрактную картину. «Давай уйдем отсюда, — шепчет один другому, — а то они подумают, что мы его нарисовали».
— Мама! Я украсил свою елку новогодними шарами! Где наша метла и совок?
— Папа, а что делает тетя Клава? — Она музыковед. — Нет, она музыковед, и она музыкальная ведьма!
Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, малыш, что случилось? — Тетя! Приходите в наш детский сад! К дереву! Мы такие горячие! Скоро Снегурочка начнет таять!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся о мой велосипед в моей комнате ночью.
— Мама! Давайте поиграем в то, как я разбил стекло: вы ударитесь обо что-то и скажете: «Я прыгнул, поздравляю».
Маленький ребенок донимает свою мать бесконечными вопросами. Страдая, она говорит: — Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня отвезут на кладбище в большой черной машине. Они будут играть грустную музыку. — Скажи, мамочка, можно мне сесть рядом с водителем?
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Валери поцеловала меня прямо в губы в антракте! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой сдержали!
Мальчик зашел в магазин игрушек и попросил собрать его машину. Затем он передал кассиру деньги на игрушки. Кассир рассмеялся. — Над чем вы смеетесь? — Парень не понимал. — Машина тоже не настоящая!
Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спросила у учителя: — Чьи это картинки? Она отвечает серьезно, потому что считает, что дети не должны обманывать: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша подумала и говорит: — Лучше пусть милиция их поймает и посадит, чем фотографировать и рекламировать!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! Мои отец и мать поженились в один и тот же день!
В детском саду: — Ты зря мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.
— Дети, тетя уходит. Что у тебя есть, чтобы попрощаться с ней? — Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает у отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю, сынок. — Для всего коридора, прихожей и половины балкона.
— Мама, кто такие ангелы? — Они — пример детей, у которых вырастают крылья. Но, опять же, есть вредные дети, у которых на голове растут рога. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и вздыхает с облегчением: — Нет, они еще не выросли.
Телефонный звонок: — Мальчик, есть кто-нибудь дома? — Папа, но он очень занят и не может прийти. — А мама? — Да, но очень занят и не может прийти. (затем звонят бабушке, дедушке, пожарным, полиции и т.д.) — Да, что они делают. — Они ищут меня!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: — Вы можете обслужить меня без очереди, так как мой папа ждет меня? — Ладно, что тебе принести? — Туалетная бумага.
— Мамочка, почему холодильник трясется? Что, ему холодно?
Сын подходит к матери и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. — А на кого похожа бабушка? — Моя прабабушка. — Я не понимаю, мама, мы все с одинаковыми лицами, как куклы, что ли?
Кто съел грушу? Дочь (испуганно): — Я не знаю! — Ты хочешь еще? — Я хочу!
Брат и сестра ссорятся: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть мяч! — У меня есть джемпер! — Нельзя писать на стене.
Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом сказал своим друзьям: «Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то парень на мотоцикле. Он остановил нас и дал папе рецепт.
Дети играли в саду. Дедушка сидит на крыльце дома и наблюдает. Через некоторое время к нему подходит ребенок и говорит: — Дедушка, дедушка, пошли с ними поиграть. Ты будешь засранцем! Дед флегматично отвечает: — Поехали, поехали — я уже с тобой потрахался.
— Вот тебе десять печений, половину отдай брату. — Я дам ему три куска. Что, ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.
В кабинете невропатолога находятся мать и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, сколько лап у котенка? — 4. — А сколько ушей у котенка? — 2. — А сколько глаз у котенка? — 2. — Есть ли у котенка хвост? — Мамочка, этот идиот никогда не видел кошек?!
— Мамочка, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда я могу пойти и избить его?
— Ленка, почему ты не дружишь с Васькой, какой он заботливый, каждый день приносит тебе портфель из школы!» — «Да ну его, дурака, у меня уже двести таких портфелей накопилось!
Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень шумно жует. К ней подходит мужчина и спрашивает. И девушка отвечает.
— Мама, сегодня я уступил женщине место в автобусе, но она не села. — А что насчет вас? — Я забрался обратно к отцу на колени.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг они начинают драться. — Может быть! — Я не могу! — Может быть! — Я не могу. Давайте спросим у бабушки. Они бегут на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что ты, дорогая, конечно, нет. — Я же говорил тебе, что это по-мужски.
— Сынок, не ставь бутылку с бензином рядом с огнем. Мама, не будь такой суеверной!
Мама спрашивает сына: — В буфете было два куска торта, а теперь один. можешь ли ты это объяснить — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Мать — сыну: — Что, ты сломал все игрушки, которые купил тебе отец? — Нет! Оставался один молоток!
— Ты читал мою книгу стихов, которую я послал тебе вчера? — Конечно! Лирика просто потрясающая. Я не помню, куда я положила книгу? Младший брат: — Положите его под ножку стола, чтобы он не уплыл.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейские. — А ты, Джон? — Гангстер, чтобы мы снова могли играть вместе.
Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, но я забыла название. Так коротко. Просто. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
— Хорошо, Петя, когда пойдешь в школу, скажи, сколько будет дважды два? спрашивает тетя. — 4. — Правильно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал, что шестнадцать! Петя расстраивается.
Гость: — Любите ли вы читать стихи, юный друг? Ребенок: — Я ненавижу это, но мама заставляет меня делать это каждый раз, когда хочет, чтобы гости сбежали как можно скорее.
«Молодец, Митя», — хвалит сына отец. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. «Подождите, но ведь у страуса две ноги!». Но все остальные ответили, что четыре!
— Маленькая девочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
— Мама, я перевернул буфет! Ужас! Я сразу же скажу твоему отцу. — Он уже знает. — ? — Буфет упал на него.
— Мамочка, смотри: у дяди на голове нет ни одного волоска! «Разве ты этого не знаешь?»
Сын спрашивает маму: — Мама! А клубника красная? — Красный, сын. -. С черными пятнами? — Ха… такое случается с пятнами. -. А с антеннами? — Кто ты? Вы снова ели божьих коров?!
Дочь семи лет — говорит родителям: — Папа и мама, почему на вас ничего не написано? — Зачем что-то писать? — И чтобы я мог выполнить заповедь: почитай своих родителей!
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушк е-Ты у меня умница! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
В кинотеатре: — Мальчик, ты покупаешь у меня билет в пятый раз! Я не виню какую-то тетеньку на входе за то, что она постоянно их разрывает!
Мама входит в комнату и видит, что у маленькой дочери весь палец в крови. — Боже мой, что случилось?! — Хомяк укусил. — Затем, состроив злобную ухмылку, она добавила, — Я тоже его укусила!
Мальчика спросили: «Почему ты боишься? Он отвечает: — Дантисты и тьма. — Почему вы боитесь темноты? — Стоматологов много!
Мальчик в толпе потерял свою мать и, плача, спрашивает: «Вы видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?».
Священник спрашивает шестилетнего мальчика: «Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? «- Сосед», — отвечает мальчик.
Если в квартире есть сухая грязь, то дети не моют пол. Если грязь мокрая, это означает, что нужно помыться.
Женщина — девочка лет пяти: — Как тебя зовут? Девушка: — Я забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто так говорит, кажется, что она «забыта» для всех.
— Почему вы прочитали только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика. — Откуда вы знаете? — Вторая половина книги чистая!
— Парень, на какой улице ты живешь? — Я живу дома и гуляю на улице.
Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все плохо: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и водитель….
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил обувь для ботинок. — Кто ты? — спросила продавщица. — Один слева, другой справа.
Юра Папа возглавил рекламное агентство. Однажды Юра пришел с родителями в дом и впервые увидел радугу. Он спросил: «Папа, что рекламирует эта картина?
Сидят две девочки в песочнице и спорят: — Баловство, у моей папки ключ, а у твоей какой? Он возьмет такой ключ — возьмет и купит всего мопса. На что второй отвечает: — а мой папка с таким ключом, таким ключом, возьмет Москву к твоему папке и не продастся!
Маленький мальчик обходит своих родителей и говорит: «Кто хочет, чтобы я не толпился здесь, купите мне велик».
Под землей. На эскалаторе стоит маленький мальчик и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? — спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? — Скоро будет десять. — А сейчас? — 4.
Петя и Гоша Кружилин: — У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от плавания в бикини!
Ребенок прочитал табличку на поезде в купе проводника: — «Медведева Надежда». И спросил: — А на что надеется медведь?